Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

[vipCLOWN]

Дорожные байки

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной
десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно
врезалась в столб,
после чего ее развернуло поперек дороги.
За рулем был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов
я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него
автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов.
- Ты же сам все видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин,
придется заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.

- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову
сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача
денег.
К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и
была.
Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде
должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта
Жезлова,
который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт
служебной машины.

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою
служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в
машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители
тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не
выдержал.
- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не
останавливаем, да оно и без толку.
- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил
Жезлов.
- Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это?
- Надо! - отрезал напарник еще загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо
наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил
ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его
попросили.
- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не
выдержал Шурупов.
- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
- Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил
Шурупов.
- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не
дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь
меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся!
- Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как
черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен
сегодня Федюков что-нибудь заработает!
- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.
- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство
морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший
лейтенант Жезлов.

[Jo242]

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

[Jo242]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел...

[Jo242]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[Jo242]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

[Jo242]

Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он
туда-сюда - ну нет, и все тут. ?Угнали? - с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а
малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!

[Jo242]

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

[Jo242]

Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на конвейер новую тачку: Лада-Пандора!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

[Арчин]

...глядь, а машины и след простыл. "Угнали",- с обмиранием сердца подумал он...

На неделе видел такую же ситуацию, когда припаркованную машину эвакуатором увезли. Мужик аж побелел весь и говорить не мог, примерно как герой к/ф "Полицейская академия", который увидел, что его машину разбили жене говорит, вроде сюда же ставили... В общем, если бы не торгующая рядом бабка, у мужика бы точно был инфаркт.

[Jo242]

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.

.... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...

[Jo242]

Странна человеческая логика!
Стою на светофоре жду когда переключится на зеленый.
Обращаю внимание что рекламный щит сменили на новый, где реклама переключается раз в сколько то минут...
Смотрю на реламу, жду светофора, релама переключается - я поехал...

[Jo242]

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: ?Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...?

[Jo242]

Автобус

Маменька сегодня поведала историю, произошедшую с ее подругой.
От лица подруги:
Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке:
- Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.
Дочка дергает меня за штанину...
Дочка:
- Мам, это наш автобус?
Я:
- Да, дочка, наш.
Дочка:
- Мам, это точно наш автобус?
Я:
- Конечно, наш, скоро домой приедем.
Дочка:
- Ты уверена, что это НАШ автобус?
Я:
- Да, уверена...
Дочка:
- Тогда почему здесь все чужие?
Весь автобус лежал.

[Jo242]

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

[Jo242]

Проблемы с тормозом

Стою я в Бутово рядом с развилкой МКАДа и Симферопольского шоссе и смотрю на проезжающие мимо машины. Вдруг на развилку выезжает четверка, и на небольшой скорости (километров 40-50 в час) прямиком врезается в столб. Тут начинается всяческая паника, подъезжают менты, а из разбитой машины выходит совершенно ошалевший интеллигентного вида мужчина в очках (абсолютно трезвый). Выяснилось, что он ехал домой с работы, и решил купить парочку кабачков. Кабачки он положил сзади водительского сиденья. В момент выезда на развилку мужик решил затормозить, но оказалось, что педаль тормоза не нажимается. Разбираться в причине не осталось времени, и машина врезалась в столб. Оказалось, что под педаль тормоза выкатился кабачок из-под сиденья, и там застрял. Видимо, водитель настолько оторопел, что не сообразил ни вывернуть руль, ни затормозить ручником. Не кладите кабачки за водительское сиденье!

[Jo242]

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!

[LeshiyTheBad]

Автоазбука... прыкольна
http://fishki.net/comment.php?id=21041

[Maxi_2000]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

[Jo242]

Надписи на маршрутках - новые темы
Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!

Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Использованные презервативы впредь забирайте с собой!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя !

Курить не рекомендую! Один попробовал!

Книга жалоб едет в следующей машине ...

Надпись на передней двери, около места рядом с водителем - "Места для 90х60х90"

Еще одна: Геям сюда садиться очень не рекомендую.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на нашем маршруте нет.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Это вам не Мегафон, у нас входящие - платно.

Водитель снимет квартиру в вашем районе с доброй не старой хозяйкой - которую обязуется катать от души.

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз