Войти
Регистрация
Тема закрыта
Плюс еще бывает глюк, идешь себе по улице, видешь "кирпич", разворачиваешься, думая как обойти, потом вспоминаешь, что пешком можно!
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#3942
Отправлено 07.03.2007, 16:05:47
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Еду с утра по Сущевке, тормозит гаишник...все стандартно - права, осмотр, страховка...рядом на обочину резко сворачивает опелек, с пассажирского сидения буквально вываливается девушка и начинает бурно "изливать душу" на близлежащюю клумбу. Вдитель Опеля не показывается. Гаишник с явным неодобрением посматривает на слегка позеленевшую барышню, но ругаться не спешит - видать такое состояние и ему не чуждо...Когда девушка немного отдышалась, служитель порядка решает-таки провести разъяснительную беседу на тему "Пянство-вред!" и начинает с легким пренебрежением:"Пивком водочку запивали?"...у девушки отваливается челюсть, но, после недолгой паузы:"Дурак!!!"...-???!!!- "ТОКСИКОЗ!!!"
Опель уехал, гаишник остался...а ведь только начало смены...
Опель уехал, гаишник остался...а ведь только начало смены...
#3943
Отправлено 07.03.2007, 17:02:59
Maltese Falcon
-
- В доску свой
- 5 417 сообщений
Рожденный летать!
боян, но все же
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства
СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину
с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией
как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке
гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то
вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только
отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила,
не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший
с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной
интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати,
как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение
лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак
и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают
хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа,
вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову,
затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль
и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фаpы.
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства
СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину
с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией
как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке
гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то
вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только
отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила,
не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший
с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной
интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати,
как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение
лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак
и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают
хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа,
вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову,
затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль
и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фаpы.
#3945
Отправлено 08.03.2007, 10:18:42
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Пролетает мужик(М) перекресток на красный свет. Его тормозит
старшина ГИБДД(С).
С: Проехали на запрещающий сигнал светофора, ваши документы.
М(пьяным голосом): Слушай ,старшина, я когда выпью так мне что красный,
что зеленый свет-все одно.
С: Так вы еще и пьяный?! Пройдемте в будку.
А в будке полковник(П) сидит (с проверкой приехал).
С(торжествено): Вот нарушитель! Пьяный за рулем!!!
М(нормальным голосом): Товарищ полковник я вообще не пью, а сержант
придирается.
П: Дыхните в трубочку
Мужик дышит, трубка показывает,что трезвый. С и П в непонятках
М(жалобно): Ну теперь ваш сержант скажет, что я на красный пролетел...
старшина ГИБДД(С).
С: Проехали на запрещающий сигнал светофора, ваши документы.
М(пьяным голосом): Слушай ,старшина, я когда выпью так мне что красный,
что зеленый свет-все одно.
С: Так вы еще и пьяный?! Пройдемте в будку.
А в будке полковник(П) сидит (с проверкой приехал).
С(торжествено): Вот нарушитель! Пьяный за рулем!!!
М(нормальным голосом): Товарищ полковник я вообще не пью, а сержант
придирается.
П: Дыхните в трубочку
Мужик дышит, трубка показывает,что трезвый. С и П в непонятках
М(жалобно): Ну теперь ваш сержант скажет, что я на красный пролетел...
#3946
Отправлено 08.03.2007, 10:47:25
Alex_DRUMMER
-
- В доску свой
- 1 198 сообщений
По трассе на приличной скорости летит Мерс со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.
- Батюшка, с Вас 300 ре за превышение.
- Окстись, сын мой, отпусти с Богом.
- Не могу батюшка, закон для всех един.
Священник отдаёт деньги и со вздохом:
- Детей у тебя не будет.
Уезжает. Гаишник чешет репу, что за фигня такая, догоняет священника, отдаёт деньги:
- Батюшка, почему детей не будет?
- Да потому что гон&он ТЫ!
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые
пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!
Автобус лег.
Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят: едет одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они ее, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки" вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя некоторое время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ты номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?
- Батюшка, с Вас 300 ре за превышение.
- Окстись, сын мой, отпусти с Богом.
