Сообщений в теме: 1913

[Timbulimbu]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

[Снусмумрик]

Слушай, Гиви, оказывается "За совращение несовершеннолетних.." это статья, а не тост.

[Raybach]

Каждый слышал что объем Солнца превышает объем Земли в миллион раз, а Юпитер по объему больше Земли в 1310 раз итд итп. Но когда видишь это все в виде моделей начинаешь понимать что значили эти цифры...

[china]

Служба охраны окружающей среды Турксипского р-она дала Алтынбаеву разрешение взорвать 20 ондатровых плотин, пишет Вечерняя Алматы.

На болотах аэропорта и Бурундая в волости Илийской пришлось взорвать плотины ондатров в, поскольку скопившаяся за ними вода угрожала затопить 500 гектаров давно осушенного степи.
Осушение степи, длившееся два года и стоившее 7 миллионов тенге, завершилось этим летом. "Если канавы наполнены водой, лес затапливается, дороги размокают", ? говорит Каракутакский лесничий Меэлис Йелиусизав, обратившийся за помощью к Крапунову.

Отряд кузето дружины взорвал в субботу 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном тротила.

В главной канаве БАКа ондатровые плотины попадались через каждые двести метров, некоторые плотины были высотой в 1,5 метра. Эксперт-охотовед Службы охраны окружающей ворон Семиречного уезда Койтик морской уверяет, что взрыв не угрожает жизни ондатр, поскольку гнездо находится на расстоянии 100-200 метров от плотины. К тому же ондатер может в тот же день начать восстанавливать плотину.

S*S говорит, что взрывы устранили следствие, но не причину. Численность ондатрав должно регулировать следящее за этими лесами Охотничье общество Касари. Если общество не справляется со зверохозяйством, дело может кончиться отчуждением охотничьих угодий."



Развитие событий:

"Алматы начала геноцид ондатров"
"Наш собственный корреспондент Бурно сообщает: к болотам ГРЭС и Бастыри движутся грузовики с пьяными вооруженными ополченцами, над лесом виден дым, слышна стрельба"
"Показания свидетелей раскрывают картину чудовищной резни. В главной канаве по пр.Абая вода покраснела от крови. Ополченцы расстреливают ондатров, которые выбрасываются из воды и пытаются скрыться посуху"
"Раненых ондатров добивают штыками и топорами, каратели не щадят ни самок ни детенышей"
"Первые попытки оказать сопротивление. В Капчике крупный ондатр самец бросился под грузовик и ценой своей жизни перегрыз кардан. Нападение на кордон Охотничьего Общества Касари, четверо охотников и трое полченцев убиты. Ондатры завладели четырьмя карабинами, пулеметом и двумя автоматами"
"Движение сопротивления набирает силу: припопытке взорвать плотину отряд ополченцев попал в засаду и понес потери".
"затоплению леса и готовы пойти на переговоры. Ондатры Пекасоо обращаются к мировому сообществу с просьбой остановить кровопролитие. Мы готовы сложить оружие "Ос" в обмен на гарантии безопасностии справедливого решения плотинного вопроса""
"Датские истребители варон наносят авиаудары по болтам Чапаева и Фрунцзе"
"Министр ИД Иманов признает, что в Канадостане сложилась непростая ситуация".
"СРОЧНО В НОМЕР. МЯТЕЖ В Капчагайской ДИВИЗИИ!!! До батальона десантников, захватив оружие и боевую технику движутся в сторону кытайской границцы"может удастся её открыть
"Столица Талды-Курган захвачена русскими!!! Солдаты в голубых беретах бесчинствуют на улицах Уш-Тобе"
"С места событий. По улицам Ташкента движется колонна боевых машин. Над головной подняты андреевский и зелёный флаги, на борту надпись, коорая, как сообщают местные старожилы гласит: "Держитесь, баратишки!". Мы обязаны сообщить, что эксцессы, о которых сообщали наши недобросовестные коллеги, свелись к похищению нескольких тонн зимнего дизельного топлива и применению телесных наказаний к нескольким десяткам полицейских."
"Министр Обороны РФ Алтынбаев награждённ ондатровой папахай едставлены фото и видеоматериалы, свидетельствующие, что Киргизия проводит геноцид животных сурков меньшинств"добавляя метаболизм в трубу для газовую на Китай,оттого чайник в три раза дольше закипает.
"
"Председатель Китая осуждает бессмысленное и варварское уничтожение ондатров, хвосты которых являются ценным лекарственным средством"
" закреплено за их семьями"истребитель сусликав .
"Бывшие казахскии ондатры с соколами балаболами будут работать в Тайване и на Китае на Тибети строительстве дамб и плотин для защиты от волн и наводнений"
"Майору Ли Сцы Цыну присвоено звание Героя Китая посмертно"
Можно ещо герб Алматы I замена кошки на Ондатру провести.
Вывести Штамм кошачиго гриппа, из города.

Клава. Собачк

© пёрто у Акскл

Сообщение отредактировал china: 07.01.2006, 17:14:50

[SiS-Hunter]

Вообще-то лежало на харде около полугода. Где взял - в упор не помню. В следующий раз буду вспоминать и подписывать источник.

[china]

Вообще-то лежало на харде около полугода. Где взял - в упор не помню. В следующий раз буду вспоминать и подписывать источник.

Я вааще то локализировал пока терпения хватило ,и надоело.
Зы а обратный пиривод слабо?

[KeyDee]

о вреде тупого использования online переводчиков или "Мадонна, учи албанский!"

комментарий поклонников

Сообщение отредактировал KeyDee: 08.01.2006, 17:13:29

[Капрал Гаг]

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным дураком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Hет.
- Пьете? - Hет.
Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка: - Мля! А я их нюхал.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[Капрал Гаг]

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

? Чтоб у тебя за стеной семья пианистов жила!
? Чтоб тебе на мобильный только с городского звонили!
? Чтоб ты в плацкарте с дембелями ехал!
? Чтоб все бомжи района знали код твоего подъезда
? Чтоб пульт от телевизора лежал не там, где ты лежишь!
? Чтоб твоя девушка на дискотеке сумочку в центр круга ставила!
? Чтоб ты всегда последним в ресторане скидывался!
? Чтоб тебе всю жизнь парковаться между двух ?лексусов?
? Чтоб тебя девушка домой пригласила, а у тебя носок дырявый!
? Чтоб тебе среди ночи в Люберцах Интернет-кафе искать!
? Чтоб ты жирный чебурек ел, а у тебя в заднем кармане телефон зазвонил!

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег? иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Заходит в бар мужик, заказывает на всех выпивку, все напиваются, а он сидит, не пьянеет. Тут дверь с размаху открывается, и в бар заходит страус, а следом мокрая кошка. Тут бармен спрашивает, а в чем, собсно дело...
- Ну... шел я по пустыне, встретил джина... загадал 3 желания - чтобы деньги не переводились, чтобы пил и не пьянел, и чтобы всегда за мной следом ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской....

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

[Капрал Гаг]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть

[Капрал Гаг]

У обочины голосует пьяный (П). Водитель (В) останавливается, (П) говорит, куда ему надо ехать, (В) называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. (П) лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает водиле сумму на дисплее и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?

[=ReViVeR=]

Внук достает деда:
- Деда, дедуля ну расскажи как ты воевал с немцами!
- Ну ладно, говорит дед. - Ползу я со своим сослуживцем. Ночь. Ничего не видать. И вдруг...! Немцы! Хвать нас и в плен. Главный их говорит: - или трахнем и отпустим, или расстреляем!
- И что дальше деда?
- Ну, моего сослуживца сразу же отпустили...
- А тебя?
- А меня, внучек... расстреляли!

[Капрал Гаг]

пародия на песню "Братьев Гримм" (автора не знаю)

Волею-неволей
Мы пургу всё гоним,
Голыми пятками по небу.

Стены, семафоры,
Серые заборы -
Пусть не рифмуется, по фигу.

Мокрым поцелуем
Что-то там рисуем
И задыхаемся как в бреду.

Что-то там для рифмы
Грозы-тараканы,
Нам надо вставить и по фигу.

Сегодня
И ты после фильма Кустурицы.
И пусть ни х##а не рифмуется,
Гриппозная мокрая курица,
То все пренепременно сбудется.

То все пренепременно... То все пренепременно...
Меня полностью нет,
Абсолютно всерьез.
Ситуация help.
Ситуация SOS.

Сбудется.

Кустурица.

Курица.

Улица.

Идешь ты как мокрая курица,
А я тут тащусь от Кустурицы.
Ведь все пренепременно сбудется.
Ой классно как слово рифмуется.

Кустурица.

Сообщение отредактировал Капрал Гаг: 13.01.2006, 16:13:16

[Flaxy]

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hу мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Hадо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

[Капрал Гаг]

Рекомендации по технике безопасности для злодеев из американских боевиков.


Общие соображения.
Необходимо выяснить из СМИ, кто на текущий момент назначен главным врагом Америки. Если вы относитесь к этой категории, то из всех щелей на вас полезут положительные герои с целью вас порешить. В этом случае лучше перебраться в другой фильм или отсидеться, пока все не уляжется.
Желательно выяснить, сколько денег выклянчил режиссер у продюсера. Если мало, то вас, скорее всего, укокошат, если же много, то вы можете рассчитывать на продолжение.

Как вычислить положительного героя.
Первая разновидность. Очень часто положительные герои перемещаются парочками, причем компоненты этой пары подобраны специальным образом: белый и афроамериканец, белый и испаноязычный американец, англосакс и еврей, англосакс и русский, человек и что-то другое, очень пожилой человек и весьма молодой, убежденный трезвенник и хронический алкоголик, две женщины-подружки. Если на горизонте появляется одна из подобных пар, то, вероятнее всего, это положительные герои. Это не самая неприятная разновидность ваших противников, поскольку большую часть времени они заняты доставлением неприятностей друг другу.
Вторая разновидность. Если в картине нет парочек, то возможно главным положительным героем является самый странный персонаж. Если где-то фигурирует прыщавый пятнадцатилетний юнец, не способный не только водить машину, но и еду приготовить самостоятельно, однако специализирующийся в некоей узкой области (компьютеры, ядерная физика, разведение тараканов и т. д.), то бегите от него как можно быстрее, поскольку жалости он не знает и расчленять вас будет именно при помощи своей узкой специализации (дефрагментирование с последующим форматированием, использование в качестве подопытного при проведении ядерного испытания или изучение пищеварения таракана в результате поедания г-на Такого-то). У таких героев есть еще одно неприятное свойство они неуязвимы, то есть даже если привязать голову этого персонажа к орудийному дулу и пальнуть хорошенько, то или пушка разорвется, или осечка случится, или снаряд исхитрится пролететь мимо.
Третья разновидность. Если в сценарии наличествует дегенерат, идиот, кретин, или что-либо подобное, то вполне вероятно, что вы угодили в комедию и это существо главный положительный герой. В этом случае можете порезвиться, поскольку в комедиях вы, как правило, остаетесь в живых.
Четвертая разновидность. Бегающая гора мяса в попугайской или защитной окраске самая неприятная разновидность положительного героя. Ему нужен ваш скальп и на меньшее он не согласен. Этот тип в отличие от второго вполне уязвим, но при этом бессмертен. Его можно изрешетить, изрезать, исколоть, все это только раздразнит его.

Как правильно совершать злодеяния.
Убивайте сразу. Полуторачасовая лекция на тему: Для чего тебя необходимо ликвидировать наводит на положительного героя скуку и в результате он оставляет ваше общество.
Не следует придумывать изощренных и медленных способов убийства, вроде растворения в кислоте или скармливания пираньям. Наиболее эффективны самые примитивные способы, такие как пуля в лоб без разговоров.
Нежелательно нацеливать ваше злодеяние на все человечество или большую его часть. Это всегда приводит к вашей гибели, тогда как обычное убийство с целью примитивнейшей наживы дает вам шанс остаться в живых. Поэтому внимательно ознакомьтесь с предложенным сценарием и если обнаружите, что вы собираетесь развязать атомную войну, например, откажитесь, а если сценарист будет упорствовать, то смотри первый абзац данного раздела.



