Перейти к содержимому





- - - - -

Лампочка

Опубликовал: Радуга:), 23 Сентябрь 2013 · 5 170 Просмотров

юмор психология
Изображение

конечно, это не совсем верно :)
даже, я бы сказала со своей колокольни - во многом неверно )))

потому что человек меняется годами, и психолог часто дает навыки, которых человеку не хватало.
Накопилась в душе готовность к переменам - человек может быстро измениться после нескольких занятий. Внешне это выглядит как заслуга психолога, а на самом деле....

психолог оказался звеном в длинной цепочке перемен :rotate:
и далеко не последним ;)
и этим звеном может быть и не психолог вовсе...:dandy:

  • 2



Всегда интересовало а у психологов есть психолог?)

Психологи иногда советуют такую жуть, одной знакомой психолог посоветовал завести любовника для внесения разнообразия с мужем! swoon2.gif

    • 0

Всегда интересовало а у психологов есть психолог?)
наверное, да) у меня есть подруги))) 

а к преподавателям по вопросам воспитания и отношений обращаться не могу - у них нет своих детей и ниче путного не посоветуют... в плане теории - да, а вот дальше...)))

все же, в человеческих отношениях опыт важнее теории...

 

Психологи иногда советуют такую жуть, одной знакомой психолог посоветовал завести любовника для внесения разнообразия с мужем!
согласна, странный подход :faceoff:
    • 0

наверное, да) у меня есть подруги)))

 

вы штоле настоящий психолог????shok.gif

или я не так поняла?

    • 0

да, психолог))) детский)

    • 0
Психолог и не должен давать советов, имхо.
Мне как-то психолог сказала, что нельзя просить прощения у ребенка, потому что это будет для него повод считать себя важнее, выше иерархически. Я думаю, это ерунда. Если я виновата, я прошу прощения, и мне не западло.
    • 5

Психолог и не должен давать советов

а что тогда психологи "должны"?)))

Я просто особо не понимаю зачем нужны психологи? в нашем менталитете например, когда есть подруги, родственники, форумы, блоги, и прочие люди)))

    • 0

Психолог и не должен давать советов, имхо.
ну это зависит от ситуации

есть работа со взрослыми, называется консультирование, там без советов

в детско-родительских психолог показывает варианты. как можно по-другому говорить или поступать, это считается за совет? :) 

    • 0

Я просто особо не понимаю зачем нужны психологи?
ну, они нужны не всем :) 
    • 0
Нет, не зависит от ситуации, я имела в виду готовые рецепты типа "заведите любовника" или "слетайте на юга". Психолог должен дать удочку, не сказать, что, а научить, как. Я так думаю.
    • 1

я психологов уважаю. Но только тех, кто работает с "народом" - оба раза мне хорошо помогли психологи их психушки на сейфуллина. какие подруги? они говорят тебе только то, что ты хочешь услышать и поддерживают, даже если ошибаешься. нужно незаинтересованное лицо.

    • 0

какие подруги?

Ну, как какие настоящие которые, вон даже у психологов есть подруги.)

Каждому свое.

    • 0

психолог психологу рознь, как  и в любой профессии есть мастера своего дела, есть так себе заучки-посредственности 

еще же есть разница между психологами, психотерапевтами психоаналитиками

кстати какая?

    • 0

Нет, не зависит от ситуации, я имела в виду готовые рецепты типа "заведите любовника" или "слетайте на юга". Психолог должен дать удочку, не сказать, что, а научить, как.
а, это да, согласна. Тоже не вижу смысла давать таких рецептов - это значит, чел вообще не понимает ситуацию и потом будет постоянно бегать к психологу. 

 

какие подруги? они говорят тебе только то, что ты хочешь услышать и поддерживают, даже если ошибаешься. нужно незаинтересованное лицо.
 разные подруги бывают) у меня как раз такие, которые всегда говорят правду. Даже если это очень болезненно воспринимается. 
    • 0
еще же есть разница между психологами, психотерапевтами психоаналитиками кстати какая?

психолог - работает с психически здоровыми людьми при помощи психологических методов

 

психотерапевт - работает с психически нездоровыми при помощи психологических методов (для сравнения, психиатр - работает с психически нездоровыми медикаментозно)

 

психоаналитик - работает с психически здоровыми при помощи методов психоанализа. Это такое направление в психологии, ну как в американских фильмах, когда люди лежат на кушетке и бесконечно обсуждают проблемы, детство и тп (годами). У нас этот подход не развит, т.к. психоанализ дает осознавание  проблем и их причин, но не дает ответа на вопрос, что с ними делать. 

За основу психоанализа берется теория личности Фрейда.

    • 2

 

какие подруги?

Ну, как какие настоящие которые, вон даже у психологов есть подруги.)

Каждому свое.

 

да, нашей культуре повезло - мы можем обсудить многие проблемы и в этом уже половина их решения))))

в западной культуре по-другому: хочешь обсудить проблему - вот тебе тел. моего психоаналитика, вот ему и жалуйся :faceoff:

    • 0

Мне как-то психолог сказала, что нельзя просить прощения у ребенка, потому что это будет для него повод считать себя важнее, выше иерархически. Я думаю, это ерунда.
да, тоже считаю ерунда))) как научить ребенка просить прощения и признавать свою неправоту? только собственным примером))) да и вообще, это показывает, что родители - тоже люди, им свойственно ошибаться и их можно прощать за их несовершенство :) 
    • 0

Мне как-то психолог сказала, что нельзя просить прощения у ребенка, потому что это будет для него повод считать себя важнее, выше иерархически. Я думаю, это ерунда. Если я виновата, я прошу прощения, и мне не западло.

Я не прошу о прощении и меня раздражает, когда прощения просят у меня. Я говорю "мне очень жаль, что я сделала так", чтоб обозначить, что я знаю, что обидела и признаю свою ошибку. Возможно это моя заморочка, но просьбы о прощении я воспринимаю как перекладывание ответственности. Обидел, попросил прощения, иногда еще и умудряясь понастаивать на прощении, получил индульгенцию и свободен, а прощающий чувствует себя дураком - его обидели, на него надавили, еще и переложили на него ответственность за принятие решения по поводу дальнейшего выстраивания отношений. Вроде как и конфликт исчерпан, ведь ты сказал что прощаешь, но осадочек то остался...

    • 0

Обидел, попросил прощения, иногда еще и умудряясь понастаивать на прощении, получил индульгенцию и свободен, а прощающий чувствует себя дураком - его обидели, на него надавили, еще и переложили на него ответственность за принятие решения по поводу дальнейшего выстраивания отношений. Вроде как и конфликт исчерпан, ведь ты сказал что прощаешь, но осадочек то остался...
У меня с близкими людьми несколько другие отношения, подобное между нами исключено.
    • 1

озможно это моя заморочка, но просьбы о прощении я воспринимаю как перекладывание ответственности.
отмазалась, да))) 
    • 0

У меня с близкими людьми несколько другие отношения, подобное между нами исключено.

Дело не в качестве отношений, хотя я признаю, что немного утрировала ситуацию. Мне кажется, что так честнее. Я прошла свою половину пути, дав понять человеку, что знаю о своей неправоте, а уже его право принимать это или нет. А просьба о прощении заходит на чужие границы, потому что социально не принято отвечать на нее отказом. Границы сохраняются тогда, когда человек уверен в том, что имеет право отказаться и это безопасно для него.
    • 1

озможно это моя заморочка, но просьбы о прощении я воспринимаю как перекладывание ответственности.

отмазалась, да)))

я не поняла.
    • 0
Я прошла свою половину пути, дав понять человеку, что знаю о своей неправоте, а уже его право принимать это или нет.

Наверное, дело действительно в каком-то личном восприятии.

 

А просьба о прощении заходит на чужие границы, потому что социально не принято отвечать на нее отказом.
По-моему, социально принято или не принято, это уже какая-то другая область, в близких отношениях играющая далеко не первую роль.
    • 1
я не поняла.

удобно же сказать - когда я прошу прощения, то перекладываю на тебя ответственность... а что там на самом деле, ключевое "просить" - это уже за гранью осознавания

ну а в целом, неважно, что люди говорят. Важно отношение. Можно и "прости" превратить в формальность, ну и толку?.. 

 

Я прошла свою половину пути

 Наташ, ну это рынок, когда ты делишь строго пополам. В отношениях так не бывает. кто-то больше уступает, кто-то меньше, и в разных ситуациях по-разному. Когда отмеряешь точно свою долю, долю другого, то конечно отношений при таком подходе не построить. Они превращаются в "ты должен", "я должна", а в семье обычно по-другому. Кто может больше в этот раз , кто-то в другой... это неважно))) Потому что в разных ситуациях люди делают разный вклад - в зависимости от ситуации, состояния, настроения, магнитных бурь и так далее... Кто-то лучше готовит, кто-то лучше с детьми разговаривает на тему уроков, а кто-то - на тему драк... Как это отмерить и поделить? 

