Сообщений в теме: 1663

[ЛизаМария]

Обсуждали уже, подробно расписывали про магазины много раз

[February]

А если в магазинах просит, то , что нельзя? У меня еще не было с дочерью таких истерик, но я так боюсь, что вот вот начнутся. Дома можно как то все решить, либо миром либо игнором. А в магазине то народ...

А че вам народ? Какая разница, что подумает чужая тетенька? В общественных местах все то же самое - беседа, игнор, наказание (например, покинуть магазин, ничего не купив, при чем срочно, если не хочет ребенок вести себя адекватно). Мне кажется, крайне неправильно дома в спокойной обстановке воспитывать ребенка, а при людях - стесняться...

[Olga1984]

Можно обнять и настаивать на своем.

Нельзя, потому что вы даете ребенку противоречивую информацию вербально и невербально разнится. Поэтому та же Гиппенрейтер приводит замечательный пример с около годовалым малышом который пытается играясь ударить маму по лицу, после 2 предупреждений - мама поднимала палец вверх и говорила "стоп" - на 3 раз ребенок был снят с колен и поставлен рядом, она буквально минуту не обращала на него внимание, на его хныки, потом взяла опять на руки, при попытки ударить снова - она подняла палец и сделала строгое лицо, больше малыш не пытался ее ударить. Если бы мама продолжала говорить нет улыбаясь, то ребенок получал бы противоречивую информацию: мама улыбается - хорошо, молодец, все делаешь правильно; говорит "стоп" - нельзя, что-то не так и скорее всего ребенок начал воспринимать бы как игру. Еще один пример когда ребенок роняет игрушку, а мама ее поднимает тоже присуще детям до года, если мама не хочет играть в игру "урони-подними", то игрушку нужно оставить там где она лежит и поднять чуть позже)

не, я немного не про такую ситуацию. Вот например в магазине дочь вцепилась в машину, и упираеться ее отдать, и в слезы. Я просто обняла ее, сказала, что у нас дома уже много таких машин и мы придем домой с ними поиграем, или в парке хочет играть, но домой пора уже уходить, я ее обнимаю, целую и говорю, что уже пора идти домой, кушать и смотреть мультфильмы и давай деткам скажем пока-пока. В основном это помагает.

[amina24]

"...Еще один пример когда ребенок роняет игрушку, а мама ее поднимает тоже присуще детям до года, если мама не хочет играть в игру "урони-подними", то игрушку нужно оставить там где она лежит и поднять чуть позже)"


С этим я согласна, а в остальном дети на столько разные моей дочке говоришь "стоп" или "нельзя" ничего не понимает, а еще очень сердится когда ей так говоришь.

[Lessika]

Отвечу, как и в предыдущих случаях. Значит, вы просто не сталкивались с этой проблемой, если у вас ребенок головой об асфальт не бьется, вам не понять, как помогает игнор.

да... с таким я еще не сталкивалась, может и пронесет, а может и нет... у нас каждый день удивление... я с Вами абсолютно согласна. У нас вопрос обычно конфет касается. и, главное, она знает - когда может выпросить - ОНА ЧУВСТВУЕТ меня! за долю секунды может понять - выпросит или нет...
и еще мне нарвится Карнеги - "не заставь сделать! а сделай так, чтобы человек сам захотел это сделать!"
вчерашний пример:
доча сидит на полу (мы простывшие), говорю - дочь, пересядь на палас. реакции ноль. второй раз - дочь, пересядь на коврик. опять тишина. в третий раз я уже подхожу и говорю - ты болеешь, сидишь на полу, попа замерзнет, еще сильнее заболеешь, тогда мы не сможем поехать на природу в выходные и кушать шашлыки (она их обожает), придется сидеть дома и выздоравливать еще долго и долго... Тихо и спокойно ребенок встает и садится на коврик.
После слов February я уже, конечно, не уверена (дети разные!)... но все-таки можно договориться с ребенком!

[ЛизаМария]

но все-таки можно договориться с ребенком!

Ну конечно можно

"не заставь сделать! а сделай так, чтобы человек сам захотел это сделать!"

