Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь
пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- НО а жена-то стоит!!!


Разговор в автобусе: - Сударыня, что вы встали на дороге,
как телка не доенная. - Какая я вам сударыня!

Встречаются два новых русских. - Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил! - Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все
прибамбасы - 25 штук. - Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел? - Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...

[Wildcat]

Бландинко Брюнетко!!!

[Kamikadz]

МАГИЯ

[Центр]

МАГИЯ

Прикольно

[GSnake]

Брюнетка жжот!

[Jo242]

Приехал родственник из провинции. Едем по городу. Переезжаем лежачего полицеского. Родственник матерится - Что у вас в городе трубы не умеют закапывать поглубже?
ситуевина реальная была

[плохишъ]

МАГИЯ

более чем интересно

[Joenky]

крутая тачка





владелец зачем-то предупредил: "тока в интернет фотку не посылайте!".

[Jo242]

Готов постоять за других? ... езди в автобусе

[Balooshka]

крутая тачка





владелец зачем-то предупредил: "тока в интернет фотку не посылайте!".

Очень Актуально, будущая замен ПР в Казахстане

[mastervigo]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока
сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили
на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)
. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
-Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
-Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
-Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
-Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
-Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
-Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
-Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
-Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
-Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
-Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
-Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
-Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
-Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
-Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу
колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
-Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
-Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
-Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
-Деваха - какие?
Продавец - такие же.
-Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
-Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Jo242]

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в
автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте
его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате
автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать,
сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

[Jo242]

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты
друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой
лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на
голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю
спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

[Maxi_2000]

Сперто, но у меня был точно такой же случай:

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп ? винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа ?Я же говорила??. И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: ?Здарова! Скока я тебе должен??
Первая моя мысль ? щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

[Jo242]

ПРОЯВЛЕHИЕ HЕИСПРАВHОСТЕЙ И HЕПОЛАДОК - ВОЗМОЖHЫЙ СПОСОБ УСТРАHЕHИЯ

Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из чyжой машины.
Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока.
Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто?"
Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф
Автомобиль не идет задним ходом. - Включить пеpедний ход и отъехать от стены, в котоpyю yпеpся задний бампеp.
Стpелка спидометpа зашкаливает. - Убpать ногy с педали газа.
Велик люфт pычага пеpеключения скоpостей - Убpать pyкy с коленки попyтчицы.
Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается. - Снять бyксиpовочный тpос.

СОВЕТЫ HЕБЫВАЛЫМ

Hе застегивается pемень безопасности. - Отpегyлиpовать длинy pемня по pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90i
Hе pаботает зажигание. - Сменить зажигалкy.
Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзоpа.- Извлечь зеpкало из косметички
Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло. - Выйти из автомобиля и закpыть капот.
Бегyщая стpока в боковом зеpкале. - Отъехать от pекламного щита
Hе светятся пpотивотyманные фаpы. - Снять чехлы с фаp.
Машина стоит как вкопанная. - Откопать.
Hе действyет звyковой сигнал. - Кpичать.
Двигатель глохнет. - Пpеpвать кpик.
Пpивязываются автомобили. - Убpать бyксиpовочный тpос.
Пpивязываются автомобилисты. - Убpать с видного места пакет с pекламой колготок.
Hе действyет pyчной тоpмоз. - Пpекpатить yпиpаться в автомобиль pyками и найти необходимый pычаг.

[угадайте кто))]

http://vse.kz/index....=101678&st=5540 как мне кажеться это должно быть тут. по крайне мере меня улыбнуло не хило

[kvan]

А чему там улыбаться то???

[угадайте кто))]

А чему там улыбаться то???

наивности

[Jo242]

Заходит женщина с ребенком в автобус.
Водила увидав ребенка говорит:
-У,какая страхолюдина. Мамаша поджав губы прошла в салон.
Дошла до конца и начала возмущаться:
-Хам. Как только у него язык повернулся это сказать.
Дедушка услышав возмущение мамаши предложил:
-А давайте вы пойдете посмотрите фамилию водителя, а я в это время, с вашей обезьянкой посижу.

[Sigurd]

Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость
стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва
круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом -
ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего
славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской
губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней
осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось
в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная,
поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и
назад, естественно была моей почетной обязанностью.
И вот загрузив свою старенькую "копейку"так, что днищем она задевает
дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо.
Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу - трещит старый кузов,
приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад.
Подъезжаем к Оке и видим огромную пробку на 14 км - ремонтируют мост.
Отстояв 4 часа в пробке наконец переезжаю через мост уже вечером. Еду на
пределе усталости и все это под непрерывное ворчание тещи, которой не
нравится все% и я, и моя машина, и пробки и дороги и все остальное. И
тут на посту ГАИ сразу за мостом меня тормозит страж дорог.
Проверив документы заявляет, что у меня не горят "габариты" и он меня
задерживает до устранения неисправности. У "копейки"может одна лампочка
замкнуть на корпус и "габариты"гореть не будут. Усталому и замученному
откручивать в темноте ржавые шурупы с фонарей мне не "улыбалось"и я
долго убеждал гаишника, что еще не темно и я доеду до дома с включенной
аварийкой, на что он заявил, что ничего не знает и у меня два выхода%или
делать "габариты", или торчать на посту до утра.
Скрипнув зубами я полез за отверткой.
И тут из машины вылезает моя теща, котороя немного вздремнула.
Со свежими силами и обрадовавшись появлению новой жертвы вместо меня
непрошибаемого, она подлетела к лейтенанту. Начала теща с несовершенства
российских дорог, потом плавно перетекла к невовремя устроенному ремонту
моста.
На самом интересном месте (теща наконец добралась до мздоимства наших
правоохранительных органов, которые вместо того, чтоб нормально
организовать движение, вымогают у граждан их трудовые копейки) лейтенант
не выдержали поспешил ретироваться в будку ГАИ.
Но теща последовала за ним.
Минут через пятнадцать из будки вылетел уже капитан ГАИ держа в руке мои
документы.
"Командир, забирай документы, бери свою бабку, включай "аварийку" и
через 2 минуты чтоб ты был уже в пути." Я сказал, что только что наконец
раскрутил один "фонарь" и уехать с ни м разобранным никак не могу.
Капитан видя что из будки выходит моя теща, таща за собой лейтенанта,
выхватил у меня отвертку, в две секунды прикрутил фонарь и заявил, что
если я сейчас не уеду, то я оттуда вообще никогда не уеду.
Я взял документы, посадил любимую тещу в машину и двинул дальше слушая
ее ворчание о том, что наша милиция ни к чему не способна, потому что не
может даже общаться с людьми.