Сообщений в теме: 9983

[Mr. Black]

Лигическая игра - нужно вывести красную машину из пробки.

go !

[Maxi_2000]

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает: -
Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА XXX СКОРЕЕ!!!

[Maxi_2000]

-Ну, Семен! Ну, спасибо!... - Макарыч от переизбытка чувств аж подпрыгивал на переднем сидении - Пусть старый, так на ходу ведь! И главное - два моста! На рыбалку можно будет ездить!..
- Иван! - посмеивался в усы Семен, выруливая со двора - у тебя права-то хоть есть?
- Да какие вопросы? Права будут! Все схвачено! И потом, мне же не по городу на нем ездить! На дачку, на рыбалку, живу на окраине, движения там нет... Попрактикуюсь - буду не хуже тебя руль крутить, не сомневайся!
- Не сомневаюсь, не сомневаюсь! Ты у нас мужик способный - на лету все схватишь.
- Семен, а ты что на третьей-то едешь? Переключаться не пора? - блеснул познаниями Макарыч.
- Ух ты! - восхитился Семен - Все-то ты заметишь! Да не пора еще, не стОит двигатель нагружать. Вкладыши провернет или пальцы загремят - сыпал он специфическими терминами, - мы уж не торопясь, не разгоняясь...
- Это правильно! - в Макарыче проснулся собственник - Машину надо жалеть...

Проехали еще немного, вырулили на трассу.

- Семен, а сейчас-то что? Сейчас почему на третьей идешь?.. - Макарыч с подозрением посмотрел на Семена.
- Да, понимаешь, Иван, ты извини меня, конечно, но там четвертая того... барахлит.
- Нет, ты не волнуйся, все решаемо! - заторопился он успокоить сразу же насупившегося Макарыча, - У меня в рембате свояк - заедем, договоримся, все сделают, все наладят... Правда, придется им за это шила поставить - без этого никак.
- Шила???!!! Это я еще и шило должен проставлять???!!!.
- Иван, теперь ты хозяин. Я только перегонщик... Мог бы вообще, кстати, не ехать! Твоя машина - сам и отгоняй. И потом - за такие копейки вездеход купить и еще торговаться насчет шила?! Ты меня оскорбляешь!

Макарыч недовольно нахмурился, однако, ненадолго. Радость от обладания автомобилем оказалась сильнее. Проезжая склад РТВ, он велел Семену остановиться, шустро выскочил и бодрой рысью направился к неторопливо покуривающему у ворот ангара прапорщику. После короткого разговора оба скрылись в недрах склада и через несколько минут Макарыч вышел уже один, бережно прижимая к груди полную литровую банку. Устроившись на сидении, он с третьего раза захлопнул дверцу:
- Давай, вперед к свояку твоему! Сейчас сразу и договоримся! И дверцу пусть тоже сделают, а то не закрыть ни хрена!
- Иван, все будет в ажуре! Сделают в лучшем виде, не сомневайся! - повеселевший Семен воткнул передачу и, разбрызгивая лужи, погнал к выезду из города, к покосившимся домишкам окраины.

Затормозив у щелястого забора, окутанного буйными зарослями какого-то кустарника, он длинно посигналил. Через пару минут из открывшейся со скрипом калитки вышел небольшого роста мужичок в майке, галифе и тапочках на босу ногу:
- О!.. Семен! - радостно приветствовал он - Не продал, гляжу, еще свою бурбухайку?!
- ЗдорОво! - выскочил из машины Семен - Продал уже. Вот ему! - он кивнул на осторожно вылезающего Макарыча, по-прежнему прижимающему к груди ценную банку, - Только вот проблема у нас, помоги решить!
- Что за проблема? - деловито осведомился св%E

[Шайнек]

про нас:
Что в данной ситуации могут думать водители? Если наведете курсор мыши на автомобиль, то увидите.

[Maxi_2000]

Прошлый анекдот не до конца разместился, хотя самые приколы впереди. Итак окончание.

- Что за проблема? - деловито осведомился свояк, - Будем знакомы! Николай! -
он энергично тряхнул руку Макарыча.
- Да вот четвертая не втыкается! - сокрушенно поник головой Семен - Ты же у
нас в этом деле мастак, любую коробку с закрытыми глазами
разберешь-соберешь... Помоги, будь другом!.. А мы в долгу не останемся! - он
красноречиво скосил глаза на Макарыча. Тот с готовностью протянул Николаю
банку.
- Ну-у-у... - протянул Николай, покосившись на банку, - попробовать можно,
конечно, только сразу предупреждаю - одной банкой может и не ограничится. У
меня ведь запчастей нет, я ремонтник, а на складе тоже люди. Им тоже выпить
хочется... Да вы давайте, загоняйте во двор! Сейчас мы за знакомство это
дело употребим, завтра я ее в ремзону поставлю, через недельку все будет в
ажуре!
- Через неделю? А раньше никак? - упал духом Макарыч
- Ну, а как раньше? Пока я с начальством договорюсь, - загибал пальцы
Николай, - Пока запчасти найду, пока коробку сниму-разберу... У меня же
кроме этого еще дел хватает...
Так что - раньше никак! - подытожил он, - Давай, загоняй - и прошу к столу!

- Иван, а ты откуда сам? - Николай разлил шило по стопкам, банка была уже
наполовину пуста, в жиру тарелок застыли обглоданные кости. Хозяйка,
недовольно хмурясь, нарезала очередную порцию закуски.
- Из Ужгоро...да! - Макарыч насадил на вилку наконец пойманный маринованный
огурчик - А ты?
- Да ну?! - восхитился Николай - А я львовский! А Семен из-под Чернигова!
Ну-ка, д-д-давай! За Ридну Неньку ! Ще-е-е нэ вмэрла У-у-украина!...

Дня через три Макарыч заехал в рембат поинтересоваться ходом работ. Николай
в комбезе, вытирая руки ветошью, вышел из бокса.
- Ну, как дела? - Макарыч с надеждой уставился на Николая.
- Иван, ты понимаешь какое дело... - тот виновато опустил глаза - Я же
говорил, что литра мало будет. Там синхронизатор нужно новый ставить...
Короче - на складе нету, могут достать, но - сам понимаешь - не за так...
- Сколько? - Макарыч обреченно вздохнул.
- Ну... литр... пока... Я, конечно, постараюсь, чтобы литром все и
ограничилось. Но ничего обещать не могу... Иван, ну ты пойми, там же такие
живоглоты сидят! - заторопился оправдаться Николай - хрен что на сухую
сделают!
- Да понимаю я! - Макарыч, похоже, уже начал жалеть о приобретении
автомобиля, но перспектива вскоре гордо проехаться на собственном авто все
же взяла верх, и он, потребовав у Николая тару, вновь направился за шилом.
Литровая фляжка, бережно принятая Николаем, должна была сделать свое дело,
но через два дня Макарыча вновь ждало разочарование:
- Иван, ты только спокойно!
- Что теперь?! - Макарыч начал медленно закипать.
- Да эти б@#$и не тот синхрон дали. Не от такой коробки. Они похожи, но
внутренний диаметр немного больше. Я им назад его отдал и велел нужный
найти, но... ты понимаешь... Они ведь зажравшись, суки!

[Maxi_2000]

Макарыч, скрипнув зубами, развернулся и пошел к выходу. Через плечо бросил :
- Пол-литра! И все! И больше - хрен! - он притормозил - Ладно, синхрон...
или как его... А дверцу ты сделал???!!
Николай расцвел:
- Иван! Да я ее на следующий же день сделал! Там и делов-то было два болта
прикрутить! Все работает, лучше чем в мерсе!
- Ну хоть это радует... Короче! Через три дня прихожу и радостно удивляюсь!
- Иван! Да все будет хоккей! Не сомневайся! Если шило будет - я из них этот
синхрон зубами выгрызу! Пусть только попробуют не дать! - Николай виновато
заглядывал в глаза Макарычу. Получив пол-литровую бутылку шила, он проводил
его долгим взглядом, развернулся и не торопясь пошел к ангару...

Через два дня Макарыч заявился в рембат. Походив по боксам и не обнаружив
Николая, он обратился к ковыряющемуся в разобранном стартере сержанту:
- Слушай, а Николай где?
- Какой Николай, тащ прапорщик? - поднял голову сержант.
- Ну, командир ваш, Ващук...
- Так в отпуске он... Со вчерашнего дня!
Макарыч побледнел:
- А машина?.. Машину он делал здесь?!
- Какую машину, тащ прапорщик? - с недоумением уставился сержант.
- Мою машину!!! Делал??? Чинил???!!! - взревел Макарыч.
- Да нет, тащ прапорщик, свой <Москвич> делал, вчера и закончил, на нем и
уехал...
Макарыч резко развернулся и почти бегом направился к воротам. Забравшись в
кабину, скомандовал:
- На Садовую!
Я молча воткнул передачу и, развернувшись, выехал на шоссе.
-Ну, Сема, сейчас я тебе покажу! И тебе и своячку твоему гребаному!
Специалист, б@#$! Мастер херов!!! - Макарыч, казалось, сейчас лопнет от
злости. В таком состоянии мне его наблюдать еще не приходилось, поэтому от
вопросов я воздержался. Но, видимо, поделиться переполнявшими эмоциями ему с
кем-то было нужно, и из отдельных фраз, густо перемежающихся матерщиной и
обещаниями жестоких кар, я понял лишь то, что Макарыч купил машину,
расплатился шилом за ремонт, а с ремонтом его надули.
Затормозив у одноэтажного домишки, я заглушил двигатель и с интересом
прислушался. Скандалить с хозяйкой Макарыч не стал, и полным яда сладким
голосом поинтересовался у ней, где можно найти Семена.
- Так он со свояком его, Николаем вчера на рыбалку уехал. Кета в речки
пошла, недели через две-три, не раньше, вернется. А вы за машиной? Николай
пригнал, сказал, чтобы вам ключи отдала, как придете. Вот, возьмите, - она
протянула Макарычу пару ключей на колечке - Сейчас забирать будете? Ворота
открыть?
- Вечером заберу! После семи! - Макарыч в сердцах хлопнул калиткой...

- Ты вечером со мной пойдешь. Надо машину мою отсюда забрать и ко мне
перегнать. Вопросы есть? Никак нет!

Вечером мы с Макарычем подошли к знакомой калитке. Он нажал кнопку звонка,
Лязгнула щеколда, выглянула хозяйка:
- А! За машиной пришли! Проходите. Я сейчас ворота открою...
Мы прошли во двор. В глубине его, уставившись на мир круглыми глазами на
добродушной морде, стоял старенький < Бобик> ГАЗ-69 с брезентовым верхом.
Макарыч, протянув мне ключи, вздохнул, пнул покрышку, открыл-закрыл
пассажирскую дверь, подергал за ручку:
- Хоть тут не обманул... Мастер, б@#$!

Я завел двигатель. Макарыч устроился рядом:
- Семену привет передавайте! - с сарказмом обратился он к хозяйке, - И
свояку его тоже... Пламенный!
Он смачно хлопнул дверцей и скомандовал: - Вперед!

- Тащ прапорщик, а что тут ремонта требует? Вроде движок нормально работает,
ничего не стучит нигде...
- Ага! Все нормально!! Конечно!!! - Макарыч вновь начал закипать - А то, что
четвертую не воткнуть - это по-твоему нормально???!!!
Я с недоумением посмотрел на Макарыча, стараясь понять - серьезно он говорит
или это какая-то новая шутка.
- Что ты на меня уставился?! На дорогу смотри! А то уедем сейчас в канаву!
- Так, тащ прапорщик, это же <Бобик>
- Кто Бобик?
- Ну, машина, ГАЗ-69, < Бобиком> его звали.
- И что?
- А на нем только три скорости и задний ход. И все...

