Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

не мое


История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у
него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие
изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно
часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на
работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы
стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его
пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во
избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день
решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял
он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не
получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В
общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью
просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно -
ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу
(глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то
снят???) и несется во двор п##дить вора. Выскакивает из подъезда и
видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь
опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно
облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь
домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!),
но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем,
на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно
свалившемуся с неба второму аккумулятору!

[Maxi_2000]

До чего быстро дрессируют ГАИшники: даже садясь в автобус, сразу ищу ремень, чтоб пристегнуться!

[Maxi_2000]

-Свет мой зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!



После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться.



ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Сообщение отредактировал Maxi_2000: 04.02.2008, 13:04:01

[Maxi_2000]

Идёт время, люди пытаются актуализировать давно устаревшие анекдоты. Вот и "запорожец" уступил место "41-ому Москвичу", только почему то "600-й мерс" как был так и остался

[Vaziays]

Купил знакомый иномарку. Ну, купить мало, надо же ещё и похвастаться. Вот он её нам показывает, а мне скучно смотреть как он понтуется, говорю: дай на водительском посидеть! Сел, всё удобно, эргономично. Вау, между сидением и дверью лежит бейсбольная бита! Спрашиваю: в бейсбол играешь? Говорит: да нет. Просто ситуации на дороге разные бывают, защита не помешает. А оружие-то, если есть, выстрелит же обязательно. Короче, встречаю его потом. Как дела? Как машина? Не пригодилась-ли бита? Отвечает: пригодилась! Еду как-то по трассе на своей машине *ну, ты видел мою машину* сзади "Мерин" пристроился: не обгоняет, а встал бампер-в-бампер и фарами моргает, типа я ему мешаю. Ну, я на 50 см. подвинулся, он обогнал и, вот урод, подрезал, дал по тормозам, потом - бах - и ушёл за горизонт, ну, они умеют. Я, блин, "гашетку" втопил. Моя машина *ну, ты видел мою машину* короче, догнал его, отжал на обочину, встали. Выходят двое. Знаешь, такие "офисные мальчики": рубашечки, галстучки, думают, у них Мерин - им всё можно! Ну, выхватил биту, ору: "НУ ЧЁ, С*КИ! ПРИЕХАЛИ, Б*Я!!!"
- А что дальше-то было?
- Что-что. Отобрали они у меня биту... Избили... 2 нед. в больнице провалялся...

[Maxi_2000]

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

[Vaziays]

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[Vaziays]

Московские автолюбители провели очередную акцию.
Они тайно, ночью, пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

[Jo242]

В трамвае:
- Простите, молодой человек - вы не выходите?
- Нет.
- Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста.

[-OVerland-]

Мы тут на соседней ветке движки обсуждаем
прикол в тему: (прошу не пинать если было)
Advertisment war
"Ваш ответ Чемберлену "© ...








Забыл про перевод...
1. БМВ - "Поздравления Ауди с победой в конкурсе Лучший авто Южной Африки - 2006" от победителя во всемирном конкурсе "Автомобиль года" - 2006
2. Ответ Ауди - "Поздравления БМВ с победой во всемирном конкурсе "Автомобиль года" - 2006 от бессменного победителя "24-часовых гонок Ле Мана" 2000- 2006 гг.
3. Реплика от Субару - "Молодцы Ауди и БМВ, что победили в таких замечательных состязаниях" от победителя в номинации "Двигатель года" - 2006
4. Посмотрели на это в Бэнтли и не стали ничего говорить

Сообщение отредактировал -OVerland-: 05.02.2008, 14:42:58

[mimzik]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.



- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.






(извиняюсь если боян, просто ооочень понравился)

[Маркиза]

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

[Skiplo]

lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.

[kinder]

lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.

вроде ничего не тарил , заканчивая тему:

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Сообщение отредактировал kinder: 07.02.2008, 00:11:16

[pavel1999]

"""Надпись на борту машины "ГАИшники - пид@р@сы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"""

[Sfex]

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

[Кирзач]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

[Кирзач]

Собираюсь в дальнюю поездку на машине.
На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

[злой дядя]

хачик заходит в салон VW с целью купить авто, бьет рукой по карману брюк (тем самым показывая на наличие денег) и говорит продавцу - ХАЧУ ПАССАТ !!!
Продавец офигел ... и кричит в ответ - А ПАСРАТ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
... не купил хачик Пассат, выбрал Авенсис в другом салоне

[Кирзач]

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!