Сообщений в теме: 9983

[заврик2007]

может боян, но все же

хех, такая же фигня в фильме "День независимости"

[Vaziays]

Очень веселая история исправлять маты не хочется так что вот вам сцылко :

http://voffka.com/ar.../17/040597.html

[Jo242]

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристёгнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

[Jo242]

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

[BRINEY]

Источник: КазИнформ
МОСКВА. 13 января. КАЗИНФОРМ - Власти Туркмении решили бесплатно выдавать гражданам страны определенное количество бензина в месяц, сообщает Казинформ со ссылкой на Утро.ру. Президент Гурбангулы Бердымухамедов одобрил соответствующее предложение правительства. Предполагается, что топливо сверх определенного лимита будет продаваться по рыночной стоимости. О том, какова эта стоимость, не сообщается.
Уже более 10 лет государственная цена литра этого топлива в Туркмении составляет 400 манатов — это примерно 2 цента США по установленному с 1 января 2008 г. в Туркмении коммерческому обменному курсу. Таким образом, литр бензина стоит в четыре раза дешевле литра минеральной воды.

[Jo242]

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

[Vaziays]

http://feels.ru/2008...sja_2_foto.html

еще один интересный девайс для водителя

[elv_solnce]

блин уже дала эту ссылку в жесть канкретная, но здесь она я думаю более уместна будет. опять БОЯН, сорри
http://z.one.kz/2008...i_za_rulem.html

[Loki_NRG]

незнаю будет видно или нет...
как то выталкивали машину друга... дотолкались... вот и бери машины из фольги...

Увеличить ______ Увеличить

[Партизан]

ГаишнеГи придумали новый способ зароботка...

[Y@N]

[elv_solnce]

Прикольные знаки http://z.one.kz/2007...lnye_znaki.html

[bumer36]

Проспект китайских автомобилей!

Отличная полиграфия, глянцевая бумага, хорошие иллюстрации... но текст! ТЕКСТ!!!

Первый приз, несомненно, получает слоган «Взорваться от первого прикосновения». Сразу после этого идёт «Ослепительный свет сопровождает вас», ага.

«Оно обладает 150 магазинов сбытового сервиса, и продукции реализированные далеко в Эфиопке и Египете».

«Своеобразная переднестремительная водокапельная заформировка кузова, комплектированная ловкодействующей передней панелей, S1 везде разглашает модное научно-технологическое очарование!»

«Бандаж 17-цунь в пять полотниш, комплектированный проектом двойного воздухоотвода, позволяют беспредельную отраду от вождения взорваться от первого прикосновения».

«Стройный кузов и пятидверный спинеотвернутый проект переднего края позволяют H11 более проявляют спортивный дух!»

«Высококачественный модный досужий лимузин»

«Конденситируя международную проектную идею переднего края, гладкий кузов простой и гермоничный, и кристаллокаменная передняя большая лампа динамическочувствительная и модна... FREEMA провождает вас наслаждаться вволю жизнью очарования "спотр, энергия, мирность и безмятежность"».

«Соколиноглазая кристаллокаменная передняя лампа: проект своёобразный, и светлость высокая, и даже ночью, позволяет вас водить неторопливо»

«Крепкая уверенная спортивная панель, свойственная среди автомобилей одинакового класса, самостоятельная многоколечаторычажная система заднего висения TTL, проект передненизкого и задневысокого вала оптимального бокового опрокидывания и усиленная конструкция панели сечениеизменяемой продольной балки, позволяют отраду от вождения невольно зародиться».

«Он, с помощью закалки качества в соревновании, всячески стремляется к представлению потребителям автомобильной продукции замечательного проекта и отличного качества»

[Jo242]

Водитель неправильно припарковал "запор". Подъезжает гай:
- Штраф 100$!
- Добавишь ещё 50 - отдам насовсем.

[Jo242]

В Одессе нужно добраться на вокзал. Бережливый друг предлагает ехать на автобусе. Я, не представляя азимута даже смутно, ловлю машину. Останавливается Волга, начавшая ездить еще во времена конного транспорта. Я спрашиваю, сколько это стоит. В ответ слышу непомерную сумму, за которую можно доехать до самого Питера. Вздыхаю. Друг кричит:
- Да у нас куча времени!.
Шофер отвечает -
- Поедем медленно....

[Maxi_2000]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

[Алма-атинец]

Сорри,ежели баян.
Когда читал,аж валялся со смеху...

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходные материалы.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили
на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
-Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
-Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
-Деваха -??????????????
Продавец - Как называется?
-Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
-Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
-Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
-Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление - «ПОЛО»!!!!!
-Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
-Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
-Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
-Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
-Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
-Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
-Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу
колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
-Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
-Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
-Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
-Деваха - какие?
Продавец - такие же.
-Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
-Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою трехомудию с прилавка и
отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

[Maxi_2000]

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого.
Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
- Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем!

[Maxi_2000]

Классика

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались

[Vaziays]

ПДД

Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулём потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зелёный идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекрёсток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом