Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке травка... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

[Jo242]

Равноправие на дороге
Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы – УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ – НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто в право прижался, кто на бордюр… Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф ?Бумер?). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. ?Кукурузник? к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: ?Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО ЖДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…? и т.д. в таком стиле…
Бумер ноль внимания…
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания…
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем…
Пауза. Походу мент ?переваривал?. Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: ?Молодца БМВ! Так им! НехреN тут ментовской беспредел чинить!?
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый – все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво…
Че было дальше история умалчивает.

Сообщение отредактировал Jo242: 17.05.2007, 15:25:46

[BARABEKA]

Кстати, знаю мужичка, который на этой трудяге руль крутит... Наша компания недели две назад заказывала в ТОО "М-Инвест" железный уголок, 45-ку... Короче, сижу в офисе. - мужичок запыхавшийся заходит (жара была страшная, не то, что сейчас) и говорит, - Кто принимать будет? Выхожу во двор, - вижу старенькую Волжанку с огромным багажником "ручной работы"... Не мог не сдержать улыбку... Самое интересное, - перед отъездом мужичок мне визитку протягивает... Проводив взглядом эту, уже ставшую раритетом, машинку и читаю: "ТАКСИ НА ДУБРОВКУ"... не смог сдержать добрую улыбку... Во как...

[Jo242]

Ситуация на перекрёстке.Далее со слов очевидца.
.....Стою на перекрёстке в знойный летний день.Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ.Скука.Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс,заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё,ох@@л,
тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

[Jo242]

Преамбула: (не будем отступать от традиций...)
Сотрудник нашей конторы решил перекрасить свой автомобиль (ВАЗ 21083).
Основная часть кузова уже покрашена, остались передние крылья, которые
он снял и оставил в автосервисе. (Зачем? Я не понял, но не суть).
В результате машина выглядит как жертва аварии: переднего бампера и
крыльев нет. Так и ездит уже пару дней.
Амбула:
Вчера иду с работы, расслабляюсь пивком. Иду мимо ближайшего гастронома
- стоит Мишкина восьмерка, выглядит приметно, так что ошибиться сложно.
Думаю, вот, человек затариться приехал... Зашел, заплатил, выхожу...
Надо уточнить, что со мной был коллега - он внутрь магазина не пошел,
остался на улице.
Так вот, я заплатил за телефон, выхожу... И застаю коллегу в страшных
корчах!
- Че такое?
- Стою, пью пиво... Изучаю устройство восьмерочной ходовой... мимо идут
два пацаненка, заметили отсутствие крыльев... Один другому: "О, а я
знаю, что это за модель!" "Какая?" "Это ЛАДА в самой дешевой
комплектации".
И тут я понял, почему вокруг коллеги на асфальте так много пивных
брызг...

[Jo242]

Было дело в январе 95-го.
Подъезжаем мы колонной к Грозному. А там - косяк.. Мост через Сунжу
разбомбили. Саперы прикололись - положили две сваи и сказали, что это
мост. А на другом берегу стоит целый генерал (не скажу, кто) и
кричит: "Первый, кто проедет по этому мосту, получит орден!"
Стоим на противоположном берегу, боимся ехать...
Тут Почурик рванул по мосту... приехал на тот берег. К нему подлетает
генерал, открывает дверь и кричит ему в ухо: "Фамилия? Пишу представление
на Суворова!"
А Почурик выпадает из кабины прямо генералу в обьятья...
Надо было слышать этот вопль:
- Тыыыыыыыыыы, ?;;;;%:! Да ты пьян! Ты ходить даже не можешь!
На что Почурик невозмутимо ответил:
- Ходить я не могу. Зато я могу ЕХАТЬ.

[Maxi_2000]

Старо но прикольно.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

[LeshiyTheBad]

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем?.. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).


Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены?.), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со ловами: ?Как без презерватива и на девятке?? друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

[Maxi_2000]

Щас по новостям было: во Владике женщину вытряхнули из джипа, ну она побежала к участковому. Участковый пошел разбираться с бандитами. А они ему дали звездюлей, отобрали пистолет и послали нах? 8(

[Арчин]

Есть у нас еженедельник: "Колеса фото" называется. В последнем номере (#4 от 8-14.05.2007) на четвертой странице, сверху второе объявление: Мерседес-500 ...цвет (специАНАЛЬный лак)... Сижу и думаю, может просто опечатка?

Сообщение отредактировал Арчин: 18.05.2007, 18:32:05

[Jo242]

Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех. обслуживания). Говорит:
- Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62.

[Vaziays]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[Maxi_2000]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

2 страницы назад читаем почти слово в слово:
http://vse.kz/index....c=13800&st=4360

[Jo242]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

2 страницы назад читаем почти слово в слово:
http://vse.kz/index....c=13800&st=4360

спасибо Maxi

Ленинградский проспект в час пик. Вяло двигается поток изнуренных жарой
людей из города. Приятель на гранд-чероки так же неторопливо ползет в
потоке. От монотонности движения его отвлекает удар в заднюю часть
автомобиля. Останавливается. Включает аварийку. Выходит. На улице его
уже ждет крашенное в светлые тона существо на мерсе с разбитой фарой и
замятым крылом. Основные обращения - "козел" и "урод", ну и в общем ей
надо было налево повернуть и "помойку" его не заметила, гони бабки за
разбитую фару и поехали дальше. Получив отказ, сразу звонит супругу.
Спустя некоторое время появляется "бык" в цепях и перстнях, молча
осматривает пострадавшие машины, подходит к существу с незакрывающимся
ртом и со всей дури бьет ей в лоб. Полный нокаут с торчащими вверх из
кустов ногами.
"Брат, я тебе чего должен?"- это уже обращение к приятелю. Царапину на
бампере джипа оценивают в сто баксов. "Извини. Дура."
"Еще раз, с*ка, будешь так ездить, вообще убью!".
Все садятся по машинам и едут дальше.

[Jo242]

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

[Maxi_2000]

http://priora.lada-auto.ru/intro.html
Точно авто, но не знаю насколько юмор но меня улыбнуло то как они расхваливают ГУР и прочее, что поидее должно быть по умолчанию на любом авто!

[Jo242]

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

[Jo242]

Не маршрутка

Вечер. Холодно. Пасмурно. Картина ? на остановке останавливается Газелька, НЕ маршрутка, т. е. невооруженным взглядом видно наличие отсутствия характерных для данного вида общественного транспорта опознавательных элементов, т. е. она не желтого цвета, а серого; и на ней нет никаких табличек. Водитель выходит к киоску на этой остановке купить сигарет, в это время, дамочка отчаявшаяся ждать автобус начинает ломиться в эту Газель, на что водитель говорит ей мол,
- Девушка, это не маршрутка! - а девушка возмущенно отвечает
- И что мне теперь, стоять мёрзнуть здесь?!

[Jo242]

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршруток было не так много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута ?26. А кто ездил на этой технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит... ?Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!? Парень чуть не выпал из салона обратно на улицу...

[Jo242]

Произошло в ГАИ при прохождении ТО.
Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Его первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится. Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что я подвезу ее прямо на ТО. В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:" Мне аптечку, ну, эту,...забыл.... в чемоданчике..."
Продавец: "Есть за 120 и за 223, какую?"
Я : "Давай подороже, там наверняка все есть"
Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО. Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей Вектре, жду. А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то капот. Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою, машину вчера смотрел.
Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать.
Смотрю, гаец берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом мужики тоже начинают икать и отползать. Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену. Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали. А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то больше...