Выражение лица Макарыча после этого открытия не поддавалось никакому
описанию. Такой гаммы чувств не выразил бы даже знаменитый французский мим
Марсель Марсо. Когда к нему пришла способность говорить - словоизвержение
хлынуло огромным матерным потоком и не прекращалось вплоть до двора, где
Макарыч велел поставить машину у забора и многозначительно уставился на
меня.
- Ну, ты языком молоть не будешь об этом в части, конечно?
- А о чем, тащ прапорщик? Съездили, пригнали машину. Все отремонтировано,
все нормально... Третья скорость не работала - так ее починили. Так ведь?
Макарыч пристально посмотрел мне в глаза, крепко пожал руку и скрылся в
глубине подъезда. Я, закурив, неторопливо двинулся к белому домику КПП...

Видимо, поостыв, Макарыч и сам потом посмеялся над собой, ибо мужик был не
злопамятный, шутку наверняка оценил и, думаю, не замедлил с каким-нибудь
ответным ходом. Потому что в обществе и Семена и Николая, я его потом
наблюдал не раз. Но слово, данное ему, я сдержал и в части так никто тогда и
не узнал об этой истории. Хотя, срок давности у нее давно истек, поэтому, я
думаю, Макарыч вряд ли обиделся бы на меня сейчас...

[Maxi_2000]

Сегодня спам пришел.
"Изделия из кожи экзотических животных. Крокодил, анаконда, ..., скат. Также возможна обтяжка салона автомобиля."
Я представил себе обтяжку салона автомобила шкурой ската... До работы, блин, только уши доедут.

[Maxi_2000]

Баян но прикольный!

Водила дальнобойщик едет по Молдове7 тормозит его ГАИшник
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили !
- Да нет же, елы-палы !
- Тогда пройдемте к радару !
Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник. - Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?
- Уууууууууу
- А этот как проехал ?
- Уууааиааууу !

[Miss Lucky and Crazy]

Пара негритят решила пообедать
Рано утром 30 апреля возле булочной в Йоханнесбурге (ЮАР) тормознул розовый фургончик "Хлеб". Водила потащил вовнутрь плюшки. В ту же минуту чернокожие подростки запрыгнули в кабину и дали по газам. Негритята забыли, что двери кузова не заперты. Копам даже не понадобилась ищейка, чтобы настичь угнанный грузовичок. Весь его путь был усыпан пончиками. Полицейские похохатывают: "То ли им нужен был фургон, то ли пожевать хотели!"
Другой прикольный угон случился в Сан-Себастьяне (Мексика). После того как бандиты украли у молодой дамы машину, они вернули ее в тот же вечер - с запиской: "Нам не нужна твоя тачка. Все, что можно, ты уже сломала..."

[Miss Lucky and Crazy]

Чем отличается гинеколог от гаишника
Еще недавно в Литве женщина, прежде чем получала водительские права, обязана была пройти осмотр у гинеколога. Наука не зафиксировала прямой взаимосвязи между состоянием половой системы девушки и тем, как она поведет себя на дороге. Однако власти такой рьяно католической страны, как Литва, относились к телкам с предубеждением. Считалось, что истерички или женщины с осложнениями детородных органов способны провоцировать аварии - например, резко останавливаться на трассе без причины или проезжать на красный свет, не обращая никакого внимания на светофор. Теперь же феминистки добились своего - водилы в юбках сравнялись по статусу с водилами-мужиками.

[Miss Lucky and Crazy]

Не берите парня на слабо!
А то он разобьет себе голову, лишь бы доказать, что он - ваш герой! Во всяком случае так поступил 20-летний американец Джонатан Синклер. Его девушка обиделась на то, что он слишком много времени уделяет мотоциклу. "Либо я, - заявила она, - либо эта воющая груда железа!" Джон очень любил свою девушку и поэтому решил избавиться от своего двухколесного друга. Но сделал он это так, что все ахнули. Привязав себя эластичным канатом к самому высокому мосту в Филадельфии, он разогнал свой байк и спрыгнул на нем в пропасть. Канат выдержал. А мотоцикл разбился в муку.

