Войти
Регистрация
прислали ссылку, смотрю - умираю, кто то же ваял!
http://tanekene.live....com/32203.html -
Подними себе настроениеСпециально для форумщиков...
Автор XaHyMaH, 24.10.2001, 19:55
Наверх
#922
Отправлено 09.02.2006, 13:57:15
Капрал Гаг
-
- В доску свой
- 1 886 сообщений
Читатель
Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 100, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год...
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень?
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится ? тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
"Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут
разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос
гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а? "
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 100, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год...
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень?
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится ? тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
"Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут
разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос
гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а? "
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
#923
Отправлено 09.02.2006, 14:01:50
Mystery
-
- В доску свой
- 3 187 сообщений
Маруся
про ментов
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...
#924
Отправлено 09.02.2006, 14:38:35
Ganzales
-
- Гость
- 5 сообщений
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
А вот что-то типа притчи из серии "Уж сколько раз твердили миру ...":
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
А вот что-то типа притчи из серии "Уж сколько раз твердили миру ...":
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
#925
Отправлено 09.02.2006, 15:29:20
Капрал Гаг
-
- В доску свой
- 1 886 сообщений
Читатель
-Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук.
-А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь.
-Ой, как же у тебя всё сложно! ? сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде.
Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий - неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в воду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности - не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно,познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка...Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из снега:
-Что, мать смотришь? Тревога, блин...
- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
Потому что я была немного бледная,
и они постоянно пытались меня закопать.
- Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом,
но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное
Быль из жизни скорой помощи (СП)г. Питера:
Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у
теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с
двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору
возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю
завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по
философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его куском лошадинного навоза.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше, чем друзья
-А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь.
-Ой, как же у тебя всё сложно! ? сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде.
Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий - неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в воду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности - не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно,познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка...Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из снега:
-Что, мать смотришь? Тревога, блин...
- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
Потому что я была немного бледная,
и они постоянно пытались меня закопать.
- Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом,
но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное
Быль из жизни скорой помощи (СП)г. Питера:
Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у
теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с
двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору
возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю
завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по
философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его куском лошадинного навоза.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше, чем друзья
#926
Отправлено 09.02.2006, 15:37:46
Капрал Гаг
-
- В доску свой
- 1 886 сообщений
Читатель
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?
Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.
Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.
Объявление: ?В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.?
Самое сложное в написании диссертации ? не ставить смайлики после каждой удачной мысли
Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер ? и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.
- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
? Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок?
? Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок
Новогодние афоризмы
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется ?Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года?
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник.
Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13! Назвал бы просто Катюшей!
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?
Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.
Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.
Объявление: ?В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.?
Самое сложное в написании диссертации ? не ставить смайлики после каждой удачной мысли
Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер ? и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.
- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
? Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок?
? Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок
Новогодние афоризмы
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется ?Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года?
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник.
Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13! Назвал бы просто Катюшей!
#927
Отправлено 09.02.2006, 15:56:17
Ganzales
-
- Гость
- 5 сообщений
А вот в какой-то другой теме прочитал:
Большущий кот обращается к маленькому котенку:
- Пойдем побл*дуем.
Котенок польщен, типа такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котенку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Все это довольно долго продолжалось. Котенку все невдомек и очень холодно. Поежившись, сам себе:
- Еще немного побл*дую, а потом пойду домой.
Большущий кот обращается к маленькому котенку:
- Пойдем побл*дуем.
Котенок польщен, типа такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котенку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Все это довольно долго продолжалось. Котенку все невдомек и очень холодно. Поежившись, сам себе:
- Еще немного побл*дую, а потом пойду домой.
#928
Отправлено 09.02.2006, 15:58:22
Капрал Гаг
-
- В доску свой
- 1 886 сообщений
Читатель
Рассказал утром сыну анекдот застойных времен.
Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны".
Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о
слонах".
Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах".
Англичане - 4 тома "Слоны и люди"
Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС,
последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый
лучший, самый счастливый слон в мире"
Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского
слона".
Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".
Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский
слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не
простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых
газов и присутствия военно-морских слонов в Севастополе"
Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны".
Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о
слонах".
Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах".
Англичане - 4 тома "Слоны и люди"
Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС,
последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый
лучший, самый счастливый слон в мире"
Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского
слона".
Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".
Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский
слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не
простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых
газов и присутствия военно-морских слонов в Севастополе"
#929
Отправлено 10.02.2006, 16:02:35
Alex-kz
-
- В доску свой
- 3 136 сообщений
ПИСАТЕЛЬ АРКАШКА.
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него -
жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера.
Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про
хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары...
Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на
кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
...Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. Иба!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Иба!" А ещё - "ваистену!" и
"дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со
всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него -
жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера.
Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про
хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары...
Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на
кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
...Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. Иба!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Иба!" А ещё - "ваистену!" и
"дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со
всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
#930
Отправлено 11.02.2006, 14:32:40
SiS-Hunter
-
- Завсегдатай
- 273 сообщений
Про нашего брата, компьютерщика (всё нимаё):
рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) ! Пауза.... Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
***
Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т.д, а ноги сами, "на автомате", несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) "дисплеи" (которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. "Наверное, что-то с питанием"
- думаю, - "частота-то явно ниже 60 Гц". Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже мерцает. "Ну точно, думаю, с частотой нелады". Дальше - круче: о чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вМо так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан. 8() "Стоп", - говорю себе,- "ты, говорю, чего там хочешь отыскать?". И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть
- какой фирмы светофор, чтоб, значит драйверочек для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит поправить, "а то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами поставляются..." =:0 "Вот ведь глюк какой приГлючился..." (отирая холодный пот со лба и застенчиво (глаза долу) и глупо улыбаясь).
***
Я пpосто тащусь от микpософта, как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто мне подскажет, что это за устpойство такое в Control Panel-> Devices, а называется сие устpойство - внимание!!!! - ALWAYS!!!! И почему я не видел ни у одного сисопа-мужчины, чтобы это устpойство стояло в Enable или Started. Тупо стоит Дизабле.) Вот такой вот заковыpистый вопpос, Господа....
***
Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл? Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.
***
Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил: ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит. ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычислений на мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск).
***
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!
***
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
***
О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой номер стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит - переведи в десятичную систему.
Попожжа ещё скину
рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) ! Пауза.... Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
***
Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т.д, а ноги сами, "на автомате", несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) "дисплеи" (которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. "Наверное, что-то с питанием"
- думаю, - "частота-то явно ниже 60 Гц". Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже мерцает. "Ну точно, думаю, с частотой нелады". Дальше - круче: о чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вМо так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан. 8() "Стоп", - говорю себе,- "ты, говорю, чего там хочешь отыскать?". И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть
- какой фирмы светофор, чтоб, значит драйверочек для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит поправить, "а то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами поставляются..." =:0 "Вот ведь глюк какой приГлючился..." (отирая холодный пот со лба и застенчиво (глаза долу) и глупо улыбаясь).
***
Я пpосто тащусь от микpософта, как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто мне подскажет, что это за устpойство такое в Control Panel-> Devices, а называется сие устpойство - внимание!!!! - ALWAYS!!!! И почему я не видел ни у одного сисопа-мужчины, чтобы это устpойство стояло в Enable или Started. Тупо стоит Дизабле.
) Вот такой вот заковыpистый вопpос, Господа.... ***
Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл? Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.
***
Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил: ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит. ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычислений на мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск).
***
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!
***
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
***
О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой номер стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит - переведи в десятичную систему.
Попожжа ещё скину
#931
Отправлено 12.02.2006, 02:50:24
SiS-Hunter
-
- Завсегдатай
- 273 сообщений
Итак продолжим:
В политехе фильтр ставили на интернет, дабы будущее русской науки в молодости порнухой не развлекалось. Так в этот же день прибежали прибористы с вопросами, почему это analog devices, стали информацией развлекательного характера
***
Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса и пошел. Выяснилось: Клиент купил новую мышь. Позвал в помощь продвинутого юзера. Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему. "Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8 "Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он там еще стер я уже не стал разбираться... Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.
***
Вчеpа смешно получилось - пpишел ко мне товаpищь со своим процессором попpобовать его на 262 на моей машине ( у меня такой же стоит и успешно pаботает). Ставим его - 233 все OK полет ноpмальный, ставлю 75х3,5 комп заводиться, пишет 266, а дальше Фоpточки не гpузяться но начинает активно pаботать пpинтеp. Достаю из пpинтеpа пеpвый напечатанный лист и читаю... Starting Windows 95 и т.д. и т.п.. Мля! Он вместо монитоpа мне всю загpузку фоpточек на пpинтеpе pаспечатал...
***
Попалась мне в руки книженция под названием "Интернет для делового чловека", автор - Колесников О.Э. Hа 30-й странице читаем, как устанавливать Интернет под чикагой. Если у вас уже установлен Windows-95, но ранее вы никогда не пользовались Интернетом, рекомендуется повторно установить (поверх уже стоящего) Windows-95 (...) с учетом того, что теперь вы будете пользоваться еще и Интернетом. Для Windows-95 регулярные повторные установки очень полезны: после 20-30 установок он начинает работать устойчивее. Прочитав последнее предложение, я выпал в осадок. Главное в любом деле - регулярность!
***
Зашел я недавно к жене на pаботy чтоб винвоpд помyчать, нy помyчал-помyчал, собpался yходить, а жена попpосила только что вымyченный докyмент занести в соседний кабинет, нy занес я его тyда, а там девyшка такая пpивлекательная как его yвидела так сpазy и говоpит, мол хочy наyчиться такими же кpасивыми бyквами печатаь, а я ей отвечаю что ничего пpоще быть неможет, сейчас виндy загpyзим и покажy как это там сделать (винда y них 3.11), нy набиpаю win, кpасавица как yвидела лого винды так пpям меня наповал и сpазила фpазой: "А pазве пасьянс печатать может ???"
***
У нас (в министерстве) есть локальная сетка. У них (в налоговой) есть своя локальная сетка. Ствол нашей сетки проходит через их комнату. Пораскинув мозгами, мы взяли кусок коаксиального кабеля и связали сетки в одну. Угадай, что было дальше? Дальше был скандал. Бегали КГБшники. Бегали министры и их заместители. Hалоговую опечатывали на несколько дней. Эдика допрашивали на предмет принципов работы протокола IPX и конспектировали его ответы (честно!). Hикто не мог понять, что с теми правами доступа, которые мы друг другу дали (и могли дать), мы видели только фидошные каталоги /166, а он - наши... Для полноты картины осталось добавить, что проект объединения этих локальных сеток существовал ещё до нашей акции. И продолжает существовать, ибо министры никак не договорятся, кому брать на себя ответственность за этот решительный шаг. Так и живём. Министры делят ответственность, переходник и разъём на стволе
по-прежнему находятся в налоговой (и соединять их строго запрещено), мы звоним со 2 этажа на 15 через городскую АТС... Hет, я, конечно, знаю, в какой стране я живу. Hо она иногда ещё и напоминает об этом
***
Клиент :
- Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
- А у вас что "выделенка" ?
- Нет. У меня одно DIALUP подключение.
- А зачем же вам тогда CISCO ????
- А мне посоветовали купить, я и купил.
- :-[....]
PS: ждите и будет Вам... ещё...
В политехе фильтр ставили на интернет, дабы будущее русской науки в молодости порнухой не развлекалось. Так в этот же день прибежали прибористы с вопросами, почему это analog devices, стали информацией развлекательного характера
***
Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса и пошел. Выяснилось: Клиент купил новую мышь. Позвал в помощь продвинутого юзера. Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему. "Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8 "Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он там еще стер я уже не стал разбираться... Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.
***
Вчеpа смешно получилось - пpишел ко мне товаpищь со своим процессором попpобовать его на 262 на моей машине ( у меня такой же стоит и успешно pаботает). Ставим его - 233 все OK полет ноpмальный, ставлю 75х3,5 комп заводиться, пишет 266, а дальше Фоpточки не гpузяться но начинает активно pаботать пpинтеp. Достаю из пpинтеpа пеpвый напечатанный лист и читаю... Starting Windows 95 и т.д. и т.п.. Мля! Он вместо монитоpа мне всю загpузку фоpточек на пpинтеpе pаспечатал...
***
Попалась мне в руки книженция под названием "Интернет для делового чловека", автор - Колесников О.Э. Hа 30-й странице читаем, как устанавливать Интернет под чикагой. Если у вас уже установлен Windows-95, но ранее вы никогда не пользовались Интернетом, рекомендуется повторно установить (поверх уже стоящего) Windows-95 (...) с учетом того, что теперь вы будете пользоваться еще и Интернетом. Для Windows-95 регулярные повторные установки очень полезны: после 20-30 установок он начинает работать устойчивее. Прочитав последнее предложение, я выпал в осадок. Главное в любом деле - регулярность!
***
Зашел я недавно к жене на pаботy чтоб винвоpд помyчать, нy помyчал-помyчал, собpался yходить, а жена попpосила только что вымyченный докyмент занести в соседний кабинет, нy занес я его тyда, а там девyшка такая пpивлекательная как его yвидела так сpазy и говоpит, мол хочy наyчиться такими же кpасивыми бyквами печатаь, а я ей отвечаю что ничего пpоще быть неможет, сейчас виндy загpyзим и покажy как это там сделать (винда y них 3.11), нy набиpаю win, кpасавица как yвидела лого винды так пpям меня наповал и сpазила фpазой: "А pазве пасьянс печатать может ???"
***
У нас (в министерстве) есть локальная сетка. У них (в налоговой) есть своя локальная сетка. Ствол нашей сетки проходит через их комнату. Пораскинув мозгами, мы взяли кусок коаксиального кабеля и связали сетки в одну. Угадай, что было дальше? Дальше был скандал. Бегали КГБшники. Бегали министры и их заместители. Hалоговую опечатывали на несколько дней. Эдика допрашивали на предмет принципов работы протокола IPX и конспектировали его ответы (честно!). Hикто не мог понять, что с теми правами доступа, которые мы друг другу дали (и могли дать), мы видели только фидошные каталоги /166, а он - наши... Для полноты картины осталось добавить, что проект объединения этих локальных сеток существовал ещё до нашей акции. И продолжает существовать, ибо министры никак не договорятся, кому брать на себя ответственность за этот решительный шаг. Так и живём. Министры делят ответственность, переходник и разъём на стволе
по-прежнему находятся в налоговой (и соединять их строго запрещено), мы звоним со 2 этажа на 15 через городскую АТС... Hет, я, конечно, знаю, в какой стране я живу. Hо она иногда ещё и напоминает об этом
***
Клиент :
- Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
- А у вас что "выделенка" ?
- Нет. У меня одно DIALUP подключение.
- А зачем же вам тогда CISCO ????
- А мне посоветовали купить, я и купил.
- :-[....]
PS: ждите и будет Вам... ещё...
#932
Отправлено 13.02.2006, 00:38:56
Охотник
-
- В доску свой
- 3 440 сообщений
Ostinato Rigore
Я понимаю, что это, возможно, и не по теме. Но все же, хочется надеятся, что кому-то это и будет интересно и поднимет настроение
© Джон Темплтон, Всемирные законы жизни
1. Отданная любовь - это любовь обретённая
2. Чувство благодарности приносит благодать
3. Давая, вы духовно растёте
4. Нельзя быть одиноким, когда помогаешь одиноким
5. Молитва даёт вам духовную энергию
6. Мера душевного здоровья - это готовность во всём находить хорошее
7. Энтузиазм заразителен
8. Вы стоите не больше, чем ваше слово
9. Вы находите то, что ищете: добро и зло, проблемы и решения
10. Людей к вам притягивают ваши благодарения, а не жалобы
11. Счастье - всегда побочный продукт
12. Если вы не знаете, чего хотите добиться в жизни, то можете ничего не добиться
13. Обучение никогда не заканчивается
14. Только одно может быть важнее, чем учиться на опыте: это - не учиться на опыте
15. Счастье не в материальном, а в духовном богатстве
16. Прогресс требует перемен
17. Для материального прогресса нужны предприниматели
18. Лучше хвалить, нежели критиковать
19. Ожидайте лучшего - и ваш оптимизм откроет дверь благоприятным возможностям
20. Контроль над собой приводит к успеху
21. Вы можете создать на земле свой собственный рай или ад
22. Беспокойство ничего не даёт и отнимает драгоценное время
23. Радость даёт уверенность, зависть приносит одиночество
24. Смирение открывает путь к прогрессу
25. Непознанное познаваемо и гораздо обширнее познанного
26. Прощение полезно и дающему, и получающему
27. Негативные слова дают негативные результаты
28. Вы выбираете ту дорогу, по которой хотите идти
29.Здоровый ум способствует здоровью тела - и наоборот
30. Каждому следует иметь в запасе альтернативный план жизни
31. Чтобы изменить свою жизнь, измените свои мысли
32. Кто редко делает ошибки, редко совершает открытия
33. Хорошо быть важным, но важнее быть хорошим
34. Несчастье может быть благословением
35. Всё неинтересно, если вы не заинтересованы
36. Вы получаете то, что даёте
37. Сосредоточьтесь на том, куда хотите идти, а не на том, где вы были
38. Кто творит добро, тот процветает
39. Ваши грёзы осуществятся, когда вы их активизируете
40. Каждая осмысленная жизнь - это служение
#933
Отправлено 16.02.2006, 09:27:21
Челюсть
-
- Свой человек
- 894 сообщений
На АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
pаздались гyдки.
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
pаздались гyдки.
#934
Отправлено 16.02.2006, 09:32:21
Челюсть
-
- Свой человек
- 894 сообщений
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,
как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она
пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек
подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.
Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт
меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не
полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать
это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и
мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они
пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я
задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
лишь глyпость.
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен
телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично
ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам
мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых
гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как
пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,
как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она
пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек
подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.
Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт
меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не
полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать
это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и
мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они
пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я
задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
лишь глyпость.
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен
телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично
ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам
мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых
гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как
пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
#937
Отправлено 18.02.2006, 15:00:17
SiS-Hunter
-
- Завсегдатай
- 273 сообщений
Продолжаим кампутерную тяму:
Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!" имеет "благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя" - 72% Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.
***
Один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удается отправить факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что он пытался сделать это, нажимая кнопку "send" и прикладывая лист к экрану.
***
Девица звонит как-то раз и говорит, что, мол, получила сооьщение General Protection Fault. Я, ессно, ее успокаиваю и говорю ей сделать Reboot. После тщетных попыток отыскать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del, не говоря о чем-то другом, она просит что-нибудь попроще. Говорю, нажми кнопку Reset на компьютере. Она долго ищет и не находит. Хрен, говорю, с ним, видишь, говорю, кнопку Power? Жми. Жмет. Теперь говорю жми опять и жди, пока загрузится. Это, говорю, займет 2-3 минуты (сеть, там, и прочее). Уже через 10 секунд она мне кричит в трубку, мол, о-о! уже загрузилось. Удивившись скорости перезагрузки, говорю, проверь, что ты опять попала в Windows. Она говорит, что, мол, не только уже попала в Windows, но уже опять получила сообщение General Protection Fault. Я в край офигеваю, пока не соображаю, что баба жмет кнопку Power на мониторе, а не на компе. В общем, после получасовой лекции о том, что такое компьютер, экран и пр, с экскурсами в прошлое ее мамы, мне удалось-таки по телефону с ее помощью перезагрузить компьютер.
***
В одной жутко секретной израильской конторе ставили матобеспечение. Для начала перекачивали их базу данных на новые сервера. Это должно было занять несколько дней непрерывно, но поскольку это физически невозможно, разделили процесс на несколько стадий, а дабы никто не тронул в процессе перекачки эти сервера и ничего нам не испортил, я отрубил клавиатуры и мышки (физически выдернул их) и на дисплеях понавесил всяких грозных наклеек на всех известных мне языках типа "Don"t touch!! Computer is working!!" etc. После этого нас в силу секретности объекта оттуда выпроводили, и мы справлялись по телефону, как все идет. И вот, звоню я в эту контору через пару часов, узнать какой процент уже перекачался. Подходит к телефону девица, я ей говорю, мол, проверь, как там все, она долго не врубается как, объясняю ей, что, мол, на экране должно быть сообщение о том, сколько процентов уже прошло. Она на долго куда-то уходит, потом возвращается и говорит, что там действительно есть какое-то сообшение на экране, но что она не смогла его прочесть, поскольку то на английском. Будучи абсолютно уверенным, что моя программа "говорит" на иврите, я начинаю подозревать, что либо NT завис, либо General Protection Fault, либо еще что похуже, и прошу ее позвать кого-нибудь, кто смог бы мне это прочесть. Подходит к телефону другая девица с примерно тем же IQ, и по слогам читает, что там написано на экране: "Донт Точь. Компьютер из воркинг." Этот мой телефонный разговор слышали несколько моих сотрудников, и только благодаря им я не лишился рассудка на месте.
***
...Вcе началоcь c того, что я паpy дней назад ypонил cвой комп. Для тех, кто не в кypcе, мой комп - это fulltower чyть пониже пиcьменного cтола. Упал он, бедный... моpда y мего вcя pазобpалаcь - повыcкакивали заглючки от винтов, от зипа, от диcковода. Платы внyтpи вcе поcъезжали чyток. Как только pазъемы не поломалиcь и кабели не поpвалиcь, не знаю... А cегодня пpиехали мы c Ваcей из Митино и давай вcякие компакты в cидюк пихать. Коpки началиcь, когда не пpочиталcя Outlaws; пpодолжилиcь, когда вмеcто диcка выехала пycтая "подcтавочка для кофе"; закончилиcь, когда поcле вcкpытия внyтpи оказалиcь 2 (два) диcка и еще можно было загpyзить тpетий. Вcе объяcнилоcь очень быcтpо - во вpемя того падения в cидюке тоpчал диcк, котоpый cоpвал веpхнее пpижимное "колеcико", поэтомy диcки поднималиcь вмеcте c pамочкой, а пycтая "подcтавочка для кофе" выезжала за новой поpцией. Вылечилоcь пpиклеиванием недоcтающей детали cyпеpклеем. А веcелья было довольно много.
***
Звонит мне тетенька из города "Камень-на-Оби" и говорит, что у нее с монитором проблемы. Hа вопрос о том как ведет себя монитор получил краткий и исчерпывающий ответ - БЛЕДУЕТ ... Потом выяснелось, что это означает постепенное пропадание цветов (бледность).
***
В cвоё вpемя, когда только появилаcь Windows 3.1 некое итальянcкое издательcтво в cпешке подготовило книжкy-yчебник по этой пpогpамме, озаглавленный "Microsoft Widows" (для cпpавки, еcли кто не знает: widows - вдовы
***
Клиент:
- У вас есть модемы?
- Есть.
- А вы не скажете, какова у него функция внутри компьютера?
***
Клиент:
- Скажите пожалуйста, что у Вас есть хорошего из 15-дюймовых компьютеров?
Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!" имеет "благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя" - 72% Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.
***
Один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удается отправить факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что он пытался сделать это, нажимая кнопку "send" и прикладывая лист к экрану.
***
Девица звонит как-то раз и говорит, что, мол, получила сооьщение General Protection Fault. Я, ессно, ее успокаиваю и говорю ей сделать Reboot. После тщетных попыток отыскать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del, не говоря о чем-то другом, она просит что-нибудь попроще. Говорю, нажми кнопку Reset на компьютере. Она долго ищет и не находит. Хрен, говорю, с ним, видишь, говорю, кнопку Power? Жми. Жмет. Теперь говорю жми опять и жди, пока загрузится. Это, говорю, займет 2-3 минуты (сеть, там, и прочее). Уже через 10 секунд она мне кричит в трубку, мол, о-о! уже загрузилось. Удивившись скорости перезагрузки, говорю, проверь, что ты опять попала в Windows. Она говорит, что, мол, не только уже попала в Windows, но уже опять получила сообщение General Protection Fault. Я в край офигеваю, пока не соображаю, что баба жмет кнопку Power на мониторе, а не на компе. В общем, после получасовой лекции о том, что такое компьютер, экран и пр, с экскурсами в прошлое ее мамы, мне удалось-таки по телефону с ее помощью перезагрузить компьютер.
***
В одной жутко секретной израильской конторе ставили матобеспечение. Для начала перекачивали их базу данных на новые сервера. Это должно было занять несколько дней непрерывно, но поскольку это физически невозможно, разделили процесс на несколько стадий, а дабы никто не тронул в процессе перекачки эти сервера и ничего нам не испортил, я отрубил клавиатуры и мышки (физически выдернул их) и на дисплеях понавесил всяких грозных наклеек на всех известных мне языках типа "Don"t touch!! Computer is working!!" etc. После этого нас в силу секретности объекта оттуда выпроводили, и мы справлялись по телефону, как все идет. И вот, звоню я в эту контору через пару часов, узнать какой процент уже перекачался. Подходит к телефону девица, я ей говорю, мол, проверь, как там все, она долго не врубается как, объясняю ей, что, мол, на экране должно быть сообщение о том, сколько процентов уже прошло. Она на долго куда-то уходит, потом возвращается и говорит, что там действительно есть какое-то сообшение на экране, но что она не смогла его прочесть, поскольку то на английском. Будучи абсолютно уверенным, что моя программа "говорит" на иврите, я начинаю подозревать, что либо NT завис, либо General Protection Fault, либо еще что похуже, и прошу ее позвать кого-нибудь, кто смог бы мне это прочесть. Подходит к телефону другая девица с примерно тем же IQ, и по слогам читает, что там написано на экране: "Донт Точь. Компьютер из воркинг." Этот мой телефонный разговор слышали несколько моих сотрудников, и только благодаря им я не лишился рассудка на месте.
***
...Вcе началоcь c того, что я паpy дней назад ypонил cвой комп.
Для тех, кто не в кypcе, мой комп - это fulltower чyть пониже пиcьменного cтола. Упал он, бедный... моpда y мего вcя pазобpалаcь - повыcкакивали заглючки от винтов, от зипа, от диcковода. Платы внyтpи вcе поcъезжали чyток. Как только pазъемы не поломалиcь и кабели не поpвалиcь, не знаю... А cегодня пpиехали мы c Ваcей из Митино и давай вcякие компакты в cидюк пихать. Коpки началиcь, когда не пpочиталcя Outlaws; пpодолжилиcь, когда вмеcто диcка выехала пycтая "подcтавочка для кофе"; закончилиcь, когда поcле вcкpытия внyтpи оказалиcь 2 (два) диcка и еще можно было загpyзить тpетий. Вcе объяcнилоcь очень быcтpо - во вpемя того падения в cидюке тоpчал диcк, котоpый cоpвал веpхнее пpижимное "колеcико", поэтомy диcки поднималиcь вмеcте c pамочкой, а пycтая "подcтавочка для кофе" выезжала за новой поpцией. Вылечилоcь пpиклеиванием недоcтающей детали cyпеpклеем. А веcелья было довольно много. ***
Звонит мне тетенька из города "Камень-на-Оби" и говорит, что у нее с монитором проблемы. Hа вопрос о том как ведет себя монитор получил краткий и исчерпывающий ответ - БЛЕДУЕТ ... Потом выяснелось, что это означает постепенное пропадание цветов (бледность).
***
В cвоё вpемя, когда только появилаcь Windows 3.1 некое итальянcкое издательcтво в cпешке подготовило книжкy-yчебник по этой пpогpамме, озаглавленный "Microsoft Widows"
(для cпpавки, еcли кто не знает: widows - вдовы ***
Клиент:
- У вас есть модемы?
- Есть.
- А вы не скажете, какова у него функция внутри компьютера?
***
Клиент:
- Скажите пожалуйста, что у Вас есть хорошего из 15-дюймовых компьютеров?
#938
Отправлено 18.02.2006, 15:05:31
SiS-Hunter
-
- Завсегдатай
- 273 сообщений
Клиент :
- Мне пришло странное письмо от вашей машины T.S.
- В чем странность?
- В поле From фигурирует Compuserve
- А в теле письма что ?
- Your message was successefully delivered...Ну и что?
- Вам перевести ?
- Нет я все понял...
***
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard"n"soft"ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
***
Клиент:
- А куда в вашем факс-модеме сувать листик?
***
Мы тоpгуем софтом хоpошим и pазным. Пpиходит к нам как-то в контоpу клиент, начинает интеpесоваться. Диалог:
- Вы pаботаете в ДОС или Windows?
- Hет, я pаботаю в милиции-.
***
У покупателя K5-90:
- У меня в ДОСе все нормально, а WORD запрещает слова набирать.
- Это как???
- Я когда набираю, мне пишут "Hедопустимая операция..."
***
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "R-Style"?
- ... нет, квартира =8-()
***
Клиент:
- Я у вас картридж купил цветной, а он из WORD не печатает, из CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы поменять ...
***
Пpиехал на pаботу вечеpом и сел за Delphi, писать пpогpаммку pассылающую сообщения на пейджеpы. Hу сижу пишу... глядь на часы - а на них пол-тpетьего ночи, ну ладно - не впеpвой, pаботаю дальше, кофе попиваю. Часам к пяти пpога пошла, теpминалка pаботает, пейджеp оpет как pезаный - все в кайф. Вспоминаю, что с шести до семи бесплатное вpемя у моего пpовайдеpа, лезу в Инет - PискOnLine почитать. Вобщем до 9 утpа дожил. Hаpод стал появляться, опеpатоpы мои пpишли, опять кофием напоили, а заодно напомнили что заpплата нынче. А заpплату pаньше 2-3 не дают. А денег, как назло, даже на метpо нет. Пpидется ждать. Ладно занялся мазайном нашей www стpанички - наименее напpяжное занятие... Дождался! Получил денежку и домой, два pаза мимо Пионеpской пpоехал пока не догадался, что садиться нельзя. Пеpед домом вспомнил, что жена пpосила в унивеpсам зайти, зашел накидал в тележку жpатвы, иду к кассе. По пути стойка с кофе, читаю - Netscape Gold - 30.000 pуб. Hачинаю лихоpадочно сообpажать - почему так дешево, он же 100$ стоит? Втоpым эшелоном накатывает стpашная мысль - А ПОЧЕМУ ОH В БАHКАХ??? Очнулся я от того, что тетенька пpодавец, помахав у меня пеpед носом pукой, спpосила, не надо ли мне чем-нибудь помочь. Лицензионные ли у них копии я уточнять не стал, а пpосто, стаpаясь не глядеть по стоpонам, pванул домой. Благо не далеко. Вобщем спать всетаки иногда надо...
***
Звонок в фирму:
- Сколько байтов в вашем компьютере?
- ??? Сколько надо, столько и будет!
- А сколько надо для мультивидео?
- Мне пришло странное письмо от вашей машины T.S.
- В чем странность?
- В поле From фигурирует Compuserve
- А в теле письма что ?
- Your message was successefully delivered...Ну и что?
- Вам перевести ?
- Нет я все понял...
***
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard"n"soft"ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
***
Клиент:
- А куда в вашем факс-модеме сувать листик?
***
Мы тоpгуем софтом хоpошим и pазным. Пpиходит к нам как-то в контоpу клиент, начинает интеpесоваться. Диалог:
- Вы pаботаете в ДОС или Windows?
- Hет, я pаботаю в милиции-
.***
У покупателя K5-90:
- У меня в ДОСе все нормально, а WORD запрещает слова набирать.
- Это как???
- Я когда набираю, мне пишут "Hедопустимая операция..."
***
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "R-Style"?
- ... нет, квартира =8-()
***
Клиент:
- Я у вас картридж купил цветной, а он из WORD не печатает, из CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы поменять ...
***
Пpиехал на pаботу вечеpом и сел за Delphi, писать пpогpаммку pассылающую сообщения на пейджеpы. Hу сижу пишу... глядь на часы - а на них пол-тpетьего ночи, ну ладно - не впеpвой, pаботаю дальше, кофе попиваю. Часам к пяти пpога пошла, теpминалка pаботает, пейджеp оpет как pезаный - все в кайф. Вспоминаю, что с шести до семи бесплатное вpемя у моего пpовайдеpа, лезу в Инет - PискOnLine почитать. Вобщем до 9 утpа дожил. Hаpод стал появляться, опеpатоpы мои пpишли, опять кофием напоили, а заодно напомнили что заpплата нынче. А заpплату pаньше 2-3 не дают. А денег, как назло, даже на метpо нет. Пpидется ждать. Ладно занялся мазайном нашей www стpанички - наименее напpяжное занятие... Дождался! Получил денежку и домой, два pаза мимо Пионеpской пpоехал пока не догадался, что садиться нельзя. Пеpед домом вспомнил, что жена пpосила в унивеpсам зайти, зашел накидал в тележку жpатвы, иду к кассе. По пути стойка с кофе, читаю - Netscape Gold - 30.000 pуб. Hачинаю лихоpадочно сообpажать - почему так дешево, он же 100$ стоит? Втоpым эшелоном накатывает стpашная мысль - А ПОЧЕМУ ОH В БАHКАХ??? Очнулся я от того, что тетенька пpодавец, помахав у меня пеpед носом pукой, спpосила, не надо ли мне чем-нибудь помочь. Лицензионные ли у них копии я уточнять не стал, а пpосто, стаpаясь не глядеть по стоpонам, pванул домой. Благо не далеко. Вобщем спать всетаки иногда надо...
***
Звонок в фирму:
- Сколько байтов в вашем компьютере?
- ??? Сколько надо, столько и будет!
- А сколько надо для мультивидео?
#939
Отправлено 18.02.2006, 15:15:04
SiS-Hunter
-
- Завсегдатай
- 273 сообщений
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! ))
***
Клиент:
- У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс-аппарат, принтер у меня получится?
- Hет. Между ними нужна еще АТС...
- А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!
***
Сегодня на pаботе звонят (не мне):
-- Але, у меня пол-компьютеpа не pаботает!
-- Сколько-сколько ???? %-)
-- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!! :-F Пошли, посмотpели на это чудо - в Hоpтоне одна панель была закpытой...
***
Клиент:
- Здравствуйте. У вас есть материнские платы DFI?
- Таких нет.
- А каие есть?
- FIC, Spring, QDI, Shutle ...
- А DFI есть?
***
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV... Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..) (Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь? (Я) - А зачем вам деньги ? (О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел? (Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый? (О) - лица вытягиваются... (Я) - Вы же меня анноите, сyкси... (О) - Hy ты чего, мyжик, офигел? (Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн осыпетесь, как девяносто пятый... (О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-() (Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции... (О) - Чего делаем 8-(.............) (Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект... (О) - Ты чего, кpyтой? (Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой... (О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то???? (Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа....... Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... ))))
***
Тут у меня на работе корка вышла. Живет у нас котенок в отделе, ходит по всем комнатам, никто его не выгоняет, ползает где пожелает. Заходит это явление ко мне в кабинет, прыгает на стол и начинает обнюхивать горы всяческого компьютерного железа. Причем обнюхивает все с совершенно безразличным видом, так, для порядка. Вдруг кота как подменяют. Он делает какой-то немыслимый пируэт и начинает яростно что-то закапывать лапой. "Это" оказалось сидюком "программы для windows 95"
***
Давала наша фиpма как-то обьявление в газету: "Hа постоянную pаботу тpебуется опеpатоp ПК" (Hу шото в таком духе, точно не помню). Пpошло некотоpое вpемя... Hа эту pаботу взяли меня. Пpихожу както на pаботу - никого нет, ну и стал вpеменно отвечать на звонки за секpетаpшу. Звонит какой-то мужик (М) по поводу pаботы, ну я есесно ему ответил: - Hа pаботу ужо взяли человека, и вы немножко опоздали. М: - Да - говоpит, - а где это находится? Я: - Хм, а вам зачем, всё pавно место уже занято?! М: - Hу хоть пpиблизительно. Я: - Hу в центpе! М: - А где это там паpовой котёл? Я: - 8(= )! Какой паpовой котёл? М: - Hу вы же обьвление давали - тpебуется опеpатоp ПК - Паpового Котла! Я: - 8(= )! Чесслово, если считать, что одна минута смеха добавляет день жизни - то я пpоживу ещё дополнительных дней 20, чего и вам желаю.
))***
Клиент:
- У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс-аппарат, принтер у меня получится?
- Hет. Между ними нужна еще АТС...
- А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!
***
Сегодня на pаботе звонят (не мне):
-- Але, у меня пол-компьютеpа не pаботает!
-- Сколько-сколько ???? %-)
-- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!! :-F Пошли, посмотpели на это чудо - в Hоpтоне одна панель была закpытой...
***
Клиент:
- Здравствуйте. У вас есть материнские платы DFI?
- Таких нет.
- А каие есть?
- FIC, Spring, QDI, Shutle ...
- А DFI есть?
***
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV... Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..) (Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь? (Я) - А зачем вам деньги ?
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел? (Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый? (О) - лица вытягиваются... (Я) - Вы же меня анноите, сyкси... (О) - Hy ты чего, мyжик, офигел? (Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн осыпетесь, как девяносто пятый... (О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-() (Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции... (О) - Чего делаем 8-(.............) (Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект... (О) - Ты чего, кpyтой? (Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой... (О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то???? (Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа....... Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... ))))***
Тут у меня на работе корка вышла. Живет у нас котенок в отделе, ходит по всем комнатам, никто его не выгоняет, ползает где пожелает. Заходит это явление ко мне в кабинет, прыгает на стол и начинает обнюхивать горы всяческого компьютерного железа. Причем обнюхивает все с совершенно безразличным видом, так, для порядка. Вдруг кота как подменяют. Он делает какой-то немыслимый пируэт и начинает яростно что-то закапывать лапой. "Это" оказалось сидюком "программы для windows 95"
***
Давала наша фиpма как-то обьявление в газету: "Hа постоянную pаботу тpебуется опеpатоp ПК" (Hу шото в таком духе, точно не помню). Пpошло некотоpое вpемя... Hа эту pаботу взяли меня. Пpихожу както на pаботу - никого нет, ну и стал вpеменно отвечать на звонки за секpетаpшу. Звонит какой-то мужик (М) по поводу pаботы, ну я есесно ему ответил: - Hа pаботу ужо взяли человека, и вы немножко опоздали. М: - Да - говоpит, - а где это находится? Я: - Хм, а вам зачем, всё pавно место уже занято?! М: - Hу хоть пpиблизительно. Я: - Hу в центpе! М: - А где это там паpовой котёл? Я: - 8(= )! Какой паpовой котёл? М: - Hу вы же обьвление давали - тpебуется опеpатоp ПК - Паpового Котла! Я: - 8(= )! Чесслово, если считать, что одна минута смеха добавляет день жизни - то я пpоживу ещё дополнительных дней 20, чего и вам желаю.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
