Сообщений в теме: 9983

[.R]

Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два
светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме.
Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под
него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на
красный не является.

Неправда.

Здесь тема автоюмор, а не обсуждение ПДД! Тем более анекдот сперт с острия, т.е. примите как есть!
И Вам, как модератору синего форума не к лицу офтопить, плохой пример показываете!
Ничего личного, но порядок должен быть везде!
Прошу прощения за офф!

Юмор-юмором, но потом появятся сообщения в теме Меня остановили за. Юморить тоже с умом нужно.

[Maxi_2000]

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

[Jo242]

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: -
Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! -
Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. -
Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без
шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к
дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

[Jo242]

Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в
предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А
ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.

[Jo242]

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до
отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают
одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть,
хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает
из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла
поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.
Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не
один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина: - Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием.
Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь. - Да ерунда! Эта
баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее
дразню.

[Jo242]

Hовый российский суперавтомобиль "Зверь-2003" готов показать
хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами -
суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая
запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на
случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по
бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых
грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться
быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Зверь-2003"
сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к
автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются
друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей
изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего
лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой
погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в
перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность
аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль
буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электрозажигалка "Кимры", и пылесос "Урал". В
качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая
пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200
ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Конструкторы
подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной. В добрый путь!

[Jo242]

Останавливает ГИБДДшник автомобиль, а в нём водитель пьяный. Водитель выскакивает из
машины и говорит с сожалением:
- Ну всё, попался.
А ГИБДДшник:
- Спорим на пять тысяч, что не попался?

[Joenky]

Женский автофорум
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[aristo]

Мечта узбека

[Jo242]

Мечта узбека

не заходит..просит логин и пароль
поправьте

На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

[Jo242]

Приходит новый русский домой и говорит жене: - Слушай, жена,
сейчас такие водители вежливые пошли! В общем, иду я, перехожу
улицу, а мне из тачки мужик орет: "Для вас, козлов, переходы
подземные делают!". Ну вот я и удивился, что он ко мне на вы да
еще и по фамилии...

[Mr.Alex]

Забрел на сайт города Алматы. Раздел вопросы и ответы:

Анатолий Иванович (вопрос к акиму):

- Имангали Нургалиевич, я строю жилой дом по ул Луганского. Почему инспектора ГАИ ни за какие деньги не разрешают проезд грузового транспорта мимо дома где Вы живёте Где получить пропуск на презд грузового транспорта мимо Вашего дома

Аким (ответ):

- Уважаемый Анатолий Иванович, вы неверно толкуете причины введения ограничения движения грузового транспорта по ул. Луганского. Вы не хуже меня знаете, что ширина проезжей части этой улицы составляет 5-6 метров, и проезд крупногабаритных машин по ней создает дополнительную угрозу возникновения ДТП. Именно по этой причине здесь был введен соответствующий запрет. Замечу, что специальных пропусков для движения по данной улице нет. Вместе с тем, на тот случай, если вы сами не являетесь водителем и не знакомы с правилами дорожного движения, сообщаю, что в этих самых правилах есть пункт, согласно которому требования дорожного знака 3.4 ?движение грузового транспорта запрещено? не распространяется на граждан, проживающих или работающих в обозначенной зоне. Правда, в этих случаях транспортные средства должны въезжать в обозначенную зону и выезжать из неё на ближайшем к месту назначения перекрёстке. Именно этим пунктом ПДД руководствуюсь я сам, когда в этом возникает необходимость.

Так и представляю, едет уважаемый Имангали Нургалиевич по ул.Луганского на грузовике, и останавливает его гаишник: "Вы нарушили требование знака 3.4". А уважаемый Имангали Нургалиевич ему в ответ: "Я здесь живу. И потому согласно ПДД требование данного знака на меня не распространяется"

[Jo242]

Бояцца всем

Письмо на лобовике

ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль
"Тойота -Лексус" гос. # 777 находится на парковке возле
дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома
вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные
переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили
дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея
возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии
после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу
"сирену". У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее
относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь
контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной
машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять
за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги,
издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль
этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное
срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два
дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении
10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло
водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку
открывания капота. Если сигнализация не даст команду на
разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка
приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на ##й пластиковую
"сирену" вашей ##аной сигнализации. Потом вырву провода
зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором
раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные
замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска
топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры
бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку"
проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю
гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и
запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного
поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из
реки притопленную в укромном месте машину, найду б##дский
иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой
сигнализацией уже у другого п##ара вроде Вас, в другом дворе,
в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я
постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу
машину за 53 секунды, как тот ##аный "Линкольн - Навигатор",
что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

[Jo242]

Объявление:
- Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем.

[Jo242]

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!

[Jo242]

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

[Joenky]

F*ck you от Бентли

[Jo242]

Пробка на шоссе

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку. Ну, естественно, у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка" на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин от нас валяется груда искореженного металла, ну, как полагается вокруг стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну, ладно поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут. Ну, просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним, видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну, давай так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его преследовать. Ну, вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада, так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин. В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит. Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше нет? ", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А ##й его знает, я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения, мы поторопились скрыться.

не мое

[Jo242]

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

[Jo242]

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино
с <капуччино>, <капуччино> с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с
Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге,
Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego,
alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ
СПУТАЕШЬ!