это называется по простому манипулирование У Карнеги много этому посвящено. Еще можно строить фразы специальным образом, например вы хотите чтоб ребенок убрал игрушки и спрашиваете: Ты уберешь их сейчас или после просмотра мультфильма, после еды, сна и т.д. Т.е. как будто бы решает ребенок, хотя на самом деле акцентируя внимание на времени, вы добиваетесь результата в первостепенной задаче (собрать игрушки).

Амина, за 4 года я наблюдаю на детских площадках ежедневно столько разных "стоп" и "нельзя", что могу сделать вывод, что дело не в детях, а во взрослых говорящих эти слова

[Радуга:)]

но можно же утереть слезки и не идти на поводу. Можно обнять и настаивать на своем. Я считаю, что удовлетворять все прихоти своего малыша нельзя, но обнимать и целовать чтоб успокоился не просто можно, но даже нужно. Ну во всяком случае надо попытаться решить дело "миром".

согласна. Зависит от ситуации.
Истерики бывают разные. Бывает, что ребенок находится в расколбасе, у него именно внутренний дискомфорт - тогда ему нужна любовь и поддержка от мамы. Тогда можно решить дело миром - обнять, приласкать. Или такое бывает, когда ребенок устал или голоден: смысл игнорировать, если причина-то в физическом отвратном самочувствии?

А бывает именно манипуляция.

Есть дети, с которыми на равных получается не всегда. У них есть определенный период (или возможно это такой характер изначально), когда реакция на мир
- либо подчинять других истериками и нытьем
- либо подчиняться строгости родителя.

Т.е. положение на равных они не понимают. Я пока не разобралась (пишу из своих наблюдений), в чем причина - либо в том, что изначально такой характер, либо в том, что этот характер пестуют родители тем, что потакают ребенку во всем, когда он мал, а потом уже он переходит границы...

Второй случай - про потакание - в жизни наблюдаю регулярно на примере знакомой семьи.

С такими детьми-манипуляторами нужно проявлять именно строгость. Иначе они разовьют свою истерику дальше и будут ею манипулировать и добиваться своего.

У моей дочери тоже бывают подобные периоды. Но в целом отношения у нас на равных. Может быть потому, что мною сложно манипулировать и жалобы с нытьем в мой адрес не проходят.

Еще можно строить фразы специальным образом, например вы хотите чтоб ребенок убрал игрушки и спрашиваете: Ты уберешь их сейчас или после просмотра мультфильма, после еды, сна и т.д. Т.е. как будто бы решает ребенок, хотя на самом деле акцентируя внимание на времени, вы добиваетесь результата в первостепенной задаче (собрать игрушки).

а с некоторыми детьми это не проходит, ну видят они манипулирование - и в ответ на попытку выдают свой вариант действий.

С такими детьми - побольше компромисса)))

ну и потом... манипуляция есть манипуляция... этому ли стоит учить детей собственным примером?..

[Радуга:)]

А случается, что до смерти детей избивают, и? будем за каждого решать, что ему надо?

За другого человека жизнь не проживёшь, и за ребенка тоже. Но родители для того и даны, чтобы помочь, объяснить, а не портить ребенку жизнь.
Какая-то интересная философия. Если вы видите как бьют другого ребенка, не надо вмешиваться и решать надо ему это или нет?

Если я вижу, как взрослый шлепает своего ребенка - я иду мимо. Ибо это их личное дело. Если я вижу жестокость, именно жестокость - я вмешиваюсь. Но жестокого избиения взрослым его же собственного ребенка наблюдать не приходилось.

С молчаливого согласия окружающих и происходят такие вещи. Мама такая думает, что раз окружающие молчат, значит она все правильно делает.

такие вещи происходят потому, что родитель ПОКА не может по-другому. Или он ПОКА не хочет по-другому, т.к. не получил достаточной ответки (в виде неадекватного поведения ребенка либо в виде реакции других людей на это его поведение). Т.е. бывает, что человек просто не готов услышат.

Татьяна, так что же делаете Вы, когда видите, что ребенка бьет взрослый? Или вся ваша активность ограничивается интернетом, где легко давать советы?

а я, в отличие от Вас, Таня, умом не отличаюсь. Я знаю, что путь может быть долгим. И вижу свое несовершенство во многом. И делаю выводы из того, что вижу. И сочувствую тем людям, которые идут рядом, через те же ошибки.

Хорошо, что признаете)))))))))))))))))

ага

А если человек отличается умом, он что уже не способен понять других и посочувствовать им? Как раз таки наоборот.

сочувствует не ум. Со_чувствует сердце. Ум думает и делит на "хорошо-плохо".

То, что предлагаете Вы - это даже хуже. Это сравнивание ступенек: какие вы недалекие, вы только начали, а я уже вона где... Если бы Вы реально хотели помочь кому-то, то не строили бы тут из себя идеальную мать.

Это вы решили не понять с чего, что я строю из себя идеальную мать.

я понимаю, с чего Вы строите, Татьяна))) С того, что ушли дальше других, ступенечка Ваша повыше, да?

Я лишь высказываю свое мнение, основанное на опыте. Я знаю, что можно изменить себя и обстановку в семье сделать лучше. Можно воспитывать без криков и битья.

но Вы ведь именно через крик и битье пришли к такому выводу, верно? На собственном опыте... И ударили детей не раз и не два, несмотря на Ваши слова о том, что лишь дураки наступают на те же самые грабли.

На грабли наступают все. Просто и сила удара по лбу и их количество - индивидуально)))

Сообщение отредактировал Радуга:): 30.07.2010, 18:10:43

[Радуга:)]

И со старшими полный контакт.

отлично. Вот видите, несмотря на то, что было раньше, Вы смогли выстроить отношения по-новому. Зачем писать на форуме о том, что, если психику ребенка травмируешь - потом уже фиг склеешь? Если Ваш личный опыт говорит об обратном? Зачем? только лишь бы все стройными рядами пошли за Вами в светлое будущее? делали, как Вы сейчас делаете? а не готов человек.

Вот представьте, едете Вы в автобусе. Приехали на остановку - двери открылись. А смысл выскакивать раньше, на ходу? Точно так же и с каждым. Выйдет человек на своей остановке, когда двери откроются, не в окно. Ему пока еще проехать надо. И никто не знает, сколько)))

Но это не значит, что всё идеально, у каждого свой характер, который продолжает формироваться, бывают и споры, и обиды. И я меняюсь, учусь вместе с детками. Тоже делаю ошибки и порой признаю это и перед детками.

остальные тоже учатся, почему нет?

[Радуга:)]

власть над теми, кто типа неидеальная мать. Внутренняя такая власть, тонкое ощущение превосходства: "Посмотрите, как я высоко, видите, как у меня в семье всем хорошо".

Смешно) На самом деле, это ваши, Радуга, внутренние комплексы. Похоже у вас порой возникает чувство превосходства, что вы чего-то достигли.

наоборот, у меня чувство превосходства возникает, когда я чего-то достигла.

Значит те, у кого в семье не всё хорошо, могут говорить о том, что у них происходит, это нормально, естественно. А если ты говоришь, что в твоей семье всё хорошо, то это высокомерие и демонстрация своего превосходства?)))))))))))))

нет, не значит.

Вы ведь, Таня, пришли и стали говорить, как у Вас все хорошо, что детей Вы не бьете, не кричите - такая идеальная картинка. Что бить их низя, а то сломаешь на всю жизнь. Принесли тут стих какой-то непонятный... Такое ощущение, что Вы никогда не делали ошибок)))

а чем в будущем это будет плохо)))? для ребенка

нууу... есть такие случаи, когда неадекватное поведение ребенка приводит к образованию вакуума вокруг него. У мя 2 таких примера:
- один - когда ребенок очень агрессивен (родители не вмешиваются, когда он задирает и прессует других)
- второй - когда ребенок ноет и получает то, что хочет. Т.е. мы пришли в гости, он давай забирать у дочери все игрушки. Если она ему не давала - он начинал рев и нытье, так что папа во всем ему потакал. В общем, я так от этого устала за пару часов, что больше мы туда ни ногой
и еще, когда они к нам приезжали, и он на каждую мелочь закатывал истерику, я попросила его маму временно воздержаться от визитов, т.к. это действовало на нервы и мне, и мужу, и дочери.
То, что для родителей было нормальным (это ведь их ребенок, они его любят, принимают, для них уровень децибелл тоже привычный), для других было невыносимо.

