Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...

[Jo242]

Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну чё, козёл,
чё делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

Сообщение отредактировал Jo242: 02.02.2007, 15:03:00

[Brooth]

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез её
в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета
на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

этож с учебника по инглишу история...
анекдот замутили энтузиасты

[Maltese Falcon]

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я тоже

[Jo242]

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?

[хорошишъ]

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.

поправка - в армии черные номера

[Jo242]

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус
с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус
отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

[Maxi_2000]

У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил:
- Смотри, папа, медвежонок - Ауди...

[Maxi_2000]

Видел сам в прошлую пятницу?
Вру конечно, спер как всегда!
Зима как обычно пришла внезапно? в феврале? Дорожные службы были не подготовлены и как следствие этого ?снежные заносы на дорогах? (©)?
Пятница? конец рабочего дня? Иду домой? Смотрю ?Ока? - за рулем девушка, буксует в сугробах посреди проезжей части? У ?Оки? и так просвет не очень большой, а тут она еще умудрилась мимо колеи въехать в снег? Судя по тому, что сидит на насте днищем плотно ? буксует уже давно?
Тут подъезжает черный весь тонированный ?мерин?? Через несколько секунд открываются все двери и из машины выходит четыре ?качка? в (!) белых халатах? Молча подходят к ?Оке?, поднимают ее и переставляют на более отчищенную от снега часть дороги? Так же молча садятся в ?мерен? и уезжают?
И, когда они уже отъехали, я заметил, что вместо заднего номера на этом чуде немецкого машиностроения прикручена табличка ?Скорая помощь

[Maxi_2000]

Едем из Москвы в Питер, машинка G320 c правым рулем.
за рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, - устал как собака.
на переднем пассажирском сидении кукла кролика роджера в чел. рост
товарисчи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда чтобы было
где самому лежать.
Едем: Тормозит нас значится гай, где-то за за Валдаем...
супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на
машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло - где по его
разумению должен быть водитель.
стекло опускается, и наш гай, нос к носу оказывается с резиновым
кроликом!
Пауза...
Потом полу-вопль, полу стон ИЗэНИТЕ!
И звук падающего тела...+
Пауза...
тут уже мы, припухли не на шутку. а если второй гай стрелять начнет???
ну по тихоньку с поднятыми руками вылезаю.
- никого... подхожу к телу стража, пытаюсь в чувства привести.
перегаром от него однако несло, я вам доложу...
Ну пришел он в себя, говорит извините - что то я себя чувствую не важно,
и тихо уполз к себе в машину.
Ну мы и свалили от греха.
отехали с км. тут нас и накрыло...
ржали так, что мин 30 с места не тронутся было.
PS Однако служба у них и впрямь и опасна и трудна

[Maxi_2000]

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,
глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,
покурите..."

[Jo242]

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до
абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона
был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...

[Jo242]

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова
считать недействительным.

[Jo242]

Заяц и медведь едут по лесной доpоге на автомобиле.
Видят, стоит лиса и pазмахивает хвостом.
Медведь говорит:
- Стой, косой!
Остановились.
Лиса:
-Ребятки, подбpосьте, не обижу...
Медведь:
- Садысь.
Поехали...
Лиса:
- А вот тут остановите. Как, тpико снимать или за поллитpой
слетать?
Медведь глядит на косого.
Заяц:
- Давай за поллитpой...
Потом выпили. Медведь обнял косого:
- Какой же ты умный. Зачем нам тpико... Тебе велико, мне мало...

[Дронго]

не знаю сломался этот Венто или в наглую бросил машину..
ДУмаю в наглую.. мое имхо..
Видел сегодня в обеденное время.. Перекресток Кирова-Чайковского, не доезжая до перекрестка 20 метров со стороны Саина есть поворот.. ФВ Венто универсал видимо не захотел заезжать в этот поворот, рядом места как всегда нет.. Этот умник поставил машину елочкой прям на единственную полосу.. сзади сходу пробка.. В пробке стоял черный Ландкрузер ДжиИкс, вроде как цивильный, не с оффроуда(хз, может у него лебедка в стандарте), из джипа выходит мужик, вытаскивает тросс и лебедкой вытягивает этот Венто.. ТОлько я подумал куда он его с проезжей части денет?

[Jo242]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

[Jo242]

Из правил дорожного движения по Москве

... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

.. При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно
обматерить их.

... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

.. Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

... Стоп-линий в природе не существует.

.. В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.

[Jo242]

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

[Maxi_2000]

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

[Maxi_2000]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!