Сообщений в теме: 9983

[Алма-атинец]

Сила коллектива.
Сорри за мат,так в оригинале.

Несколько лет назад, в Питере, начали строить первый участок КАДа - Кольцевой автомобильной дороги. Никакой кольцевой дороги раньше в городе не было, поэтому весь КАД прокладывали с нуля. Рубили в лесу просеки, из карьеров возили песок и щебень. С последним как раз и возникли проблемы. Деньги с бюджета выделили немалые, строить нужно быстро, все работы под контролем губернатора. Вроде всё что нужно нашли, а вот с самосвалами проблема. Недостаточно их. Решили поискать автопарк на стороне. Раньше этих самосвалов по автопаркам в городе была прорва, за такие деньги что платятся на строителсьве КАДа любой должен согласиться.

Нашли какое-то АТП. Всё как обычно. Раньше был большой парк с хорошей техникой. Когда приватизировали всё развалилось. Работы мало, машины все вёдра, ремзона разрушена, водилы старые мужики, в основном все пьяницы. Приходят утром на работу - есть заказы? Заказов нет. Что делать? Садятся и начинают пить. И так каждый день.

А тут выходят на директора серьёзные люди и говорят: Денег куча, фронт работы немеренный, сколько машин исправных есть, все загрузим работой полностью. Директор от такого счасть офигел, во удача подвалила! Собрал он всех своих мужиков водил, рассказывает: Так мол и так, есть отличная возможность заработать. Работать будем в три смены, заказов всем хватит. И бабла будет дохуя. Но есть одна сложность. Я вас всех знаю отлично и как облупленных. Вы мне сейчас пообещаете пахать с утра до вечера, но как первую большую зарплату получите, все запьёте и вся работа вам станет похуй. Бухать будете пока не пропьёте последние деньги и машины встанут. А здесь дело серьёзное, подвести такую стройку я не могу. Церемониться не будут, люди очень серьёзные, отвечать придётся мне. Поэтому, давайте так, все кто хочет работать - идёт кодироваться на пол года. Кто не хочет кодироваться - заказ этот не получает. Кодировку всем оплачиваю я.

Мужики подумали, подумали и решили согласиться, уж больно условия оплаты сладкие. Большая часть автопарка закодировалась. Работа пошла не убраться. Машины хуячат в три смены, водил с работы не выгонишь, слесаря в ремзоне только гайки крутят. Про водку забыли, как про страшный сон. Довольны все. Люди не пьют, зарплата огромная, жены приходят говорят начальству спасибо. Подрядчики удивляются, обычный автопарк, вкалывает за два. Прибыль руководство парка гребёт лопатой. Директор ненарадуется.

Отлично было всё. Единственное, что не учёл директор, это то, что у всего автопарка кодировка кончится в один день И при этом у всех водил карманы будут забиты деньгами. Это пиздец! Что в этот день началось... Проёбано было всё что заработано, все обязательства были просраны, все договора в результате были расторгнуты, неустойки повешены гигантские. А что сделать? Когда пили по-немножку и то управы не было, а тут вообще в один день все как с цепи сорвались

Опыт групповой кодировки коллектива был признан нецелесообразным

[Maxi_2000]

Реальный прикол! расказал друг,работающий в органах,произошло на территории Москвы,где точно не знаю!
На бензоколонке большая очередь и тут несется белая волга 3111вся тюненгованая короче вся на пантах и подъезжает к колонке и начинает заправлять свое авто. Мужик на девятки который должен был заправляться ему кричит ты че крутой? А тот говарит да крутой че ты хочешь? Мужик да не я просто спросил. Мужик заводит девятку и уезжает с колонки проехав 300метров разворачивается и несется прямо на волгу и как уи...п@л ей в бачину вылез из машины бросил ключи на капот и ушел! Крутой типок вызывает гаи те приехали смотрят у волги пол бачины нет. Начинают пробивать машину чя она и оказалось что девятка уже пол года в угоне и за этот поступок не кто отвечать не будет. Вот так чувак выипнулся...))))))))))

[Jo242]

не мое

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

[Jo242]

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

[Jo242]

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

[Jo242]

не мое

Представление

Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый, спокойный, но скучный. Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем, скучаем. Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и стал заезжать в воду. Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину. Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину. Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению. Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли. Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная машина. И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом. Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала. Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет солярки. Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться. И тут кто-то из зевак воскликнул:
- А где прицеп?
Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие. Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора. Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе:
- А кто платить будет за представление?

[Jo242]

о маршрутках и людях...

Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь с#ка! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,
что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли произнес гражданин и весь салон вздохнул с облегчением.

[Miss Lucky and Crazy]

Алма-атинец + по 2 2 5 Правил ЦТ

[Miss Lucky and Crazy]

Maxi_2000 + по 2 2 5 Правил ЦТ

[Jo242]

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

[FlipGolf]

[Larikoz]

Мое.

Кончался бензин в мафынке, денег на заправку на тот момент у меня не было и я на последних каплях добирался до дома. Не доехав двух кварталов до дома я встал, но дома уменя в двух литровых бутылках из под виски был бензин для работы. Я сходил домой взял два пузыря вернулся, открыл крышку бака и начал заливать.... Заливая прервую бутылку, заметил что рядом остановился серебристый и тонированый в ноль лупоглазый мерин, закончив с первой бутылкой ставлю ее на капот и лью вторую, после того ка все сделал и закрыл крышку из мерина выходят два кавказца и спрашивают - братан а что ты туда лил? Я честно говорю бензин, они мне хватит прикалыватся честно скажи что заливал?

[mute]

уроды, одним словом...

Сообщение отредактировал mute: 26.01.2008, 17:23:05

[Y@N]

уроды, одним словом...

зато плотно подготовились

и так бывает не все ангелы

[Jo242]

не мое

Случилось вчера..

Еду по Южно-Сахалинску, в машине играет В. Высоцкий "Бег иноходца".. Задумываюсь и прихожу в себя от того, что летеха круглосуточного дозора (ДПС-ник) машет мне жезлом... Останавливаюсь, у него в руках радар - 56 км/ч вместо 40 км/ч положенных. Начинает этот летеха мне читать мораль про безопасность, штрафы и т.д. Я ему объясняю, что виноват и готов понести ответственность. Голос сзади: "Игорь, дай мне документы и иди работай", подходит капитан.. стоит около машины минут 5, смотрит по сторонам, затем (цититрую) диалог:
(Капитан): - "Иноходца" слушаете?
(Я): - Да, товарищ капитан.
(Капитан): - Нравится Высоцкий?
(Я): - Очень (что есть истинная правда!!).
(Капитан): - Ну ладно, иноходец.. езжай, - отдает документы, - но имей в виду, что знаки надо соблюдать, а то будет тебе:
"... гляди подвозят, гляди сажают,
Разбудит утром не петух, прокукарекав,
Сержант подымет, как человека..."

P.S. Доброго тебе здоровья, капитан, и царство небесное Вам, Владимир Семенович!!

[Jo242]

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

[Ado]

...не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян...

...или просто забыл дома документы.

[Marselin]

или это женщина....

[Vaziays]

Заливаю бак, рядом стоит Jeep Grand Cherokee и льет себе 98-й, чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телефон со всей дури об землю и кричит:
- НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА М...АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!! У МЕНЯ ЖЕ, Б...ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!

[Arktos]

Заливаю бак, рядом стоит Jeep Grand Cherokee и льет себе 98-й, чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телефон со всей дури об землю и кричит:
- НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА М...АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!! У МЕНЯ ЖЕ, Б...ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!

Жжешь