Поэтому постепенно мама пересмотрела свой взгляд на воспитание. Папа- до сих пор потакает, но это уже его личное дело: раз жена и родители не могут донести, то что могут сделать советы посторонних людей? (меня и мужа)
Поэтому папе предстоит столкнуться с последствиями своего воспитания - именно так он и сделает выводы.

Как видно: процесс совершенно нормальный и общий для всех)))

Сообщение отредактировал Радуга:): 30.07.2010, 18:14:15

[Радуга:)]

вот кста над чем щас и размышляю: http://vse.kz/index....showentry=13143

[Lylya]

у меня вот такая ситуация 5м назад -сын сломал игрушку начал истерить, просить ее починить я спокойно говорю "да ты расстроен но ее уже невозможно починить " даю ему покричать, просит купить ему новую такую же, я соглашаюсь потому что это недорогая безделушка,Но тут он начинает кричать что я плохая дурная и т,д, потому что там не будет такой же игрушки.
Я говорю что так вести себя нельзя, меня расстраивают его слова и завтра я с ним никуда не пойду, -это наказание за его поведение.
в этом случае, -это же были не эмоции а капризы и правильно ли я поступила наказав его таким способом

[Kita]

глюк

Сообщение отредактировал Kita: 30.07.2010, 22:49:16

[Kita]

я сегодня дошла до ручки и отшлепала свою дочь во дворе - на меня весь дом теперь смотрит косо, да мне стыдно но мне и пофиг я живой человек
моя дочь убегает раз с детской площадки через клумбу с цветами к стоянке машин, окликиваю-ноль, бегу за ней несу на руказ обратно, второй раз, трети при этом милионный раз объясняю что нельзя по цветам ходить им больно и что машина сейчас выедет - ноль. Убегает назло, на мои окрики прибавляет скорости. Так как у меня итак больнаяп поясница, котороая начала болеть и нервы сдали я поймала ее и мало того что шлепанула пру раз но еще и наорала. сама рассьроилась и изнервничалась в конец, доча поплакала немного и пошла на горку кататься, больше не убегала...
я не знаю, что делать, но возможно я адекватно не справляюсь со своим ребенком. В душе мне очень стыдно и жаль что я применяю физ насилие в отношении маленького ребенка, но и как показывает опыт такие срывы хоть и редкие у меня бывают.
Также я стала нервничать по поводу того что дочь все заставляет делать меня, а мне очень хочется иной раз отдохнуть, например не хочет чтоб папа мыл ей руки, умывал, шел с ней в туалет или на улицу, чтоб по дому я ее на ручках носила, не нравится что я пью чай со всмеми, я должна пить только с ней на руках или начинет орать и вытаскаивать меня из за стола, не разрешает мне по тел говорить, начинает специально просить что то. Если утром или в обед после сна обнаруживает что меня рядом нет,начинает плакать и потом очень долго требует с ней лежать или на руках носить , ей 2,3 и мне уже тяжко это.
В общем она в какого то маленького монстрика превратилась, который хочет меня полностью контролировать. Усугубляет ситуацию, что в нашем возрасте она еще сосет сисю и от нее очень зависит.
А так она очень умная, добрая, хорошая и веселая девочка, но в отношении меня у нее какой то сдвиг щаз))).
или это период такой или что, но я реально видно усталаот всего этого и от того иногда срываюсь.

Сообщение отредактировал Kita: 30.07.2010, 22:51:39

[ЛизаМария]

или это период такой или что, но я реально видно усталаот всего этого и от того иногда срываюсь.

период, пройдет Если что-то сделать не можете, скажите развернуто нет, допустим - я не могу подойти к тебе сейчас потому что наливаю суп, как только я закончу это делать мы ..... и дальше что там ребенок хотел.. Рано или поздно этот период наступает когда ребенку приходится ждать - подождать пока остынет еда, подождать пока мама закончит разговор.. учится быть в коллективе - помоет руки не мама, а папа..прочитает сказку не мама, а бабушка..и обязательно минимум час времени на совместные игры с ребенком,т.е. не просто находится рядом пока он играет или время от врмени принимая участие, а полноценный час..это тоже снимет тревожность- плаксивость.. обнимайтесь, буквально круглые сутки - не обязательно на руки брать, можно проходить мимо обнять и шепнуть я тебя люблю.. когда в этом возрасте мой ребенок устраивал истерики, то чаще всего я ему говорила - я тебя люблю и он переставал плакать..сложный возраст переход к 3 годам..но при этом обязательно должны быть правила иначе это будет круглосуточное сидение на руках, у ребенка должно быть собственное пространство это мое мнение,т.е. в течении дня ребенок должен находится некоторое время один чтоб самостоятельно учится решать какие т о задачи для своего возраста..