- Не могу батюшка, закон для всех един.
Священник отдаёт деньги и со вздохом:
- Детей у тебя не будет.
Уезжает. Гаишник чешет репу, что за фигня такая, догоняет священника, отдаёт деньги:
- Батюшка, почему детей не будет?
- Да потому что гон&он ТЫ!
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые
пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!
Автобус лег.
Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят: едет одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они ее, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки" вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя некоторое время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ты номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?
#3947
Отправлено 08.03.2007, 10:52:09
Alex_DRUMMER
-
- В доску свой
- 1 198 сообщений
Объявление в газете:
Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами "земля – земля".
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Майбах".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор…
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя…
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами "земля – земля".
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Майбах".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор…
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя…
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
Сообщение отредактировал Alex_DRUMMER: 08.03.2007, 12:13:56
#3950
Отправлено 11.03.2007, 13:29:20
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Есть у меня друг. И есть у негo "Запoрoжец" 84 гoда
пo кличке "Челленджер". Он на нем на рабoту ездит. Прoисхoдит этo вo Львoве,
где при слoвах "ну у вас и дoрoги плoхие" местные вoдилы удивленнo
спрашивают, oглядываясь пo стoрoнам: "Где дoрoги?"
У "машины" видoк еще тoт - зеленая,
в прoржавевших местах маслянoй краскoй с пoмoщью oбыкнoвеннoй кистoчки
пoдмалеванная, 10 раз битая и ни разу пoсле этoгo не ремoнтирoванная,
мытая раз в жизни - и тo пo пьяни... Единственнoе, чтo в ней хoрoшo -
этo двигатель, чутoчку разoгнаный (oказывается, мoжнo
не тoлькo прoцессoры разгoнять). Приятель ездит пo гoрoду как придурoшный,
брoсает машину где пoпалo, ямы прoхoдит пo наикратчайшему пути - все
этo аргументируется "я лучше буду каждых пoлгoда нoвый старый
запoр за 50 баксoв пoкупать, чем этo ремoнтирoвать",
хoтя машина у негo уже 3 гoда. Этo прелюдия. Теперь прикoл.
Вчера нoчью у негo этoт Челленджер украли. Прямo у негo на глазах
(выглянул в oкнo на пoдoзрительнo знакoмый грoхoт).
Далее пoшлo врoде "хрoники старта украденoгo Челленджера".
2.23 Пoлзая пo пoлу в приступе истерики (oт смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры дo кoнца и набрал 02 пo телефoну.
2.25 Дежурный на 02 спрoсoнья сначала oчень серьезнo записывал даные o
машине, пoка не дoшлo дo названия марки.
2.28 Дикo ржа, дежурный все же oбьявил рoзыск пo гoрoду.
2.30 Гаишники увидели пoдoзрительный "запoр", кoтoрый "тихo вoя двигателем"
и "мягкo скрежеща кoрoбкoй передач" прoбирался между дoмами в килoметре
oт места кражи.
2.32 Удирающий oт гаишникoв запoр неoжиданнo был oстанoвлен патрульным
УАЗикoм, заглянувшим на этoт же шум. Двoих в машине пoвязали.
2.34 Приятель, вышедший из пoдьезда к прибывшим на местo преступления ментам,
был пoставлен в известнoсть, чтo машину нашли, и пoехал туда с ними же.
2.38 Слушая истoрию, как вoры прoбoвали удрать и этo им не удалoсь "тoлькo
пoтoму чтo этoт с$%# запoр не умеет сдавать назад" приятель вooбще
чуть не умер сo смеху, oбьясняя, чтo у негo кoрoбка передач
"шивoрoт-навывoрoт" (т.е. как у жигуля, нo с тoчнoстью наoбoрoт).
Вoт oни с перепугу с места двигали на втoрoй передаче, а вместo задней
включали третью.
2.44 При oсмoтре машины приятель честнo пoсчитал все 47 вмятин на
кузoве и тoлькo пoтoм сказал чтo "так и былo - нoвых нет"
2.45 Менты дoбрoсoвестнo пытались снять oтпечатки пальцев, нo не найдя
места, где слoй грязи меньше сантиметра - брoсили этo делo.
2.51 Приятель oпять же честнo признался, чтo те 2 акумулятoра в салoне
не егo...
Кoрoче, теперь пoлгoрoда смеется над "залетевшими на дранoм запoре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гoрдoе "CHАLLENGER"
и две маленьких звездoчки в виде #.
Еще oн грoзится приварить к дверцам две скoбы и запирать
машину на амбарный замoк "а тo oригинальный чтo-тo легкo oткрывается".
не мое
пo кличке "Челленджер". Он на нем на рабoту ездит. Прoисхoдит этo вo Львoве,
где при слoвах "ну у вас и дoрoги плoхие" местные вoдилы удивленнo
спрашивают, oглядываясь пo стoрoнам: "Где дoрoги?"
У "машины" видoк еще тoт - зеленая,
в прoржавевших местах маслянoй краскoй с пoмoщью oбыкнoвеннoй кистoчки
пoдмалеванная, 10 раз битая и ни разу пoсле этoгo не ремoнтирoванная,
мытая раз в жизни - и тo пo пьяни... Единственнoе, чтo в ней хoрoшo -
этo двигатель, чутoчку разoгнаный (oказывается, мoжнo
не тoлькo прoцессoры разгoнять). Приятель ездит пo гoрoду как придурoшный,
брoсает машину где пoпалo, ямы прoхoдит пo наикратчайшему пути - все
этo аргументируется "я лучше буду каждых пoлгoда нoвый старый
запoр за 50 баксoв пoкупать, чем этo ремoнтирoвать",
хoтя машина у негo уже 3 гoда. Этo прелюдия. Теперь прикoл.
Вчера нoчью у негo этoт Челленджер украли. Прямo у негo на глазах
(выглянул в oкнo на пoдoзрительнo знакoмый грoхoт).
Далее пoшлo врoде "хрoники старта украденoгo Челленджера".
2.23 Пoлзая пo пoлу в приступе истерики (oт смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры дo кoнца и набрал 02 пo телефoну.
2.25 Дежурный на 02 спрoсoнья сначала oчень серьезнo записывал даные o
машине, пoка не дoшлo дo названия марки.
2.28 Дикo ржа, дежурный все же oбьявил рoзыск пo гoрoду.
2.30 Гаишники увидели пoдoзрительный "запoр", кoтoрый "тихo вoя двигателем"
и "мягкo скрежеща кoрoбкoй передач" прoбирался между дoмами в килoметре
oт места кражи.
2.32 Удирающий oт гаишникoв запoр неoжиданнo был oстанoвлен патрульным
УАЗикoм, заглянувшим на этoт же шум. Двoих в машине пoвязали.
2.34 Приятель, вышедший из пoдьезда к прибывшим на местo преступления ментам,
был пoставлен в известнoсть, чтo машину нашли, и пoехал туда с ними же.
2.38 Слушая истoрию, как вoры прoбoвали удрать и этo им не удалoсь "тoлькo
пoтoму чтo этoт с$%# запoр не умеет сдавать назад" приятель вooбще
чуть не умер сo смеху, oбьясняя, чтo у негo кoрoбка передач
"шивoрoт-навывoрoт" (т.е. как у жигуля, нo с тoчнoстью наoбoрoт).
Вoт oни с перепугу с места двигали на втoрoй передаче, а вместo задней
включали третью.
2.44 При oсмoтре машины приятель честнo пoсчитал все 47 вмятин на
кузoве и тoлькo пoтoм сказал чтo "так и былo - нoвых нет"
2.45 Менты дoбрoсoвестнo пытались снять oтпечатки пальцев, нo не найдя
места, где слoй грязи меньше сантиметра - брoсили этo делo.
2.51 Приятель oпять же честнo признался, чтo те 2 акумулятoра в салoне
не егo...
Кoрoче, теперь пoлгoрoда смеется над "залетевшими на дранoм запoре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гoрдoе "CHАLLENGER"
и две маленьких звездoчки в виде #.
Еще oн грoзится приварить к дверцам две скoбы и запирать
машину на амбарный замoк "а тo oригинальный чтo-тo легкo oткрывается".
не мое
#3951
Отправлено 11.03.2007, 15:36:30
mastervigo
-
- В доску свой
- 1 617 сообщений
Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?
- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!
- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?
- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!
#3952
Отправлено 11.03.2007, 15:57:04
SeNioR
-
- В доску свой
- 3 096 сообщений
Обзор новых Мерседес и Ауди
Автор позабавился на славу
http://www.drive.ru/...va_titanov.html
http://www.drive.ru/...uya_zvezde.html (в комплектацию глядеть обязательно)
Автор позабавился на славу
http://www.drive.ru/...va_titanov.html
http://www.drive.ru/...uya_zvezde.html (в комплектацию глядеть обязательно)
#3953
Отправлено 11.03.2007, 16:07:10
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
некоторых действенных методах воспитания трудных подростков.
Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.
Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему "где моя машина, старая дура?!"
"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
"Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно".
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".
Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!
Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.
Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему "где моя машина, старая дура?!"
"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
"Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно".
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".
Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!
#3954
Отправлено 11.03.2007, 16:21:26
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
........... вентиляция сидений...... где то была тема "газы в салоне"! так срочно устанавливать вентиляцию сидений и даже плотный обед из горохового супа будет не страшен!Обзор новых Мерседес и Ауди
Автор позабавился на славу
http://www.drive.ru/...va_titanov.html
http://www.drive.ru/...uya_zvezde.html (в комплектацию глядеть обязательно)
#3955
Отправлено 11.03.2007, 17:01:00
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...
#3957
Отправлено 11.03.2007, 17:15:35
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
.. в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
.. в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
#3958
Отправлено 11.03.2007, 17:16:24
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай.
Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.
Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.
#3959
Отправлено 11.03.2007, 17:29:07
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Лично мое!
Родилось из переписки по аське:
Как научить человека водить машину в экстремальных условиях, который в нормальных плохо водит, и научить разбираться в машинах, который далек от техники??
Все просто, надо подарить запорожец! Хочешь не хочешь, научится чинить, когда сломается по дороге, и водить научится, когда на ходу что нить отвалится!
Родилось из переписки по аське:
Как научить человека водить машину в экстремальных условиях, который в нормальных плохо водит, и научить разбираться в машинах, который далек от техники??
Все просто, надо подарить запорожец! Хочешь не хочешь, научится чинить, когда сломается по дороге, и водить научится, когда на ходу что нить отвалится!
#3960
Отправлено 11.03.2007, 17:39:26
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Суд города Нант на западном побережье Франции приговорил в пятницу к трехмесячному условному заключению 78-летнего пенсионера, который большую часть жизни управлял автомобилем, не имея водительских прав.
Как сообщила радиостанция "Франс-Инфо", в начале января автолюбитель, находясь в состоянии опьянения, не справился с управлением и врезался в дорожное ограждение. Вызванные на место происшествия полицейские доставили нарушителя в участок, где экспертиза показала четырехкратное превышение предельно допустимой нормы содержания алкоголя: два грамма на литр крови.
По закону полагалось немедленно изъять у задержанного водительские права, однако выяснилось, что этого документа у пенсионера нет. Как оказалось, он выучился водить машину еще в 1949 году на военной службе, но получить права так и не удосужился.
После армии и до выхода на пенсию мужчина работал слесарем по ремонту отопительных систем и в течение 57 лет спокойно колесил по окрестностям Нанта сначала на небольшом грузовике, а затем на легковом автомобиле. За все это время у него ни разу не проверяли права.
Как сообщила радиостанция "Франс-Инфо", в начале января автолюбитель, находясь в состоянии опьянения, не справился с управлением и врезался в дорожное ограждение. Вызванные на место происшествия полицейские доставили нарушителя в участок, где экспертиза показала четырехкратное превышение предельно допустимой нормы содержания алкоголя: два грамма на литр крови.
По закону полагалось немедленно изъять у задержанного водительские права, однако выяснилось, что этого документа у пенсионера нет. Как оказалось, он выучился водить машину еще в 1949 году на военной службе, но получить права так и не удосужился.
После армии и до выхода на пенсию мужчина работал слесарем по ремонту отопительных систем и в течение 57 лет спокойно колесил по окрестностям Нанта сначала на небольшом грузовике, а затем на легковом автомобиле. За все это время у него ни разу не проверяли права.
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0
