Сообщений в теме: 9983

[kinder]

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл - на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на девятке сдавать..."

[~Jonik~]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[~Jonik~]

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
3 место - Гитлер
2 место - Сталин
1 место - АвтоВАЗ

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

[Loki_NRG]

в декабре как то в волю насмеялся... жаль на камеру не снял( не в состоянии был)
вобщем стою я в пробке по Рыскулова в сторону Аэродромной тока на мост заехал, в левом ряду... за мной еще пару машин... где то через машинки 2 позади меня стоял лупарь...
вобщем в зеркало заднего вида вижу что мерс выезжает(разворачиваается) на встречке встоёт около обочины, вернее в крайний правый ряд включает заднюю передачу и поехал... вот у нас народ до чего додумывается лижбы в пробке не стоять...
п.с. до Аэродромной я доехал быстрей него и без самодеятельности

незнаю смешно это или нет...
вобщем сегодня по Бишкекской трассе ехал рано утром около 140км/ч, меня нива обогнала... шла примерно 150-160 я был в шоке... номера красные CNL в углу имеется... остальное не рассмотрел...

[kinder]

не моё
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидку (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам.

По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради мы поехали на инвалидке. Едем мы себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас, что вряд ли, то ли давал отмашку другой машине. Друг (он вёл машину), уже пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.

Круглые глаза гаишника были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

Объявление в газете "Из рук в руки" в разделеле "Вакансии. Требуются"
Вакансия: Водитель.

Требования:
Профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 2500-3500 руб., определяется по результатам собеседования.

[Skiplo]

Как гаец на коленях просил у меня взятку.
История абсолютно реальная, произошла со мной.
Прелюдия. Этим летом у гайцев нашего региона появилась новая "фишка". На
нагрудных карманах появился бейджик с надписью: "Разговор записывается
на диктофон". Типа, борьба со взятками на дорогах области.
А теперь людия. Отобрали у меня права. Но ездить я продолжал, так как
постановление еще не вступило в законную силу. И надо же было случиться
такому совпадению - закончился срок страховки. Новую мне оформлять было
в лом, поскольку через несколько дней предстояло ставить машину на
прикол.
Останавливают меня на посту. Сержант, который меня остановил, говорит,
мол, компьютер зафиксировал Вашу машину как принадлежащую "лишенцу" и
отправил разбираться в "скворечник". (Для тех, кто не знает: перед
многими стационарными постами ДПС установлены видеокамеры, которые
фиксируют номера всех проезжающих автомоблей и направляют информацию на
компьютер, установленный в будке, для обработки на предмет "вычисления"
лишенцев, ездящих без прав, и еще там чего-то. Компьютер о
подозрительных машинах сигнализирует гайцу, сидящему в будке, а тот, в
свою очередь, просит коллегу, стоящему на дороге с жезлом, остановить
нужное авто).
Итак, подхожу я к окошку, сую старлею "времянку", техпаспорт и
постановление суда. Он долго изучает документы и... просит страховку. Я
объясняю ситуацию, мол, страховка позавчера истекла, а ездить мне
осталось считанные дни, поэтому, увы, начальник, нет такого документа,
ибо не нужен он мне.
Далее происходит диалог с элементами пантомимы:
С: За отсутствие страховки - штраф от 500 до 800 руб. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
(бланков протоколов рядом с ним я не наблюдаю).
Я: Да как с Вами говорить, у Вас ведь грозный бейджик на кармане.
С: (садясь на пол - на колени!!! - так, что из-под столешницы торчит
одна голова (типа, диктофон не услышит, а если и услышит, то
неразборчиво), вопросительно кивает мне, мол, сколько предлагаешь?
Я: показываю ему 1 палец (сто рублей).
С: показывает мне 3 пальца (триста, значит).
Я: показываю 2 пальца.
С: согласно кивает головой и возвращается в исходную позицию - садится
на стул.
Все. Торг окончен. Я отдаю 200 рублей, забираю документы и уезжаю.
Мораль: если обе стороны заинтересованы во взятке - ее не избежать и
никакие меры борьбы с этим "явлением", в том числе и диктофоны (в
наличии которых я очень сомневаюсь), не помогут.
Эпилог. Выше знамя борьбы с коррупцией в органах ГИБДД!

[Бурый]

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - к#злы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

Один мужик был помешан на автомобилях...
Однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит жене:
- Че, типа, за фигня?
- Когда ты погладил мою руку и сказал: "Классная полировка", - это ничего, потрогал грудь и снова: "Классные фары", - я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "Какого хрена не закрыли гараж?" - тут я не выдержала!

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.

Сообщение отредактировал Бурый: 09.01.2008, 00:13:39

[Maxi_2000]

Прислали по асе, не знаю как вам, но меня улыбнуло!

Строители развязки Аль-Фараби-Ленина закончили обмывать ее сдачу.

Сегодня приступили к отделке плиткой!

[kinder]

Ребята из Болгарии купили себе новую Газель для перевозки помидоров. Пока машину гнали, а потом еще в течение месяца эксплуатировали – в салоне сзади раздавался некий металлический стук.

Причину возникновения звука найти не удавалось: и выкидывали всё из салона, в том числе запаску, домкраты, и откручивали седушки – всё равно непонятно, где стучит.

В итоге поступили грамотно – один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стук раздается внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились вырезать болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашёл!"

улыбнуло:
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Ему на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесоpyбы) километров пять. Он цепляет его за тpактоp, и тyт подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике: в каpты, мол, водочки…

Тpактоpист понимает, что мyжики поддают кpепко, и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Затем садится в тpактоp и пытается тронуться. Деpнyл pаз ни фига – вагончик пpимёpз к земле, дёрнул два – опять ни фига, добавил газy – всё-таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад: всё ноpмально – в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.

Пpиезжают на новое место, отцепляет мужик вагончик, откpывает двеpь… и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада – pазгоpяченные мyжики с кpасными потными моpдами…

Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх (стены с крышей), а днище осталось пpимёpзшим к земле. И все лесорубы до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

[Jo242]

- Ваше водительское, документы на машину и страховка...
- А Вы кто?
- Вы, что, не видите форму, патрульную машину?
- Вижу, но Вы должны представиться.
- Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете,
что я у Вас деньги вымогал?
- А Вы собираетесь вымогать?
- Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их
не потеряли.
- Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите.
- Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути!
А фамилию так и не назвал.

[NikNik]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[bumer36]

Никто не хочет стать крепостным?

http://job.ru/vacanc...e2c8d19e3.html#

[kinder]

Не моё
Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята с Renault Clio возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая). Передок весь всмятку.

Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас в городе десять машин, все десять женщины купили. Так вот, эта машина - уже десятая, причем у восьми из них поломка одна и та же – передок разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности...

[kinder]

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами.

Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и "членовоз" с правительственными номерами. Во время обгона из "мусоровоза" раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо.

Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, мля, народ везу, а ты, мля, его слуг. Так какого хрена я тебе дорогу уступать должен?!

[Vaziays]

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы

[Dow]

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[camboz]

с bash.org

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. б*я тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный п***ц.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть с***цо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

[Lutyi]

может боян, но все же

Сообщение отредактировал Lutyi: 16.01.2008, 16:26:50

[Jo242]

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!

[Jo242]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!