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 30.07.2010, 23:14:33

[lucky parent]

когда нам было года три-три с половиной.Все без исключения мои подруги буквально уговаривали меня наказывать ребёнка,шлёпать ,кричать и т.д.у меня была другая точка зрения,отличающаяся от многих здесь мам...Тоже,как и все убегала на дорогу,тоже хотела быть только со мной и пр.,но меня это не бесило и не напрягало так,чтобы кричать из-за этого,тем более руку поднимать.Повышать голос начала после 4 лет на неё,шлепала тоже несколько раз,когда действительно было за что.Итог-все хвалят моего ребёнка за отличное воспитание и поведение,за манеру общаться,за доброту...Я против насилия.любовью всё можно решить.считаю,что виноваты сами мамы во многом.У тех подруг,которые чуть что- орали и били своих детей,дети выросли и растут самыми неуправляемыми.

[Kita]

да именно так и происходит, в день миллион раз наверное целую
но вот прям по факту точно) - наливаю супу всем а она рядом плачает, дергает за одежду, чуть ли не головой об пол не бьется, кричит "оставаь мама все, идем ажись (ложись)".
Я при этом всем переживаю больше за ее нервы (мне уже не помочь). Расшатает себе такими истериками все.
У соседки трое детей, 5 лет , 2,5 и 10 мес. Так вот как ни странно у них все отилично, без истерик, дети играют вообще сами по себе. И ей как оказалось горазде легче с тремя чем когда была одна старшая дочь Может поведение такое от избытка внимания только ей (хотя всегда думала что не бывает перизбытка внимания к детям)

[Kita]

Лаки Пэриант , у меня абсолютно такое же мненеи, что незльзя орать и бить, но видать я психически неуровнешенная мамаша, что бывают срывась и ребенку моему видно не повезло со мной. Меня ее желание быть постоянно на мне не бесит а именно я физ устаю, выматываюсь. Так выходит что почти сутками я с ней одна и приготовить завтрак, обед ,ужин а также заняться уборкой и одеждой все это на мне одной. Так что мне нужно и еще какими то делами заниматься, а не напрягаться что она постоянно плачет от того что не на руках у меня , я не могу - жалко ее

[lucky parent]

Лаки Пэриант , у меня абсолютно такое же мненеи, что незльзя орать и бить, но видать я психически неуровнешенная мамаша, что бывают срывась и ребенку моему видно не повезло со мной. Меня ее желание быть постоянно на мне не бесит а именно я физ устаю, выматываюсь. Так выходит что почти сутками я с ней одна и приготовить завтрак, обед ,ужин а также заняться уборкой и одеждой все это на мне одной. Так что мне нужно и еще какими то делами заниматься, а не напрягаться что она постоянно плачет от того что не на руках у меня , я не могу - жалко ее

думаю,что ей просто передается Ваша нервозность.вот она и хнычет.Можно новопассит попить или что-нить ещё.я не говорю,что Вашему ребёнку не повезло.у каждого свой лимит терпения.Но я когда приходила к подругам и брала их детей на руки,они так ко мне прижимались,даже шевелиться переставали... Не могу без слез это вспоминать!Так им ласки хотелось,а не окриков постоянных.

[Kita]

вы из меня тоже монстра сделали)) Ласки у моей дочери хоть отбавляй, постоянно я не кричу, я не настолько неуравновешанна. Я писала о редких срывах своих, когда ребенок теряет контроль и я потом соотвественно. Бывают они раз в 2-3 недели.В большинстве случаев я потакаю ей, то есть в конце концов забиваю на бардак в доме и больную спину и ношу на руках. Но все это потом выливается видимо в редкую истеричную ситуацию.
спасибо за советы но вы млин смотрите в книгу а видите совсем не то что написано.
пысы я признаю что я неидеальная мать но не признаю что я мать нелюбящая своего ребенка в любых его проявлениях и пишу все это оттого что испытываю угрызения совести из своего такого поведения.