Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в
час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол. -Вы не
могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?
-Зачем это вам? -Хочу продать эту рухлядь подороже!!!

[Jo242]

Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy
вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите
штpаф. - Какой час? Я за pyлем всего 15 минyт.

[Jo242]

С каким водителем безопасней ездить, с пьяным или с тpезвым?
- С пьяным, ведь по вине пьяных водителей пpоисходит только 20% aваpий...

[GSnake]

4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

+1 Случаи из жизни!

[Dave]

Про чувство юмора

Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.

Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.

Далее происходит следующий диалог :
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках
объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...

Заходим на пост.

Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то

После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.

[Jo242]

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю
водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что
нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

[Maxi_2000]

За бензином - не за пивом
Стрелка бензина на критической отметке.

- Ой, только не на заправку, - паникую я вслух.

Оно и понятно: управлять авто я научилась, а вот заправлять его еще нет.

- Тьфу, это же проще пареной репы, - ободряю себя, сворачивая за топливом.

- Мне бензина, - говорю кассиру.

- Понятно, что не пива, - хихикают сзади.

- Какой? - спрашивает девушка.

- А какой есть? - интересуюсь.

- 91, 93-й.... - глядя на меня с удивлением, перечисляет она.

- А какой вы посоветуете?

- Да мне-то все равно, - хмыкает кассир, - каким вы обычно заправляете?

- Не знаю, я еще не заправляла.

- На батарейках что ли ездили? - прыскает кто-то со смеха.

- На ветряном двигателе, - огрызаюсь я.

- Ну заправьтесь 93-м, - с еще большим удивлением подсказывает девушка.

- Ладно, давайте, - соглашаюсь.

- Сколько литров?

- Не знаю.

- Тогда сколько у вас денег?

- Тоже не знает, - шутят опять в очереди.

- Тысяча тенге, - невозмутимо отвечаю.

- Платите и идите к машине. На какой она колонке?

- Вон на той, - показываю пальцем.

- Переставьте ее вон на ту колонку.

- Это почему это?

- Потому что 93-й - на той колонке, - раздражается уже кассир.

- Ой, какая неловкая ситуация, - бубню себе под нос, возвращаясь к машине, - еще и водители зачем-то подшучивают. Вот отправить бы их в отдел женской косметики, я бы тогда тоже над ними посмеялась.

- Откройте крышку бака, - просит меня заправщик.

- Что? - не понимаю я.

- Крышку, говорю, откройте.

- Сами что ли не можете? Это что за сервис такой! - возмущаюсь.

- Как я ее открою? Кнопка-то в машине, - возмущается, в свою очередь, заправщик.

- В машине? А где? - растерянно интересуюсь.

- Не знаю, - нервничает он.

- А ларец Марии Медичи ему не открыть? - начинаю паниковать, оглядывая панель, - Урри, Урри, где же кнопка?

- Бип-бип! - сигналят мне сзади.

- Не мешайте, я кнопку ищу! - кричу из машины.

- Она под сиденьем, - вдруг сообщает подошедший ко мне водитель. - И не кнопка, а рычаг.

- Рычаг? Под сиденьем? Ну надо же, - делаю для себя открытие.

- Ой, откройте ей, пожалуйста! - умоляет заправщик моего спасителя.

Мне открывают крышку бака, заливают его бензином, и я, смущенная и взволнованная, быстро выруливаю с заправки.

- Стойте! Остановитесь! - слышу вслед.

- Я что, колонку что ли снесла? - пугаюсь не на шутку.

- Я вам бак не закрутил, - подбегает ко мне заправщик.

- Ой, какой ужас! Закрывайте быстрей, - охватывает меня паника.

- Вот это заправилась, - бурчу по дороге. - Всю заправку переполошила! А впрочем, что здесь такого? Я же в первый раз...

Эй, вы там, за рулем!

Уже темнеет, а город еще не освещен. Машин на дороге - в четыре ряда... длинных-предлинных. Пристраиваюсь к крайнему справа. Минуту стою, пять, десять...

