Сообщений в теме: 9983

[Alex_DRUMMER]

[Dow]

В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать все-таки дома и шатаясь, направился к своему авто. Хозяин:
- С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобусе?
- Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместится в моем г-г-гараже.

Рассматривается дело об угоне авто...
подозреваемый на вопрос - зачем он угнал авто отвечает - мне нужно было добраться в аэропорт!
Следователь- а почему вы не могли бы доехать на автобусе?
Подозреваемый - Ну ты мужик даешь! Ты кога нидь видел чтоб угоняли автобус?

[КОТОФЕИЧ]

МАГИЯ

и где тут юмор?... авто тем более...

[Dow]

мужик с трудом очухался после автокатастрофы...
Первый вопрос - Где я?
врач: ...хмм, ну по крайней мере большей частью в больнице...

Встречаются Вовочка и петя.
Петя: Мне такой сон приснился - как будто у меня есть крутой порше и я на нем классно катаюсь туда, сюда!
Вовочка: А мне приснилось что я в постели с двумя фильдиперсовыми фотомоделями!
Петя: А че балин, меня позвать в лом было, да?
Вовочка: Да я посмотрел в акошко, а ты каг дурак, на своем порше ездишь мимо меня, туда, сюда!

Сообщение отредактировал Dow: 19.01.2007, 19:16:52

[Jo242]

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой. Муж:- Разбила машину? Супруга виновато кивает
головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за
опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что
произошло с тем, с кем ястолкнулась! - А что с тем автомобилем?-
Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

[Jo242]

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь
деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень
хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи
завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится
так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было...
Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров
сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно
доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово
все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника
поставили...

[Jo242]

В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший
гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор.
Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте,
но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина
недорого продается"

[Alex_DRUMMER]

[LeshiyTheBad]

клево но в такую машину я б врядли сел

[Jo242]

Какая разница между старой автомобильной покрышкой
и 365 использованными презервативами?
-Никакой, it was a GOOD YEAR

[Sigurd]

http://web.host.kz/sigurd/gai.3gp

[Alex_DRUMMER]

[Brooth]

Какая разница между старой автомобильной покрышкой
и 365 использованными презервативами?
-Никакой, it was a GOOD YEAR

Какая разница между старой автомобильной покрышкой
и 365 использованными презервативами?
покрышка - GOOD YEAR
365 использованых презервативов - GOOD FUCKING YEAR

[Brooth]

клево но в такую машину я б врядли сел

на ниссане, вроде как максима, после 100ка пи-пи-пи, после 160ти - там-там-да-дам (похоронный марш короче)

вот уроды!

[Alex_DRUMMER]

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техпаспорт!"

[sander]

Новые билеты ПДД

[LeshiyTheBad]

А вы говорите как рождаются анекдоты... Только что яндекс загнал меня на http://www.renaultfaq.ru где случайно наткнулся на следующее:

Вопрос:
Safrane 1995/B543/AD8 (АКПП). Кажется навернулось сцепление: двигатель обороты набирает, а машина едет очень медленно и не переключается на следующую передачу, когда трогаешься, то наблюдается очень сильная вибрация (вся машина вибрирует). На небольших оборотах кое-как доехал до работы. Минут через 40 нужно было поехать по делам, все оказалось нормально... Думаю, что это сцепление начало подавать признаки близкого конца. Если кто сталкивался с этой проблемой, то вопрос: нужно ли его полностью менять, или есть вероятность ремонта старого?

Ответ:
Неее, думаю , искра в землю уходит. Ты вот что попробуй : слей немного компрессии и смажь ей плюсовую клемму на аккумуляторе и все днище сафрана -- лучшего изолятора не найти.
А вообще сцепление лучше всего восстанавливается свечами зажигания от дизельного двигателя. надо только напильником снизить их октановое число с 864 до 126 (дизель есть дизель). стружку от октанового числа тож не выбрасывай -- зимой насыпаешь её в карбюратор заднего моста и из любого сугроба выехать сможешь!

[a_askar]

улыбнуло про карб заднего моста!

[Maxi_2000]

Анекдот из жизни! Просто наш разговор по рации:

-Вверх по Фурмунова едет лексус 470 без заднего госномера, и грязный весь, а там, где должен быть госномер, пальцем на грязи крупно написано ЛОХ!
-Я читал статью, что щас модно ездить без задних госномеров, и ЖоПо разработали специальные методы борьбы с этим правонарушением, но какие именно, они умолчат, иначе они не принесут результатов!
Может это и есть один из способов?

В общем представляю себе реакцию владельца, когда он обнаружит это!

[Jo242]

Новинка! Хит сезона! Автомобильный комплект для пейджера :
большой метровый экран и большая сирена.