[Miss Lucky and Crazy]

Пицца не пострадала
Двое 16-летних итальянцев (Падуя) решили разбогатеть по-быстрому. Пацаны стащили у предков ружья, сняли номер в гостинице, заказали пиццу с доставкой, а когда разносчик прибыл, наставили на него два ствола: "Гони пирожки, денежки и ключи от тачки!"
Сбежать малолеткам не удалось. У разносчика оказалась тачка с ручной коробкой передач! Которой юные урки пользоваться не умели: их состоятельные родители всегда ездили на автомобилях с "автоматом"... Уже через четверть часа их догнали голодные полицейские.
Мораль: хочешь воровать - научись сперва водить машину!
Кстати, остальные клиенты так ничего и не заметили: конфискованные пиццы даже не успели остыть, и их повезли дальше.

[Miss Lucky and Crazy]

Повернись ко мне задом...
64-летняя австрийка Хелен Штайнкройцер возвращалась с мужем в свою деревню Оберквелле из города. Посреди дороги их старенький джип заклинило. Отрубились все скорости, кроме... задней.
Муж Хелен хотел было действовать по инструкции - вызвать техпомощь, ждать ремонта, добираться. Однако старушка Хелен велела ему не суетиться. Она заняла водительское место, включила заднюю скорость, развернулась - и направилась домой задом наперед!
До дома было нехило - 18 километров. Джип преодолел этот путь за полтора часа. Въехав во двор своего особнячка в деревушке, Хелен оставила джип в гараже и побежала на кухню, где в печи уже подрумянивался ее яблочный пирог...
- Я боялась, что мой штрудель обуглится. А ведь к вечеру мы ожидали внучку. Мне так хотелось угостить ее вкусненьким! - призналась потом бабуля.

[Miss Lucky and Crazy]

Американская студентка Аманда Брилз в городке Ловленд (Англия), как настоящая оторва, отметила свое 21-летие. Выйдя из паба, "уже никакая" Аманда увидела пустую патрульную машину - копы составляли рядом протокол с нарушителем. Аманда... тут же угнала тачку. По пути она разделась до пояса, обрядилась в полицейскую куртку нараспашку и принялась тормозить других автомобилистов за превышение скорости. Источая перегар, девушка приказывала обалдевшей шоферне подуть в трубочку. Аманду осудили на 3 года - за кражу, вождение в пьяном виде и за "превышение полномочий".

[Miss Lucky and Crazy]

Чумазая профессорша
Элизабет Фенн - чувиха, которая может с умным видом "перетирать" исторические события и в то же время менять вам масло. Ей 41 год, она преподает в престижном университете им. Дж. Вашингтона. Плюс обладает сертификатом технического колледжа Северной Каролины, подтверждающим, что она "королева автосервиса".
Элизабет живет как бы в двух мирах. Три дня в неделю она работает в универе, а два дня - в гараже, где копается в чужих тачках. В аудитории она - уважаемый ученый, автор диссертации по великим эпидемиям Средневековья. В гараже у нее на 10 тысяч баксов одних только инструментов...
- Однажды мой старый "Датсун" 1979 года выпуска забарахлил, - рассказывает с улыбкой Лиз. - Я сняла головку блока цилиндров и впервые увидела новый мир, такой интересный, сверкающий. Все там было так логично и взаимосвязано. С этого момента на время отложила книги про чуму и схватилась за гаечный ключ. И скоро убедилась, что народ душевнее относится к автомеханикам, чем к преподам. Хотя, с другой стороны, наука приносит больше денег...
Ее муж Норманн, кстати, как был, так и остался "чайником" и до сих пор не может толком запереть крышку от бензобака на своей тачке.

[Miss Lucky and Crazy]

За уши не оттянешь...
Настырный народ эти китайцы. Фуй Цаннкайси собрался побить свой собственный рекорд по передвижению микроавтобуса, набитого пассажирами, при помощи рук. Когда все собрались для того, чтобы посмотреть на гордость Поднебесной, выяснилось, что у Фуя вывихнута рука и, видимо, все зря пришли. Но силач не захотел разочаровывать публику и протащил автобус на ушах!

[Floyd]

Энциклопедия киношаблонов
Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

[Floyd]

Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

[Maxi_2000]

Акция- увидел эвакуатор- проколи ему колесо!

[Maxi_2000]

Автомобилистам на заметку:
Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь,
пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали...