Войти
Регистрация
Тема закрыта
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался..
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#4962
Отправлено 02.10.2007, 02:45:39
ccm
-
- В доску свой
- 10 334 сообщений
ВАЗ не догонят!!!
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
#4968
Отправлено 02.10.2007, 17:59:49
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально,
благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение
растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит
интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с....ка, с приветливой улыбкой протягивает мне
пузырёк с валерианкой и говорит:
- Не нервничай!!!
благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение
растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит
интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с....ка, с приветливой улыбкой протягивает мне
пузырёк с валерианкой и говорит:
- Не нервничай!!!
#4970
Отправлено 03.10.2007, 09:35:59
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...
#4971
Отправлено 03.10.2007, 09:48:29
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
юмор не юмор...но автобайка интересная...
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
#4974
Отправлено 03.10.2007, 10:36:28
City_Cat
-
- В доску свой
- 1 601 сообщений
Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене)
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там
изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила
меня" Обиженный пассажир!
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там
изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила
меня" Обиженный пассажир!
#4975
Отправлено 03.10.2007, 13:32:46
Верлиока
-
- В доску свой
- 3 294 сообщений
Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
#4976
Отправлено 03.10.2007, 14:20:35
A_lyoka
-
- В доску свой
- 1 358 сообщений
Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и
произносит:
- А сейчас - стихи!!! ))))))))))))))
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и
произносит:
- А сейчас - стихи!!! ))))))))))))))
#4978
Отправлено 03.10.2007, 14:30:09
Lancaster
-
- В доску свой
- 1 606 сообщений
у меня кажись дежавю от последних постов...
мало того что это старый российский прикол, так еще теперь и в 2 экземплярах...
ага, эхо по ветке пошло )
#4979
Отправлено 03.10.2007, 15:05:11
~Jonik~
-
- Завсегдатай
- 159 сообщений
Накоплено механиками автотехцентра в течение нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
- на умывальники не подаётся вода
- ушёл тосол (и не вернулся)
- не работает стеклоподъёмник левой правой двери.
- иногда храпит двигатель.
- установить местонахождение топливного фильтра.
- отсутствует связь двигателя с колёсами.
- газовый педаль бьётся под ногами.
- реанимация замков дверей.
- неприятный запах в салоне.
- пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
- иногда загорается аварийный знак "Поддон"
- уровень масла в ручнике.
- зима идёт ? проверить всё.
- подкачать тормоза.
- при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
- или в бензобаке 35 литров, или всплыл бензонасос.
- оптовый осмотр автомобиля.
- чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
- у меня между ног что-то звенит.
- горит лампа неисправности масла.
- перемещение деталей передней подвески.
- постоянно горит лампа перегрева топлива.
- наблюдается биение самовара о кузов.
- периодически горит лампочка ? подтянуть хомуты.
- поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
- гранатовый подшипник.
- в системе зажигания слышен звук замыкания.
- синдром подыхания рулевого механизма.
- дёргается на дороге (а так нет)
- тахометр медленно опускается (тросик смазать)
- задняя дверь не закрывается и не открывается.
- запах бензина из карбюратора.
- заикается магнитола.
- не работает обдув зеркал.
- горит лампочка "Переобуть шины"
- замена сигнальной дудки
- отрегулировать утреннее зажигание.
- подтянуть тросик тахометра
- не работает скоростемер.
- заднее сидение отклеилось.
- звуковой сигнал дает то два тона, то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
- сцепление (выездной подшипник)
- дымит глушитель.
- обмен масла.
- в салоне не горит бычий глаз.
- прыгает стрелка карбюратора.
- холостой ход - устранить.
- смените водило.
- заморозительная вода течет.
- машина ковыляет.
- дворники не работают в положении прикосновения.
- звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
- протечка тосола и охлаждающей жидкости.
- часы не работают, а если работают, то сильно отстают.
- брызговик стеклоочистителя.
- кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
- замерзает стрелка спидометра.
- ориентация рулевого колеса.
- антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
- на панели горит неопознанный сигнализатор.
- двигатель не работает, доехал на одной турбине.
- задняя писалка писает в салон.
- установка четырех биризгателей (брызговиков).
- замена комплекта резинов
- на умывальники не подаётся вода
- ушёл тосол (и не вернулся)
- не работает стеклоподъёмник левой правой двери.
- иногда храпит двигатель.
- установить местонахождение топливного фильтра.
- отсутствует связь двигателя с колёсами.
- газовый педаль бьётся под ногами.
- реанимация замков дверей.
- неприятный запах в салоне.
- пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
- иногда загорается аварийный знак "Поддон"
- уровень масла в ручнике.
- зима идёт ? проверить всё.
- подкачать тормоза.
- при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
- или в бензобаке 35 литров, или всплыл бензонасос.
- оптовый осмотр автомобиля.
- чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
- у меня между ног что-то звенит.
- горит лампа неисправности масла.
- перемещение деталей передней подвески.
- постоянно горит лампа перегрева топлива.
- наблюдается биение самовара о кузов.
- периодически горит лампочка ? подтянуть хомуты.
- поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
- гранатовый подшипник.
- в системе зажигания слышен звук замыкания.
- синдром подыхания рулевого механизма.
- дёргается на дороге (а так нет)
- тахометр медленно опускается (тросик смазать)
- задняя дверь не закрывается и не открывается.
- запах бензина из карбюратора.
- заикается магнитола.
- не работает обдув зеркал.
- горит лампочка "Переобуть шины"
- замена сигнальной дудки
- отрегулировать утреннее зажигание.
- подтянуть тросик тахометра
- не работает скоростемер.
- заднее сидение отклеилось.
- звуковой сигнал дает то два тона, то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
- сцепление (выездной подшипник)
- дымит глушитель.
- обмен масла.
- в салоне не горит бычий глаз.
- прыгает стрелка карбюратора.
- холостой ход - устранить.
- смените водило.
- заморозительная вода течет.
- машина ковыляет.
- дворники не работают в положении прикосновения.
- звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
- протечка тосола и охлаждающей жидкости.
- часы не работают, а если работают, то сильно отстают.
- брызговик стеклоочистителя.
- кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
- замерзает стрелка спидометра.
- ориентация рулевого колеса.
- антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
- на панели горит неопознанный сигнализатор.
- двигатель не работает, доехал на одной турбине.
- задняя писалка писает в салон.
- установка четырех биризгателей (брызговиков).
- замена комплекта резинов
#4980
Отправлено 03.10.2007, 15:24:12
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