Женщины.
Женщины вам противопоказаны во всех видах. В вашем боевике встречаются четыре разновидности женщин: женщина положительного героя, ваша женщина, ваша сообщница и ничья женщина. Все они представляют угрозу вашей безопасности и даже жизни.
Женщина положительного героя с упорством, достойным лучшего применения, пробирается в ваш дом, а иногда и в вашу кровать. Как только об этом узнает ее приятель, он теряет остатки разума и прилагает все усилия, чтобы убить вас и извращенной форме. Так как убивать этих девиц небезопасно, то имеет смысл отсылать их по принадлежности. Пусть у вашего противника болит голова, что с ними делать.
Ваша женщина являет собой пример синтеза всех отрицательных женских качеств. Она будет надоедать вам, звонить, требовать, чтобы вы обратили на нее внимание, защитили ее (от положительного героя?), вымогать деньги, устраивать скандалы и сцены ревности, лезть под пули и т.д. Одним словом, если вам дороги ваши нервы, избавьтесь от своей подружки раз и навсегда. Целее будете.
Сообщница тоже не даст вам спокойно жить. В силу врожденного женского садизма и своеобразной логики, она будет творить жестокости, за которые расплачиваться придется вам. Самое разумное, что можно вам предложить, это пристрелить ее в первых же кадрах.
Ничья женщина это та банановая кожура, на которой вы поскользнетесь и сломаете шею. Все случайные прохожие в Штатах высматривают злодея, чтобы с визгом бросится ему под ноги или под пули. Эти тетки средних лет всегда будут закрывать собой положительного героя. Не то, чтобы их жалко, просто их явно больше, чем патронов в вашей пулеметной ленте. Поэтому, если в сценарии фигурирует больше трех второстепенных женских персонажей, смело требуйте пересмотра контракта.
.
Транспорт.
Главное правило используйте транспортные средства по прямому назначению. Совершение злодеяния на транспорте, как правило, ведет вас к гибели, часто мучительной.
Автомобильный транспорт желательно использовать для перевозки чего-либо ценного себя, наркотиков, плутониевого детонатора, а также для подрыва второстепенных положительных героев. Многие неопытные злодеи используют автомобили для погонь как со стороны убегающих, так и со стороны догоняющих. Со всей ответственностью можно заявить, что это совершенно бесперспективное занятие.
Если положительный герой пытается догнать вас, не надо пытаться ускользнуть от него, тем более не следует стрелять. Стрельба только изувечит его машину, и вы наживете в его лице смертельного врага. Вы можете спокойно ехать, он сам от вас отстанет, либо просто потеряет. Если же дефицит времени не позволяет таскать положительного героя у себя на хвосте, то просто остановитесь и вежливо поинтересуйтесь, что ему, собственно, надо. Такое обращение собьет с толку и надолго выведет из строя вашего противника.
Для перевозки больших партий чего бы то ни было предпочтительнее использовать железнодорожный транспорт. Замечено, что использование водного грузового транспорта, как правило, предвещает вашу мучительную гибель. Равно следует остерегаться и грузовых перевозок по воздуху, так как в последнее время у положительных героев стало входить в моду подкладывать в ваш груз небольшой взрывоопасный сюрприз.
Никогда не используйте вашу любимую яхту для содержания заложников. Это ваше место отдыха и не следует осквернять его присутствием разных положительных поганцев. Тем более что при попытке побега или освобождения яхта может серьезно пострадать.
Для побега в конце фильма ни в коем случае не используйте вертолет это гарантированно ведет вас к гибели. Также нежелательно удирать на экзотическом транспорте, вроде космической ракеты. Идеально подойдет что-нибудь простенькое, вроде велосипеда. У положительных героев странные представления о том, на чем вы можете ехать, поэтому все погонятся за быстро едущим Мерседесом, а на одинокого прохожего никто не обратит внимания.



Жилье и база.
Никогда не размещайте свое жилье на своей же базе. Совместное размещение позволяет положительному герою одним махом разнести и то, и другое. Напротив, если ваше жилье размещено вдали от центра вашей преступной деятельности, то в случае визита вашего антагониста вы всегда можете обратиться в полицию с жалобой о нарушении неприкосновенности жилища. Ведь вы изредка тоже платите налоги?
Дом должен быть прочным. То есть каменным или бетонным. Никаких сборных конструкций. В последнее время положительные герои повадились крушить дома при помощи тяжелых грузовиков и подобной техники. Не следует облегчать им жизнь. Впрочем, не стоит впадать и в другую крайность, выбирая под свое жилище заброшенные крепости или замки. Там всегда найдется подземный ход, о котором за исключением вас знает целый свет.
Дом должен размещаться в центре густонаселенного района. Не каждый положительный герой решится устроить перестрелку среди мирных жителей, а если кто решится, то его можно будет затаскать по судам.
Не следует размещать злодейскую базу на заброшенных предприятиях, складах, пирсах и т. д. Ваш противник в первую очередь начнет обшаривать именно эти места. Не надо ему содействовать. Базу желательно размещать в безлюдной местности, но неподалеку от дороги с наличием движения, чтобы не привлекать внимания. Если же речь идет о захвате заложников, то идеально подходит уединенная ферма. Следует только ее заранее приобрести и вести на ней какую-нибудь деятельность.

