Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Разговор в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
- Какая я вам сударыня!

[Jo242]

Hа мотоцикле несется наpкоман.
Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy,
козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

[Jo242]

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово
спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге
около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

[Jo242]

Николай, ты деньги требуешь от всех водителей? - спрашивает Иван у своего приятеля-
автоинспектора.
- Та ты что! Только от тех, которые самые не дают

[Jo242]

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика
у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может
гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине
скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенёк", з-з-з-наешь, я его
совсем зарежу.

Сообщение отредактировал Jo242: 01.03.2007, 12:01:30

[Jo242]

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем. - Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше.
Едет и думает, а вдруг меня ребята
выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ?
- Да пожалуйста ! Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов
и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой
разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке,
а что везете? - Рубероид. - А можно проверить?
- Да пожалуйста ! Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь!
Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все
в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ?
- Да пожалуйста ! Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под
брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!

[Jo242]

В шикарный BMW на повороте врезается запорожец. Разъяренный водитель иномарки подбегает к
запорожцу:
-Ты хто?
-Я.. писатель.
-Какой, к нафиг писатель?
-Прозаик.
-Про каких нафиг заек?

[Jo242]

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентябpя".
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя ?!

[Jo242]

Объявления в автобусах
В Англии: Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем .
Во Франции: Не разговаривайте с водителем .
В Германии: Запрещается разговаривать с водителем!
В Италии: Строго запрещается отвечать водителю!!!

[Kadett]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам ? они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы ? любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Jo242]

Советские времена.
На перекрестке в горбатый "Запорожец" врезается черная "Волга".
Из нее выходят два здоровенных лысых работника ОБКОМА и говорят водителю "Запорожца":
- Ну все, мы попали! Приезжайте завтра смотреть свою новую квартиру!

[Jo242]

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

[Maltese Falcon]

Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову

+1
Я иногда когда пешком иду, чтобы посмотреть назад голову влево вверх задираю, чтобы в зеркало глянуть
Сорри за офф

[Jo242]

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней
двери:
- Марусь, иди сюда, здесь место есть!
- Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

[Jo242]

Стоит ментовская машина на посту. В ней сидят 3 пьяных мента, пьют водку. Как обычно кончился
"живительный напиток", а денег нет. Выходит один к дороге, останавливает "Запор" и говорит:
- Вы п-привысили скорость.
Водитель:
- Да я ехал всего 40 км/ч!(возмущенно)
- Нет вы п-привысили скорость!
- Да моя машина больше не ездит!
- Нет вы п-привысили скорость!
Водитель понимает что все это бесполезно:
- Сколько с меня?
Мент отходит, подходит к ларьку, возвращается:
- Тридцать семь рублей пятьдесят копеек.

[Jo242]

-Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права.
Еще раз огромное вам спасибо.

[Jo242]

Едет грузовик по междугородней трассе. Проезжая мимо деревни сбивает гуся, останавливается и видит разьяренных старушек быстро семенящих к нему. Тогда он быстро нагибается под машину выпрямляется и начинает кричать:
- Это чей гусь мне тут все карданы позагибал ААА?
Бабки испуганно:
- Не знаем, не наш.
Мужик, забрасывая гуся в кузов:
- Ну ладно в городе ГИБДД разберется.

[Jo242]

Гибддшник во сне пpичитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...

[Jo242]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с
целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его
спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне
пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову
на#рал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку
снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так на#рать можешь?
- Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и
крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

[Jo242]

Останавливает Гаишник машину и представляется: - Командир
взвода Козлов! Водитель: - Взвода кого?