Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

[Jo242]

Недавно стал свидетелем следующей "сценки" из серии "Случаи на пассажирском транспорте".
Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало ( дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и ,по всей вероятности, ее внучок ( на вид лет 5-6).
Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и пристроилась рядом с ним на свободное.
На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок, широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю:
- Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта?
На что бабуля не говорит, а просто дико кричит:
- Сволочь ты, а не космонавт!!!
Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть стыдно и т.д. и т.п.
На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и обращаясь ко всем присутствующим почти плачя и очень жалобно говорит:
-Как же он не сволочь, посмотрите на него ( стягивает огромную шапку с внучка, а там...на голове..) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не могу!
Хохот в трамвае... внучок сияет...

[Jo242]

В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:
-Да, привет, Иришка!
....
- Как где, на работе... ща по Ленина еду.
....
- Что говоришь? Тебя тошнит?
....
- И чё?
....
- Ща, погоди минуту...
[обращается к приятелю:
- Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт?
Вован отрицательно мотает головой.
Водила:
- Вот и я думаю - загон какой-то]
Опять в трубку:
- Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди - проблюйся, и не парь мне мозги.

Вся маршрутка в ауте.

[Jo242]

В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно, автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и прочим разогревающим инвентарем. Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса". Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею мотор. Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький внедорожник ЛЕКСУС.
- Привет сосед! Погодка собачья!
- И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
- Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс покажет...
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по запуску двигателя никак. Мертвая. Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках посмеивающихся соседей...
...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ ЗАВЕСТИСЬ????!!!!" Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть, чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, спокойно оглашает:
- АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ...
младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером: "Не забыть поставить батарею".
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.

[Maxi_2000]

Дело было еще во времена моего студенчества....
... ?Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!? Парень чуть не выпал из салона обратно на улицу...

Блин ну нельзя же так шутить! Пол оффиса валяются под столами корчась от смеха!

[Maxi_2000]

Советские времена, цены низкие. Ловит бабуля такси, просит подвезти до больницы. Ехать немного, стоит такая поездка не более 15 копеек. Приезжают на место, она расплачивается, а таксист ей намекает:
-Бабуль, а на чай?!?
Она ему еще 10 копеек подкидывает.
-Бабуль, а че так мало????
Она еще 10 дает.
-Нееее, бабуль, малова-то будет...
-Сколько ж тебе надо, сынок??? Чай стоит 15 копеек!!!
-Ну руближко хоть дай...
-Сынок, а ты не обосс%шься???

[Maxi_2000]

Зырил по телеку, как Путин приехал в Тольятти на Автоваз.
Ну там, речи пламенные, какой-то импортный дядька возвестил чего-то и т.д. В конце- Большой Пу решил протестдрайвить Ладу Калину на треке завода. И показывают, значит, выезжает на Калине и рассекает по треку, а за ним на расстоянии такая же сцуко Калина, только серенькая, с охраной мчиццо.)))

[Maxi_2000]

На выходных ехал на дачу, видел чисто 100% ДЖИП весь в грязи, а на заднем стекле по грязи выведено: "НА ТАЛЛИН"

[Jo242]

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага. (КВН команда Свои Секреты).

[Jo242]

Самый любимый дорожный знак - "Пост ГАИ 2000км".

Сообщение отредактировал Jo242: 22.05.2007, 09:16:45

[Jo242]

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

[Jo242]

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был,
дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то
странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.

[Jo242]

- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.

[UndertakerGT]

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага. (КВН команда Свои Секреты).

Как охота сделать из дома2 DOOM2!

Сообщение отредактировал UndertakerGT: 22.05.2007, 12:53:56

[Jo242]

Рассказал друг, далее с его слов. Купив машину с бийскими номерами (регион 22) менять и перерегестрировать их не стал, а так и катался по родному Новосибирску (регион 54). И вот однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60, ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он начинает заполнять протокол, задумывается... Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да.
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на номера... Потом выдает:

- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается... В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном месте". Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!

[Jo242]

Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню.
Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере необходимости.
Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает).
В это время вышел подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал, сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра, можно встретить кого угодно).
Так вот, начал интересоваться как правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как бы ненароком проходит мимо.
Поздоровались, поговорили. Водитель захотел закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку, прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба товарища очень быстро.