Оружие.
В выборе оружия следует быть предельно консервативным. Основной личный джентльменский набор: автоматический пистолет или револьвер, нож, портативная дубинка. Набор для вашей шай... организации: автомат Калашникова в любой модификации, винтовка M-16, снайперская винтовка, ручной пулемет, гранатомет. Для охраны стационарных позиций от посягательств положительных героев на частную собственность дополнительно станковый пулемет. Кстати, ни в коем случае не размешайте пулеметы на вышках, гораздо эффективнее размешать их в подвалах, однако сценаристы для достижения пущего эффекта упорно запихивают из на сторожевые вышки, что эффективно только против безоружных.
Никогда не пользуйтесь оружием массового поражения, авиацией и танками. Замечено, что положительный герой всегда стремится захватить их и использовать против вас же. Пусть сам тратит деньги!

Разнообразные предметы и объекты.
Не держите в доме стеклянных столиков вас непременно на него кинут, причем наиболее чувствительным местом.
Если вы собираетесь устроить вечеринку, закажите для нее не менее 35 ледяных скульптур. К вам в гости непременно пожалует положительный герой и начнет палить по ним. Но поскольку их слишком много, то у него кончатся патроны и он будет выглядеть глупо.
Всегда смотрите, нет ли поблизости бассейна. В случае перестрелки держитесь от него подальше, так как положительный герой всегда стремится пристрелить вас таким образом, чтобы вы плюхнулись в воду. В отсутствие воды его пыл значительно ослабевает. Если же неподалеку пожар, то вы сами знаете, что делать.
Следите, нет ли где-нибудь поблизости предметов, которые хотя бы теоретически могут на вас упасть. В своей злокозненности положительный герой будет ронять на вас все, что подвернется под руку: контейнеры, рояли, деревья, тали, провода под напряжением, космические корабли и т. д. Причем, даже если что-то крепко стоит на земле, тот же контейнер, это ничего не означает, если он не закреплен. Ведь его всегда можно подцепить краном.
Внимательно смотрите, насколько прочные перила там, где вы находитесь, например, на балконе. Если под вашим весом они могут сломаться, уходите немедленно, вас вскоре тут подстрелят.
При подсчете денег в кейсе не поленитесь, выньте их все, проверьте и переложите в свою сумку. Не бойтесь показаться идиотом, лучше живой идиот, чем взорванный злодей.

Если вы будете следовать нашим рекомендациям, то вам удастся позлодействовать несколько дольше, чем обычно, то есть пять - шесть серий.

[Капрал Гаг]

Cегодня проводил ?День Укрепления Семьи?. Выражалось это в следующем: приболтал жену сходить на избирательный участок, затем сводил ее в китайский ресторан, потом съездили погулять на Шамору, на бережок. Приехали домой. Спрашиваю жену: ?Барсетку мою ты взяла?? ?Нет!?, говорит. О-па? В барсетке ? паспорт жены, мое удостоверение личности офицера (подполковника, между прочим, настоящее), паспорт (с московской пропиской, а живу я во Владивостоке ? будут проблемы), права, документы на машину, генеральные доверенности от пары фирм, короче, полный привет. Срываюсь, лечу в тот самый китайский ресторан, подлетаю к стойке, а мне девчонка с улыбкой: ?50 грамм водки, полстакана сока и барcетку??? No comments!!!

[Joey #1]

Марка - Алёна. Класс - представительский. Год выпуска - 1987. Пробег ? 18. Цвет-блондин.
Высота - 165 см. Фары - зеленые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Брют, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Подогрев мужчины-водителя. Салон ? кожаный.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города.
Отдается по доверенности или с полным переоформлением.
Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

[chpok]

Фразы идеальной жены
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

[Капрал Гаг]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися

[Капрал Гаг]

О Чаке Норрисе.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.