- Заснули они там, что ли? - ругаюсь я на впереди стоящих. - Те, что сбоку, едут и едут, а мы как вкопанные.

- Эй, вы там, чего не едем? - кричу я, высовываюсь из окошка.

В ответ - тишина. И немудрено: я, оказывается, на парковке стою...

[Jo242]

Приезжает новый русский на новехоньком "Линкольне" на АЗС и
прямиком - к колонке с табличкой "ДТ". - Полный бак! -
Пожалуйста. Бак залит. Машина, естественно, не заводится. Новый
русский на заправщика: - Ты че мне залил? - Как че? - Солярки. -
??? Какой солярки? Написано же - "ДТ"! - Так "ДТ" - это Дизельное
Топливо! - Да? А я думал - Девяносто Третий!!!

[Jo242]

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил
в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился
священник. - Hа твоих проповедях прихожане спали, вместо того
чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы
спать.

[Bfree]

http://vse.kz/index....c...t&p=3168181

[Maxi_2000]

И снова про ДПС.
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли
замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость
русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни
шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас
классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает
профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим
кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин,
нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а
этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю
задолбали окончательно.
Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив
пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за
вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы
перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего
цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".
Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду,
разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до
бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы,
естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная
публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску
машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.
Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость
около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о
непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли
место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом
"дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно,
специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую.
Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через
полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду
проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало
отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.
Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.

[Maxi_2000]

Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.

Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -
ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В
общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".

Акт второй.
Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.

Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на
практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота
показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".

"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от
него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего
осталось".

[Maxi_2000]

Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".

[Maxi_2000]

Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные
районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь
добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по
мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад
Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая
Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные
движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и
пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем
более наверняка за рулем девушка??... Немного притормаживаю и Тойота
уверенно вруливает в наш левый ряди так же уверенно, практически без
остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо
матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из
Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних
лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и
подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу:
"БЛ*ДЬ!!! НУ НА Х.. ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ??? Ведь так хорошо ехали, до
дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"
разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика

[Maxi_2000]

Преамбула ?1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула ?2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся
с подкравшимся белым медведем.
Теперь ?амбула?. (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве
стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно
ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину.
По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус,
из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень
красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание
немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в
руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко
задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном
открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его
водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель
порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним
светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул
на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от
души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он
глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером.
Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику
до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое
?б*я? и? Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не
готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный
газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не
шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много
потеряли.

[Maxi_2000]

Новое попoлнение списка кандидатов на Дарвиновскую премию. Буквально вчера, в Германии, очередной кретин обнаружил, что по ошибке cxватился не за тот пистолет на бензоколонке и залил в свою машину дизельное топливо. Поскольку он все-таки знал, что у него не дизель, он решил исправить ошибку, для чего нашел весьма оригинальное решение. Всякие русские штучки типа подсоса ртом через шланг ему разумеется не подошли (что Русскому здорово, то немцу карачун). Он решил откачать топливо с помощью установленного на этой же бензоколонке платного пылесоса для чистки салонов машин. Несмотря на то, что кретин честно опустил монетку в пылесос, тот немного погудев почему-то решил взорваться. Колонка к счастью устояла, не то пожалуй это мало бы было похоже на анекдот. Да и наш кандидат тоже практически не пострадал, что сильно уменьшает его шансы на премию. Правда пострадал другой посетитель заправочной станции, который оказался черезчур близко к несчастному пылесосу.
Владельцы колонки сейчас подcчитывают во сколько этому кретину обошлась заправка. Но предположительно, лучше бы он на дизельном топливе поехал.

[Jo242]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

[Jo242]

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...

1. когда на дорогу нанесут новую разметку,
Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть,
и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться,
Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке,
пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT",
но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили,
они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее,
ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один
"гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают -
спросят: "Are you sure?" .

[Jo242]

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

[Jo242]

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.

Сообщение отредактировал Jo242: 06.03.2007, 15:36:20