Войти
Регистрация
Тема закрыта
Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- примерно тысяча....тенге
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#3663
Отправлено 29.01.2007, 10:38:33
Balooshka
-
- Постоялец
- 352 сообщений
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: ?Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную ?Оку? 1985 года выпуска?.
Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую ?Оку? и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток ? думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать ? он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый ?Мерседес?, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: ?Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай?. А водитель взял и убрал.
И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: ?Помой меня, скотина!? Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.
Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: ?Не покупай, в ней может жить дух Генсека?, но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь ? а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом ? мало! Дольёт, день поездит, раз щупом ? опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. ?Так ты че, ? говорит, ? сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет?. Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два ? и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная ?Волга? и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном ? машина, а за окном ? мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле ? пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, ? на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка...
А на следующее утро ? сто пятен! ?Ну, ? думает мужик, ? конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут?. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево ? черноплодная рябина!
Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую ?Оку? и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток ? думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать ? он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый ?Мерседес?, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: ?Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай?. А водитель взял и убрал.
И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: ?Помой меня, скотина!? Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.
Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: ?Не покупай, в ней может жить дух Генсека?, но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь ? а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом ? мало! Дольёт, день поездит, раз щупом ? опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. ?Так ты че, ? говорит, ? сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет?. Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два ? и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная ?Волга? и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном ? машина, а за окном ? мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле ? пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, ? на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка...
А на следующее утро ? сто пятен! ?Ну, ? думает мужик, ? конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут?. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево ? черноплодная рябина!
Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
#3666
Отправлено 29.01.2007, 13:40:21
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Объявление в местной газете:
Продаётся мотоцикл Suzuki GSXR 1000, 2006 г., недорого, в отличном состоянии. Пробег всего 1000 км, перед продажей прошёл обслуживание у официального дилера. Использовался ответственно, без экстрима, только для поездок на работу и с работы. Причина продажи: был куплен без должного согласия моей любимой супруги. Как оказалось, фраза "Э, делай что хочешь" означает не совсем то, что я думал. Звонить (987) 654-3210, спросить Васю.
Продаётся мотоцикл Suzuki GSXR 1000, 2006 г., недорого, в отличном состоянии. Пробег всего 1000 км, перед продажей прошёл обслуживание у официального дилера. Использовался ответственно, без экстрима, только для поездок на работу и с работы. Причина продажи: был куплен без должного согласия моей любимой супруги. Как оказалось, фраза "Э, делай что хочешь" означает не совсем то, что я думал. Звонить (987) 654-3210, спросить Васю.
#3667
Отправлено 29.01.2007, 15:10:04
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Кстати у нас на гаражах подобное было, открутили ее от машины, а она орет, так ее завернули в тулуп, и отнесли, прикалываясь, к сторожу, чтобы не спал ночью а сторожил, но тому идея не понравилась, и он принес ее обратно, потом уже сообразили, что у нее обратная система, когда питание пропадает, то она орет, прицепили тогда ее напрямую к аккумулятору, она заткнулась, и все облегченно вздохнули...
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Кстати у нас на гаражах подобное было, открутили ее от машины, а она орет, так ее завернули в тулуп, и отнесли, прикалываясь, к сторожу, чтобы не спал ночью а сторожил, но тому идея не понравилась, и он принес ее обратно, потом уже сообразили, что у нее обратная система, когда питание пропадает, то она орет, прицепили тогда ее напрямую к аккумулятору, она заткнулась, и все облегченно вздохнули...
#3668
Отправлено 29.01.2007, 15:27:59
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
#3669
Отправлено 29.01.2007, 15:37:18
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
#3674
Отправлено 30.01.2007, 10:07:15
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
- .... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
- .... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
#3676
Отправлено 30.01.2007, 17:13:37
LeshiyTheBad
-
- В доску свой
- 3 062 сообщений
Шел, нашел, потерял...
токашта в асю кинули, вроде здесь еще не было...
ChekList для переделки руля:
1. Питие пива около клиентской тачки - 2 дня.
2. Поиск запчастей - 7 дней.
3. Откручивание заржавевших гаек пьняым студентом. - 1 сутки.
4. Пинки пьяного студента сертифицированнм спецом и откручивание гаек спецом - полчаса.
5. Поиск по цеху купленных запчастей - 1 сутки.
6. Празднование находки - 3 дня.
7. Отходняк - 1 сутки
8. Вынимание откуроченных запчастей из клиентской тачки - 1 час.
10. Уронение тачки с подъемника в смотровую яму - 2 секунды.
11. Мат руководства - 3 часа.
12. восстановление тачки к "до уроненного вида" - 7 дней.
13. Втыкание купленных, потерянных, найденных и восстановленных запчастей в тачку клиента - 3 дня.
14. Осознание, что воткнули все снова на правую сторону - 1 день.
15. Пьянство "с горя" - 1 день
16. После страшных воплей начальства быстренько все переделали - 1 день.
17. Вызванивание пьянствующего клиента, в надежде выдать ему тачку - 3 дня.
18. Приведение в чувство клиента, увидевшего переделанную тачку - 1 день.
19. Обяснения клиенту, с какого хрена ему надо платить за трехдневную работу двух человек годовую зарплату всего сервиса.
ChekList для переделки руля:
1. Питие пива около клиентской тачки - 2 дня.
2. Поиск запчастей - 7 дней.
3. Откручивание заржавевших гаек пьняым студентом. - 1 сутки.
4. Пинки пьяного студента сертифицированнм спецом и откручивание гаек спецом - полчаса.
5. Поиск по цеху купленных запчастей - 1 сутки.
6. Празднование находки - 3 дня.
7. Отходняк - 1 сутки
8. Вынимание откуроченных запчастей из клиентской тачки - 1 час.
10. Уронение тачки с подъемника в смотровую яму - 2 секунды.
11. Мат руководства - 3 часа.
12. восстановление тачки к "до уроненного вида" - 7 дней.
13. Втыкание купленных, потерянных, найденных и восстановленных запчастей в тачку клиента - 3 дня.
14. Осознание, что воткнули все снова на правую сторону - 1 день.
15. Пьянство "с горя" - 1 день
16. После страшных воплей начальства быстренько все переделали - 1 день.
17. Вызванивание пьянствующего клиента, в надежде выдать ему тачку - 3 дня.
18. Приведение в чувство клиента, увидевшего переделанную тачку - 1 день.
19. Обяснения клиенту, с какого хрена ему надо платить за трехдневную работу двух человек годовую зарплату всего сервиса.
#3677
Отправлено 31.01.2007, 14:22:25
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
#3678
Отправлено 31.01.2007, 14:27:54
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать
про существование простых совков в самых плохих тонах, как было
принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой
репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому
пьяному посетителю пару вопросов :
- Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть
автомобиль, а у вас, например, есть машина?
- Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже!
-Как ДВЕ?
- А щас тресну тебя кружкой по репе - одна за мной приедет,
а другая за тобой...
про существование простых совков в самых плохих тонах, как было
принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой
репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому
пьяному посетителю пару вопросов :
- Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть
автомобиль, а у вас, например, есть машина?
- Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже!
-Как ДВЕ?
- А щас тресну тебя кружкой по репе - одна за мной приедет,
а другая за тобой...
Сообщение отредактировал Jo242: 31.01.2007, 14:28:18
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
