Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

Спер из соседней темы:

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем,
пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг
припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал,
во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

[KoMoL]

Качество конечно не ахти... но блин вот такие люди (водилы) нашего города "сильно удивляют"...
http://vse.kz/index....m...i&img=18254

[DIT-96]

Сообщение отредактировал DIT-96: 29.09.2007, 07:36:41

[ccm]

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание!

[ccm]

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
- Дыхни сюда.
Все дуют, он всех штрафует.
49 человек оштрафовал, 50-й возмущается:
- Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
- Ты трезвый, проезжай.

[ccm]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

[ccm]

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц аккумулятор сдох.
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись, мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!

[FlipGolf]

Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные молодые мужчины.
Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка - работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.
- Как вас зовут?
- Светлана Владимировна...
Дима, немного помолчав:
- Вот когда у тебя с%ськи будут как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!

Сообщение отредактировал FlipGolf: 01.10.2007, 10:10:13

[Jo242]

К инспектору ГАИ подбегает маленький мальчик и говорит:
- Товарищ инспектор, скорее! Там за углом?
- Что случилось, малыш?
- Там ? наш учитель!
- Авария? Несчастный случай?
- Да нет! Он неправильно припарковал машину!!!!

[Jo242]

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.

[Jo242]

После введения в РФ запрета на разговоры по мобильному в авто...

Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона?
Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет",
они спасают от штрафов.
Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня
представитель и грит:
- За пользование телефоном штраф.... - и т.д.
Отвечаю:
- Я не разговоривал.
- А я видел, рука возле уха была!
- Это я голову поддерживал!
- А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков!
- А без проблем!
Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было
звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет:
- До свидания!

[Ниор]

Рассказываю случай из водительской практики моей жены: едет она в крайнем правом ряду, подъезжает к перекрестку. Тут её подрезает ваз-девятка и загорается желтый сигнал светофора. Девятка начинает резко тормозить, кроме того (!) открывается водительская дверь и водила начинает ещё вдобавок тормозить машину ногой
P.S. Было это в Чимкенте

[Jo242]

у меня был реальный случай...
Сосед на старой ваз 2103 ездил кажись всю жись...
Как то он подъехал и встал на пригорке, я стоял ниже.
После того как он заглушил чихающую тачку в просвете между машиной и землей появились его ноги. Оказывается у него давно сгнил полик под ногами, осталось чуть-чуть возле педалей...
ржали мы минут 20-ть

[плахиш]

на днях сфотал
хорошо когда фотик в машине лежит
Диваны

[Maxi_2000]

Как я гаишника оштрафовал

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак "40". В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят+ Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время - ровно 1 минута. Мысли со скоростью "Железного Феликса" начинают трещать и отсчитывать параметры "время-расстояние-скорость"+ Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак "40" находится от нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак...
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться+
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. - Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) "Железный Феликс" начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах#$#е.
- Тогда звоню+
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.

[Maxi_2000]

Друг в маршрутке изрёк:
- Я все билеты ем... Потому что считаю плохо...

[Maxi_2000]

На земетку, как бороться с карманниками в нашем автотранспорте, которых стало немеренно, с началом учебного года, и смех и грех:

сегодня случай в электричке случился, короче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище басом выдавал чудовищный храп. Кто то стукнул его по плечу вроде успокоился. а тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить с3,14здить. Замечают мужика. И по партизански подкрадываются к нему. у мужика ис кармана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснётся 3,14зда всему их табору. А я если чо разбужу, и дам наводку. В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепётывают. я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар. через несколько секунд возвращается цыганёнок потирая голову и ложит десятку возле мужика. я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашисто написано "**Й ВАМ А НЕ ДЕНЬГИ!!!"

ЗЫ куплю партию острозаточенных капканов мелкого размера! и как у Зощенко, буду ловить на живца!

Сообщение отредактировал Maxi_2000: 01.10.2007, 20:57:06

[Hell Berrel]

лада калина на топ-гире

[ccm]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault.
- А за границу?
- За границу на Peugeot.
Спрашивают русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если вооот так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если вооооот так по зарез нужно?
- Ну если вооооот так..., тогда на танках!

[ccm]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?