Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

[Jo242]

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ.
И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит !"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
"Ё% твою мать, да это же наш компрессор..."
Вторую половину пути шофер молчал.

не мое

[Maxi_2000]

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

[Jo242]

Послеперестроечные времена...
Стоит огромнейшая очередь за водкой. Водители, пенсионеры, студенты, профессора,... В общем, все! Машин вокруг магазина - немеряно. Вдруг подъезжает к магазину BMW открытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, проходит к прилавку, берет без очереди ящик водки, выходит к машине. За ней грузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на порог машины и говорит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впридачу!
И быстро уезжает. Народ весь по машинам и за ней! Она смотрит в зеркало заднего вида: один отстал, второй, третий... Только инвалид (И) в коляске не отстает, и руки у него работают с частотой вращения коленвала. (Т) давай гонять по переулкам - (И) не отстает.
Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он развернулся - и деру!
(Т) (вслед):
- Постой! А е###ь ты меня будешь?!
(И):
- Я сначала в###у того, кто меня привязал к твоей машине!!!

[Jo242]

Почему то настороживает появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[Maxi_2000]

Говорят радары у гаишников новые! Портативные!!
Им теперь 3ю руку надо чтобы палкой махать! И свисток в глотку встроить! А то тот фотик 2мя руками держать надо!
Так прикольно! Они чуть ли не под колёса падают чтобы номер было видно! И действует помоему метров с 50 небольше!

Сообщение отредактировал Maxi_2000: 28.02.2007, 16:01:57

[Jo242]

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к
водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУ##КОМ, мне
что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира,
чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУ##К....

Сообщение отредактировал Jo242: 28.02.2007, 16:21:35

[Jo242]

Машина сбила пpохожего. Милиционеp - водителю. - Фамилия,
гад! Быстpо! - Hечипуpенко... - Хмм.. хоpошая фамилия. Моя, между
пpочим, Гаpбузенко. Откуда pодом? - Та с Полтавы. - А я - с-под
Кыива. Гоpилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже
гаpно! Подождь хвылынку - сниму пpотокол с того дуpня, шо кинувся
пид твою машину...

[Jo242]

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно,
докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. -
А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! -
Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да
нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила
уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я
там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая
девятка - пьяный в ж#пу!

[Jo242]

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там
была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала
девушка, - "я тебе ещё пригожусь"... и тут же взяла и
пригодилась...

[Jo242]

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля: -Наберитесь
терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.

[Jo242]

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили
продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и
один говорит: - А можно я твою машину поведу? - Ну, давай. Чувак
садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди
машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в
столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу
четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе: - Ты
одурел что ли? Ты вообще водить умеешь? - Дурашка, я хотел тебе
свою женственность показать!

[Jo242]

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.

[Jo242]

Старый автомеханик инструктирует молодого:
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

[Jo242]

Вывоз мусора

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка:
- ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

[Jo242]

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся ж#па в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь или муж колотит?
- Да не... На жигулях езжу

[Jo242]

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается
на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус
поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса,
машет водителю рукой и кричит:
"Привет, коллега!".
Водитель недоуменно говорит:"Какой же я вам коллега?
Вы ж посмотрите, что я везу..."
Тренер:"А Ты посмотри, что я везу"

[Jo242]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

[Jo242]

- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он
начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"

[Jo242]

Предложил мне сексом в машине заниматься... Тоже мне,
автолюбительницу нашел!