Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

Опять же про плакат с КАЛИНОЙ: "Слоган СДЕЛАНО НА ГЛАЗ"
Подумалось Не на ШОКОЛАДНЫЙ ли?!

[Maxi_2000]

Дрёма.
Опять этот идиот сигналит под окнами, нет, надо всё же ему в бубен настучать. Такой сон обломил?. Хм, кстати, а что же снилось?. Вот чёрт, что-то же снилось. Глаза не открываются. Интересно, сколько времени?! Будильник ещё не звонил? Стоп! Будильник?. Что же снилось-то?! Хм, да? снился будильник и поездка на работу. Вот, блин, пора в отпуск ? работа стала сниться. Сколько же я сплю?! В пять ещё не спал, боже, какая она дикая!!! Что же так неудобно-то?! Опять заснул перед телевизором? Хм, нафига я его включал, если спать собирался?! Вот сволочь, когда же ты гудеть перестанешь?! Как хочется спать!!! Сейчас, отвлекусь от сигнала и погружусь в сон. Всё же странно, что ещё не звонил будильник? Сколько же времени. О, блин, кто стучит?! Ща, открою глаза и пипец Вам!!! О, ?ля, здравствуйте, товарищ лейтенант! Нет, всё нормально, здоров? трезв? что значит: ?почему на зелёный не еду??! не такой уж он зелёный!!!

[Maxi_2000]

Гаишник останавливает НР.
-Сержант Петров.Вы превысили скорость на 10км/ч. С вас штраф 50 руб.
НР: Давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь-500 руб получишь.
Гай: Конечно!
НР: Почему у свиньи менструации нет?
Гай: ????
НР: Удачной смены!
Гаец тормозит деда на копейке..
-Сержант Петров.Вы превысили скорость на 10км/ч. С вас штраф 500 руб.
Дед: Как?? Должно же 50 руб быть?
Гаец: Загадку угадаешь-просто так поедешь.
Дед: Ок.
Гаец:Почему у свиньи менструации нет?
- Так кто ж ее до 14 лет кормить-то будет??!!

["U2"]

глюк

Сообщение отредактировал "U2": 03.10.2007, 17:48:13

[Ариадна]

обхохотайки

[Dow]

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач да и ходовку всю испортить.

Надпись пальцем на боку грязной машины "ГАИШНИКИ - КАЗЛЫ" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

[City_Cat]

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

[City_Cat]

Почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Чтобы гаишников распугивать!

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

[Sponge_Bob]

Автомобиль - транспортное средство, помогающее опаздывать на работу.

[Sfex]

АвтоВАЗ выпустил в продажу тюнинговую версию Лада Калина. Тюнинг заключается в том, что под тонировку заднего стекла уже вклеено объявление "Продам". Вам останется только вписать номер телефона!

[Maxi_2000]

Стою вчера в пробке, а сзади меня стоит Хаммер с блондинкой за рулём. Мне стало страшно.

[Maxi_2000]

Друг рассказал.

Стоит он на автосервисе, машинку свою на ТО пригнал. Рядом ремонтируется мерс S500 по моему, V12 весь заряженный, короче там все что только можно напихано. И вот мастер который его дел сел в него завел. Работает. Решил проехаться посмотреть как на ходу. Только залез в машину, тут же все ремонтеры которые делали машины побросали свою работу и тоже загрузились в этот мерс. Уехали. Через пять минут приезжают. Молчание полное. Тут один говорит: - Бл@ машина пуля... Второй добавляет: - Да нет пуля по сравнению с этим ху@ня.....

[SWEETthings]

Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая. Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса Волга. Коля пытается затормозить, но.... БЭМЦ. Бьемся в задний бампер Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет смотреть. Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра на полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину и вяло машет рукой "Ничо, ехай...". Коля включает 1 передачу и плавно трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в кабину Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь закону всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому, что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ.
Коля корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит посмотреть на ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает неприличные жесты руками, но все-же машет рукой : "Ехай, *** твою ***!!!". РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую передачу и снова его машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА !!! И машина снова плавно въезжает в бампер Волги. Затормозить Коля ес-с-но не смог. Мужик не садился в кабину, только он сделать ничего не успел. Видели бы вы его лицо . Сначала свирепейший мат, потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая ?). На шквале собственных матюгов он подлетел к нам и умоляюще выдохнул выстраданное : " Ты выйди, я выведу машину со стоянки, дальше сам поедешь, а..??"
На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ) ответил мужику:
- Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно!!!

пришло по почте

[Jo242]

У нас двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

[Maxi_2000]

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

[City_Cat]

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует

[Jo242]

Вот ОНА, - великая сила рекламы!

Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу своего автомобиля, где "лицом" компании Вольво в России и в особенности модели C30 является Дима Билан. Что-то типа C30 - это мой выбор!...

Теперь приятель продаёт свою машину...

[Jo242]

- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

[Jo242]

Автошкола. По городу ездим со второго занятия. Светофор. Красный причем. Стою и тут хрясь... Джип Lexus, за рулем сопель, но пальцы гнет согласно статусу авто. Опыт виден сразу. Там и мля перемля и работать на него до конца жизни буду и как престарелый придурок прав никогда не получу. Слова не дает вставить. Но и его красноречию пришел конец. Да и звонить надо. Уж не знаю куда он позвонил, но почему то даже телефон уронил, когда я ему громко сообщил что я - инструктор )

[Jo242]

Останавливает гаец мужика и начинает придираться не по делу - к документам, к тачке, к аптечке и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас му**ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы му**к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы му**к.