[Jo242]

Собственно сегодня с утра выезжая с честно занятого места перед домом обратил внимание на странное поведение автомобиля - выйдя и произведя визуальную оценку положения, выяснил что сзади примёрзла бампером в бампер соседская волга. Пробовал отморозить путём поливания бампера горячей водой - не помогло, в результате забрызганные ботинки примёрзли к асфальту, долго голосовал прося дёрнуть меня лично на троссу дабы ботинки оторвались от асфальта - не помогло, никого во дворе небыло, пришлось семинить до парадной босяком и дома сбивать сосульки с пальцев.
Посему пара вопросов :
1) напомните пожалуйста правила буксировки авто на жёсткой сцепке и основные манёвры при управлении лимузином.
2) что делать если нам с соседом не по пути
3) что делать если сосед завтра встанет раньше ? караулить у окна или есть средства более совместимые со сном ?
Заранее спасибо за ответы !

[Jo242]

инструкция
длинно, но стояще...

Если сломалась машина, то учимся пользоваться машрутками.
1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка ? как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать ? как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой ? чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке ? попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена ? на передних местах интересно, а в салоне ? просто трясешься).

7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних ? нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит ?Есть??. Он обычно, также тупо, долго думая промычит ?Неа?.
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой ? верный признак ? собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать ?Мля, чё ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!?
15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук ?О, Дааа!? Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки ? тугие на оба уха) прокричать ?НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!?
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав ?Вот коза...?, открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком ?Фигасе! Сегодня я быстро!? и потрусить на работу..................

[UndertakerGT]

Кто - нибудь знает как заглушить двигатель? СРОЧНО!!!

[Jo242]

Заплатите ГИБДД и получите бонус, бесплатный совет!

Ехать надо было в Мытищи поздним утром. Как-то провозилась дома, наводя красоту, и выехала уже реально опаздывая.
А еще на заправку надо. Заправилась и бодро еду к садовому кольцу, подъезжаю - оно мертво стоит, а метров 300 забито плотно теми, кто туда же хочет выехать. Я немного постояла и решила - фиг с ним с кольцом, поеду по Яузе.
Осмотревшись внимательно (!!!!) по сторонам на предмет милых друзей из ГАИ и убедившись в их отсутствии, уверенно разворачиваюсь через 2ную сплошную и спокойно еду к набережной. И тут меня обгоняют сразу 2 патрульных машины, одна из которых горланит на всю улицу - "Номер 604, немедленно остановитесь!!!"
Останавливаюсь. Небритый гаишник невнятно представляетсяя и говорит:
- Грубо как ездите, Елена Юрьена. Двойные сплошные пересекаете, причем нагло так, перед носом у двух патрульных машин. Бдительность нашу что ли проверяете?
Забирает права и приглашает потусить в их машине с товарищем. Сам уходит, видимо на дополнительные заработки, и неподалеку машет палочкой.
Некоторый прикол заключается еще и в том, что после заправки денег у меня рублей 500. Для 2х гаишников - полная фигня, даже предлагать как-то неловко.
Сижу на заднем сидении и тихо канючу, что очень опаздываю, полно пробок, а мне в Мытищах надо быть через 40 минут, и денег нет, и вообще, отпустите дяденьки блондинку, я вас просто не заметила, а то понятно, что как жуткое хамство выглядело мое пересечение 2х сплошных у вас на глазах и т.п.
Гаишник неторопливо клацает по клавишам, забивая данные с моих прав, и говорит:
- да не переживайте, девушка. Суд во всем разберется. Хотя, встречка - чего уж тут разбираться.
Тоскливо спрашиваю:
- Сколько?
Гаишник оживился:
- Ну, девушка, Ваши ж права, откуда мне знать во сколько Вы их оцените.
Я сразу предупреждаю, что наличных нет и надо ехать в банкомат.
- Так это мы завсегда. Вооон и банк рядышком, видите как все удачно сложилось.
Зазвал товарища и мы гуськом поехали в банк.
Сняв деньги, возвращаюсь:
- ну и сколько? тысячу хватит? ладно, а две?
На двух сговариваемся.
Затем гаишники неожиданно заботливо спрашивают:
- а зачем же Вы на яузу собрались, там просто жопа и нет движения совсем. А кольцо только у курского забито, а проспект мира так вообще свободен. Щас мы Вас проводим и все будет в порядке.
Дальше было феерично, на мой неподготовленный взгляд, конечно.
Дождавшись красного света, врубив мигалку, сирену и крякалку мы погнали к садовому. Бодро расшугали пробку, выехали на встречку и понеслась. Для понта, и в общем-то из страха, я тоже врубила все огоньки на своей машинке - аварийку, дальний свет и противотуманные фары.
Так с песнями и плясками, распугивая встречные машины, мы добрались до действительно свободного проспекта Мира.
Перестроившись правее, патрульная машина проорала в мегафон:
- доброго пути!!! посты до мытищ предупреждены!

Кто - нибудь знает как заглушить двигатель? СРОЧНО!!!

знаем...это вопрос с женского автофорума...если поищете, то найдете тут же полный сборник цитат