Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...

[Dow]

Физику я сдал на "пятерку". Препод до сих пор ездит на этой "пятерке"

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.


- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи на своем авто,
а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

[Jo242]

Увидел надпись на дверце маршрутки (передаю дословно): "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ ЗАКРЫВАТЬ НЕ ОТРЫВАЯ РУКИ" - очень радует забота водителя о целостности пассажиров.

[Jo242]

2010 год. На перекрёстке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли:
- Ну чё, пацан, придётся квартиру продавать.
Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!

[Jo242]

Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не
въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у
того перед носом даже не включив поворотников. Камаз
притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому
водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул
водителю:
- На, ты все равно им не пользуешься...

[Skiplo]

Статья на Рамблер Авто про наказания для пьяных водителей - уау!!
................
"Полиция в борьбе с таким злом, как пьяное вождение, тоже проявляет
чудеса оригинальности. В Польше автомобилистов, оштрафованных за
вождение в пьяном виде, заставляют надевать специальные очки, которые
показывают, какой эффект имеет алкоголь на их зрение. Очки искажают
зрение, как если бы человек выпил несколько кружек пива. Нарушителя
сажают в полицейскую машину, за рулем которой сидит офицер полиции, и
устраивают ему показательную поездку....."

Представляю картинку! Но вот это особенно:
...............
"Аналогичным способом "лечат" любителей прокатиться на машине "под
градусом" и в Голландии. Нарушителям предлагают хорошенько напиться и
выкурить "косячок", а сажают за руль спортивной машины и просят проехать
по специально созданной слаломной трассе на приличной скорости. Кроме
того, ученикам предстоит выполнить различные упражнения на автомобиле,
например, резкое торможение перед внезапно возникшим препятствием,
выполнение маневра "переставка" и так далее. Естественно, справиться с
таким заданием пьяному человеку очень не просто. На это и расчет:
устроители тренировок рассчитывают, что после такого курса выпускник
крепко подумает, а стоит ли им садиться за руль в состоянии опьянения"

У них наверное запись на такое "лечение" на год вперед! Укуренный и
пьяный... на спортивной машине... по слаломной трассе... Блин, ощущения
наверное на всю оставшуюся...

[Skiplo]

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу ?Ланос? в кредит. И умер с голоду...

[Jo242]

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не помню
какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и гнал ее домой,
слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил длинномер и джип, из
джипа вылезли два кавказца и один поляк, и стали требовать денег. Тут
подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные -
в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и кричать, что он самого
Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой ж%пе.

[Jo242]

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@#ня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

(С) не мое

[City_Cat]

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпиливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час Пик. Автобус

[City_Cat]

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места. Нервная пожилая дама:
- водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу

[Lancaster]

Прикосновенье нервных рук.........День. Улица. Час Пик. Автобус

супер

[City_Cat]

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

[City_Cat]

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

[Sponge_Bob]

Дело было давно, в Алмате. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Шевченко, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До ЦУМа.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

Чуть чуть изменено, для большего юмора

[Jo242]

Сию историю я прочитал в местной газете, так что за достоверность могу поручиться. Трое молодых афроамериканцев решили разжиться автомобилем. Обычным способом. То есть - украсть. Одолжив машину у родительницы одного из них, они загрузились в нее и приехали в пригород, где у народа водятся деньги, а, стало быть, индивидуальные средства передвижения выглядят получше стащенных со свалки и насквозь проржавевших "Бьюиков" и "Олдсмобилей". Вскорости была найдена и жертва - мужик парковал свою машину на одной из аллей. Как только он из нее вышел, нему подошли два молодых негра, приставили к его голове пистолет, уложили на землю физиономией вниз и на чистейшем африканском наречии английского языка объяснили, что с ним будет, если он сейчас не отдаст им ключи и кошелек. Получив требуемое, молодежь, выбирающая РЕРSI с МакДональдсом, вскочила в вожделенную машину и, уже готовясь дать по газам, повернула ключ в замке зажигания, но... машина не завелась. Далее последовал примерно такой диалог (матерные слова опущены):
- Мужик, а почему она не заводится?
- А ты выжми сцепление.
- А что такое сцепление?
Необразованная и только-только начавшая водить машину молодая поросль понятия не имела, что в мире сущесвтуют машины с коробкой, отличной от автоматической. Пулей вылетев из столь неудачно выбранного авто, они впрыгнули в мамину машину, поджидающую их невдалеке, и скрылись. Корчиться от смеха у "жертвы" времени не было. Он просто запомнил номер (ведь машина поджидала даже не за углом), и на следующий день всю неудачливую троицу арестовала полиция.

[Jo242]

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Сообщение отредактировал Jo242: 26.09.2007, 09:43:46

[FlipGolf]

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[Yari4eg]

http://dezinfo.net/i...rticle_id=11889

ржач

[Jo242]

"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька.Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:

--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.

И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.

--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."