 

попросил прощения, иногда еще и умудряясь понастаивать на прощении

 ну это манипуляция, детский подход) отношения строят взрослые)))

дети играют в игры, от возраста это не зависит

 

Вроде как и конфликт исчерпан, ведь ты сказал что прощаешь

 

как по мне, это лицемерие, сказать, что прощаешь, когда не прощаешь. Если человек так говорит, лишь бы отвязаться - значит, была своя выгода. А где выгода, там нет отношений... игрушки - да, ну не всем они нужны... и не всегда.

да и в целом... карма - это не то, как люди относятся к тебе, а то, как ты на них реагируешь) можно говорить, что человек мной манипулирует, и я повелась (бедная-несчастная)... ну а на самом деле как? как реагируешь на манипуляцию? ведешься - значит, была в этом твоя выгода

ведешься и признаешь, что повелась - уже взрослый подход...

не реагируешь - выбор взрослого человека... ну это высший пилотаж, такому учиться всю жизнь, потому что то одна ситуация, то другая... ))) 

    • 0

Джема, да причем тут какие-то доли, рынки, готовки? Речь идет о границах. О психологических границах личности. Без осознания и соблюдения которых в принципе невозможно построить здоровые отношения. Я прохожу свою половину пути до своей границы, а другой человек может либо пойти мне навстречу до своей границы, где мы и встретимся, либо отказаться делать это. Но при этом границы обоих останутся сохранными, как это и должно быть именно во взрослых отношениях.

 

Вот уж действительно чудеса восприятия....

    • 2

Наталь, да хоть как это назови - границы/рынок, но если ставишь себе рамки, все, на отношениях можно ставить крест. Потому что отношения - это куда проще, чем вся психология. Либо отдача, либо потребление. Если ты готова отдавать с условиями, либо ради выгоды, то и результат...

мне понадобилось много лет, чтобы понять, что семья - это когда есть что-то общее... ни дети, ни работа, ничто не склеит людей, когда нет отдачи.

 

вот пример моих родителей, когда мама все на себе тащила - работа, дача, дети, а папа расслаблялся

в чем была выгода такого подхода? "я тут самая сильная, я все могу" - по Берну, "что бы ты делал без меня?!" поиграли и разошлись. Выгода была? безусловно. Чем закончилось? печалью.

 

поэтому в своей семье строю другое. Это куда сложнее, чем тащить все самой или "бедная я", ну и результат тоже другой...

    • 0
Соблюдать границы личности = загонять себя в рамки???? 
Джема, я настолько шокирована, что даже не знаю, что тебе ответить.
    • 0
Соблюдать границы личности = загонять себя в рамки???? 

конечно. Границы - это очень условное понятие и растяжимое)))

 

отдача/потребление - вот и вся психология отношений. Все остальное - оттуда))) я потому и написала про геймы, что потребление - это геймы, просто под видом отдачи. Тащить все на себе - типа отдача, а на деле своя выгода - вечно упирать домашних, что мама упахивается, пилить, попрекать. Оказалось, потребление...  А в отдаче ты обходишься без подсчетов, чья территория и кто сколько прошел. Просто делаешь, что можешь. Остальные учатся и перестраиваются, через твой пример :)

 

Джема, я настолько шокирована, что даже не знаю, что тебе ответить.

Наташа, насколько я знаю, у психологов все очень сложно :laugh:  Куда ни кинь - везде такие изощренные защитные механизмы, умные слова и непонятки, что просто глаза на лоб лезут.

Только обычные люди свои перекосы как-то отслеживают, а психологи еще ими и гордятся, прям как в том анекдоте :faceoff:

поэтому если решать проблемы с помощью замудрения, то душа закроется и неприятностей будет еще больше :D

особенно печально наблюдать за всякими симоронами и хеллингерами, где людей учат перекраивать мир под себя, сделать так, чтобы легко решились проблемы... опять тонкий перевертыш ради своего комфорта, ну и результат...

 

жизнь куда проще - для кого ты делаешь: для себя или для других, вот самый главный вопрос. 

    • 0
Джема, у меня стойкое ощущение, что ты разговариваешь сама с собой и о себе, обсуждая вещи из абсолютно разных областей с теми, о которых пишу я, а мои посты цитируешь просто для картинки. Без обид, но я самоустраняюсь. :)
    • 4

без обид, Наташ) моя мама тоже никогда не просила прощения

ее подход многому меня научил. Только пришлось приложить много сил, чтобы научиться.

    • 0

конечно. Границы - это очень условное понятие и растяжимое)))

Что то мне это не очень понятно, в чём условность. И что есть растяжимость?
    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5678910 11
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.