Сообщений в теме: 9983

[Alex_DRUMMER]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

[Jo242]

Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель!
Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: -
Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис.
Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси.
Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо"
Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом
поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну все.
Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к
менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет
под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал?
Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в
самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его
правилам учить?

[Jo242]

Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
- Откуда едете?
Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
- Откуда едем?.
- Скажи что с реки.
Водитель отвечает менту:
- С реки.
- С какой реки?
Тот опять спрашивает у второго:
- С какой реки?
- Скажи, что с Оки
- С Оки
- Ну, и как Ока?
Поворачивается и спрашивает:
- Ну, и какака.
Второй:
- Ну, и кококо.
Водитель поворачивается к гаишнику:
- Ну, и кококо.

[Jo242]

Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень
читает жуpнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Паpень:
- Hоски вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Паpень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.

[Jo242]

Лот 12. Картина.
- Холст. Антифриз. "Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана".

Сообщение отредактировал Jo242: 27.02.2007, 13:46:26

[Maxi_2000]

сегодня утром видел как на автовокзале.... гаец долго сидя на корточках снимал номер с машины неправильно припаркованной.....

а когда снял...показывал своим гайцам а их в стороне было чел 5....
какой он молодец...видать первый номер который он снял в жизни.... после чего гайцы уехали..... видать обмывать случай

[Maxi_2000]

"В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

[Maxi_2000]

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

[Maxi_2000]

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была
просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,
теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные
фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций.
Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и
грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину:
по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой,
пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

[Maxi_2000]

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС ? 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил ? 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!

[Maxi_2000]

Показывали по местному (немецкому) телевидению.

Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо
как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы
показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали,
второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех
ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в
кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок.
Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал.
Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.

[Maxi_2000]

Коллега с утра рассмешил.
Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье
отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил
в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают
и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! ))))


- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

[Maxi_2000]

Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:

"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в
пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять
автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну
все, думаю, глюки пошли . А на самом деле просто за поворотом трейлер,
который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что
сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном
собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."

[Maxi_2000]

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее
сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

[Maxi_2000]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

[Jo242]

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к
чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что
меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну
проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не
знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в
Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех
мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола,
укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический
фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает,
потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и
отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не
надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и
везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а
что покороче - гаишникам на свистки".

[Maxi_2000]

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.




Недавно читаю объявление (наклейку) у дверей маршрутки: Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.

[Jo242]

Гаишник сидя в "аквариуме" на посту, и наблюдая второй
час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с
абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума.
Спустясь в низ, он понял что это его мечта... Блондинка: - Сексу
хочешь? - Всегда! Уехали они в лес, случилось все в чудном виде,
она ему и говорит: - Я добрая фея исполняющая желания, но у меня
еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем
превращу, а на пост прилетишь за пипку себя дернешь, и снова
человеком станешь. - Ну, давай... Прилетел на пост, дерг себя за
пипку... ничего не происходит, дерг другой... дерг третий...
Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь а это начальник... - Мало
того что на посту спишь, так еще и #рочишь...

[mastervigo]

Ресталинг Ваз-2107

[Jo242]

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик
включает pадио. Ведущий пеpедачи говоpит: "А сейчас пеpедача для
тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз,
пpыгнул слоник чеpез забоp, два пpыгнул слоник чеpез забоp, тpи
пpыгнул слоник чеpез забоp, четыpе .....