Перейти к содержимому





- - - - -

страх перед миром

Опубликовал: Радуга:), 31 Май 2013 · 4 100 Просмотров

дети и родители
страх перед миром из комментов к ФАКу
как научиться доверять миру
доверять миру ребенка
сложный вопрос
путь у каждого свой))) главное - верить, что мир страхует
сначала научиться это видеть
а потом получится и доверять)))



Хотя я не могу сказать, что я доверяю миру. Просто другого выхода не видно.

да я тоже особо не доверяла раньше, особенно с дочей :faceoff: ну из правильности старалась как могла
было примерно так:
даю ребенку прыгнуть - а сама рядом с соломкой наготове
ребенок прыгает, соломка не понадобилась

и так шаг за шагом
вообще это сложный вопрос, да. И тут - уж от человека, у каждого свои границы

например, мы с братом проводили по 3 мес летом в деревне, муж мой в этой же деревне провел всю жизнь, но когда доче было 4.5 и пора было ее отпускать гулять одну за ворота, паника была у мужа, моя уже к тому времени улеглась :dandy:

по-чесноку, было немало в жизни ситуаций, когда случалась реальная угроза жизни
моей, дитячьей... и каждый раз я видела, что, несмотря на мою беспомощность в тот самый момент, мир страхует
раз за разом
по шагу
потихоньку начало вырабатываться доверие миру... поэтому теперь уже проще верить в то, что всё по силам и из любого негатива можно выйти в позитив, когда улягутся переживания, как бы сильно тебя ни колбасило...
в моем случае это все происходит небыстро :faceoff:... и начинается тогда, когда устаешь сидеть в клетке из страхов и правильности.

почему устаешь?
потому что со временем приходит осознание: любовь к другому человеку - это когда даешь ему возможность быть собой.
а дети, они такие, им надо многое узнать, суметь, попробовать... и только так они научатся выбирать свой путь и жить своей жизнью
а ты - своей :)

собирая за ребенку информацию
принимая за него решения
выбирая за него
запрещая ему многое из того, что позволить можно,

мы делаем ребенка удобным для себя, до поры, до времени

но чем старше он становится, тем больше ему нужен навык собственного сбора инфы и собственных решений

засада, чем старше он становится, тем больше у родителей желания его опекать, ведь теперь он уже не просто ползет в пространстве, ограниченном квартирой/домом
он еще и бежит
лезет на горку/дерево/забор/лестницу/строительные козлы

как его остановить?
просто - ограничить его самостоятельность
запугать: щас дяденька придет и тебя схватит
зажать в рамки правил: это нельзя, то нельзя, отойди, опасно, упадешь, порежешься, уронишь...
угрожая: а ну-ка слезь, а то я щас тебе всыплю... :faceoff:

как ему жить дальше в этом мире?
где все меняется?
где невозможно предсказать, что будет завтра, а если будет что-то новое, то и ты должен успеть перестроиться...
как его этому научить? гибкости? свободе?

через свободу и некоторые правила ОБЖ

отвернувшись, когда он лезет на высокую горку или забор, ведь "это второй этаж моего домика"
вздыхая, когда он с головой залез в мешок с мукой или ведро с водой для мытья полов
посмеиваясь, в руках с полотенцем, когда он голышом выбежал на тающий град и умывает им лицо
улыбаясь, вынув из шкафа соломинку для "коктейля" из этого самого града, молниеносно набитого в стакан
с сомнением изучая памятку в летний лагерь, когда твоему ребенку всего 7 с половиной лет, и едет он туда впервые...

мне совсем неизвестно, как правильно
может быть, всё это окажется неправильным
но пока это то, что мы можем делать для своих детей :)

  • 0



Я недавно рассуждала о своем детстве, точнее о границах моей самостоятельности. Я ж писала, да, что мне не давали нож? Меня до 11 класса отпускали гулять до 9 вечера, даже если во дворе, ночевать где-либо было запрещено. Одновременно с этим моя младшая сестра класса с 6-го тусила неделями на даче у подруги, ездила в лагерь летом, никто не спрашивал ее, где она гуляет. Ей можно было распускать волосы в любом возрасте, мне это разрешили классе в 9-ом. Что бы я ни делала, мама боялась за меня, что я не смогу, что меня обидят или еще что. При этом я всегда была заметно смелее и решительнее сестры, сильнее физически. И вот я думаю - наверное, это не про недоверие миру со стороны моей мамы?
    • 0

начинается тогда, когда устаешь сидеть в клетке из страхов и правильности.

Да.
Недавно гуляли с сыном в другой части города, только я отвернулась, смотрю - они с тамошним мальчиком бегают в одних трусах (типа загорают). Я сначала подумала - в трусах? на улице? Потом поняла, что, если бы я могла, я бы тоже побегала в белье фор зе лолс. И промолчала.
    • 0

И вот я думаю - наверное, это не про недоверие миру со стороны моей мамы?

да, наверное, так

Потом поняла, что, если бы я могла, я бы тоже побегала в белье фор зе лолс. И промолчала.

классно))) мы тоже как-то раз праздновали 1 июня, что ли, в парке президента или просто так туда забрели, не помню. Там как раз фонтаны поливали и мы с подругой и с детьми там отдохнули)))) фонтаны стреляют, дети бегают в трусах, мы - в мокрой одежде, сын вообще лежит в теплой луже и кайфует))) Народу было мало, люди шли и улыбались))) им, наверное, тоже хотелось вот так, беззаботно хохотать под струями свежей воды :)
    • 1

И вот я думаю - наверное, это не про недоверие миру со стороны моей мамы?

да, наверное, так

А что это было? Она и сейчас за меня переживает, покупает мне носки :) прикинь, я сама себе носки вообще не покупаю, хотя уже восьмой год замужем, отдельно живу.
    • 0

А что это было?

это от желания решать вместо тебя))) потому что мама знает лучше
хотя недоверие миру в этом тоже есть, мне кажется
что мир не даст возможности научить тебя чему-то мягко, обязательно стукнет по башке и размажет в лепешку :rolleyes:

я знаю, как лучше (типа знаю), что например надо ключи класть на место
но еще знаю, что мир этому может научить
например, доча недавно забыла вытащить ключи от велика из папиной машины и уехали ключи с ним на работу
пришлось ей на музыку идти пешком
она опоздала на урок, но в тот день его, оказывается, и не было

и так - во многом, хотя не во всем. Это желание власти и контроля сильно временами мешает.

я сама себе носки вообще не покупаю, хотя уже восьмой год замужем, отдельно живу.

это ведь и проявление заботы))) как бы ты ни взрослела, ты же всегда остаешься для мамы ребенком)))
мне мама тоже весь огород посадила в этом году))) хотя в прошлом я справилась и сама)))
    • 0

это от желания решать вместо тебя))) потому что мама знает лучше хотя недоверие миру в этом тоже есть, мне кажется

А моя младшая сестра, почему ей все было можно? Она никогда не казалась маме умнее меня (т.е. мы одинаково умные)).
А выросли мы совсем наоборот. Я более свободная (делаю что хочу = делаю что попало в глазах мамы :D), а для сестры важны рамки, она их держится (если приплести соционику, российские спецы ее типировали в ЛСИ).

ведь и проявление заботы))) как бы ты ни взрослела, ты же всегда остаешься для мамы ребенком)))

Она не покупает носки моей сестре. Я ее спрашивала - почему? Она молчит))
    • 0

А моя младшая сестра, почему ей все было можно?

c ней был другой вид отношений - либеральный (попустительство)
это две крайности. Сначала в одном наломаешь дров, потом в другом бежишь в противоположную сторону :faceoff: механизм маятника: с одним так не вышло, значит, с другим попробуем другую крайность.

бывает и середина, но это очень тяжело, честно говоря. Середина - это постоянная работа: договоры, компромиссы, сотрудничество, обсуждение конфликтов, уступки... Куда проще выбрать авторитарность или либеральность.

Я более свободная (делаю что хочу = делаю что попало в глазах мамы :D)

да, ты выросла и теперь сама умеешь принимать решения))) научусь сама, лишь бы уже не давили)))

а для сестры важны рамки, она их держится

потому что неограниченная свобода порождает страх. Да, ребенку нужна свобода, нужны определенные правила, но больше правил нужна поддержка, вера в его силы.
нужны разговоры - зачем/почему (не нотации, а когда ре расположен), чтобы показать ему причинно-следственные связи. Если не научился их видеть - проще всего спрятаться от страхов за рамки правильности, т.к. мир слишком непредсказуем, а душа к росту не совсем готова. Рамки - это от страха убежать, почувствовать себя защищенной.
от типа рамки не зависят. Зависит от человека.

В общем, блин, придется написать)))

в человеке есть 3 структуры, как 3 кружка светофора
Родитель (правила, нормы, рамки, мораль и тп) - красный
Ребенок (хочу, эмоции) - зеленый
Взрослый: собирает инфу от Ре, от Родителя, из окр мира => принятие решения, желтый

напр,
ре: хочу конфету!!!
родитель: конфеты после еды!
взрослый: ок, ты хочешь конфету. Поешь - а потом конфету

еще пример
ре: ломает убираться! ненавижу перебирать вещи!
родитель: надо! порядок - это хорошо! еще и подпиливает: сама в прошлый раз искала, где твой топ к юбке, еле нашла
ре: ну я устаааалааааа!
Взрослый: да, ты устала и тебя ломает наводить порядок в шкафу. Но кроме тебя этого никто не сделает. Сейчас у тебя есть свободное время. Позвони подруге и по ходу разберешь вещи, сама того не заметив.

К чему я это.. писала уже: когда мы за ребенка выполняем роль Родителя (надо/нельзя/правильно/неправильно/вредно/невоспитанно...) и Взрослого (сейчас, пожалуй, пусть бегает в труселях, лето, ребенок хочет поиграть и повеселиться), то ребенку остается роль Ребенка (это я утрирую, взяла ближайший пример, хотя там другая ситуация)))

Бывает, что биологический родитель сам в роли Ребенка (а, делай че хочешь) - и тогда Взрослого в человеке нет, всё решает внутренний Ребенок или Родитель (по ситуации). А этот Родитель живет не в реальности, а в идеальных представлениях, и поэтому очень ригиден и не умеет приспосабливаться. К тому же, он постоянно долбит внутреннего Ребенка, и это уже не жизнь, а мучение - из правильности, из чувства долга

Потому что именно Взрослый - та структура, которая умеет оценить обстановку, провести анализ событий и действий, сделать выводы. Принять адекватное решение на основе собранной информации.

А если Взрослого в биологическом ребенке не воспитали, разговоров не было - он будет цепляться за структуру Родителя, хоть какая-то предсказуемость и безопасность :) отсюда и рамки. Со временем рамки отваливаются, но надо сильно от них устать и захотеть другого. А другое, новое, оно такое неизвестное, что многие предпочитают предсказуемое привычное...
Ведь структура Взрослого - это сбор и анализ инфы, принятие ответственности, умение быть гибкой. Непросто дается поначалу.
Родитель работает на автомате: это быстрая структура, но она неудобна тем, что напоминает прокрустово ложе

обычно люди живут в маятнике:
их задолбал собственный Родитель - они прыгают в Ребенка и балуют его
потом накосячили из Ребенка - включается Родитель, давай критиковать, пилить, совестить.
А Взрослого нет. Нет той структуры, которая может сказать: да, было так и так, вышло так-то, значит, в сл. раз можно сделать это, а сейчас нужно то-то, чтобы исправить ситуацию (исходя из самой ситуации, а не из правильно/неправильно/принято/непринято и проч)

ну это мои предположения конечно))) как на самом деле у сестры - тебе виднее :)

Она не покупает носки моей сестре. Я ее спрашивала - почему? Она молчит))

может, по-другому заботу проявляет))) у моего брата вот огорода нет))))
    • 1

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   12 3 4
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.