Сообщений в теме: 1913

[2772368]

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Сообщение отредактировал 2772368: 21.12.2005, 13:55:49

[Nicolson]

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

[SiS-Hunter]

Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Hе очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. Hа этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Hапротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Hе столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: Команде приготовиться к ужину! . Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Hо только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Hе заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Hо тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.

Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Hе касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

[Охотник]

Не совсем поднимающее настроение вещь. И тем неменее - в кои века - занимательна, навскидку.

Современную цивилизацию ждет гибель, подобная гибели цивилизации майя?

Возможно ли, что мировая цивилизация может погибнуть еще при нашей жизни или при жизни наших детей? До недавнего времени эта идея была прерогативой безумцев и сект. Но в последние годы все больше умных и заслуживающих доверия людей предупреждают, что глобальный крах реален. И многие из них, включая лорда Мэя, Дэвида Кинга и Джареда Даймонда, - трезвомыслящие ученые, то есть люди, не склонные драматизировать ситуацию, пишет британская The Guаrdian ...

далее по ссылке

[SiS-Hunter]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо
?-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это ?Макаровы?.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не ?отвечайте?!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не ?передать?! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской ?половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской ?половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!?

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

?-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!?

рассказ одного знакомого:
Я работаю программистом и наладчиком токарно-фрезерных комплексов на одном предприятии
И вот мне от начальства влетело ... правда когда директор "вставлял" - чуть от смеха не плакал ...
а повод - наш клиент - фирма " Ибаг " из Швейцарии ,прислали факс - а на нём фото коробки с деталью , которую мы им отправили .
С вопросом - что значит слово на боку коробки ...
и какое оно имеет отношение к детали ...
А там так щедро и размашисто моим почерком написано - Пардон ..."Ху@@Я"
Вот чего им объяснять ?
Оказалось , что когда я эту деталь настраивал , а она меня в конец достала - никак не хотела получаться . И первая , естественно вышла бракованная - что меня в конец удручило - я положил её в отдельную коробку и вот это самое написал ...
а когда партию сделали , то эту деталь выкинули - а коробка каким-то образом осталась ?
И наши упаковщики - местные ребята - один аргентинец - другой таймани - запаковали нормальную деталь - они то по-русски читать не умеют - и со спокойной душой отправили - думали что так надо ?
Представьте лицо нашего директора ( он тоже "русский") - когда он этот факс от швейцарцев с вежливым вопросом получил !
Начали искать - кто виноват , почему-то первым показали на меня.
Но ничего особенного мне не сделали - так сказали просто - выбирай в следующий раз выражения - фиг его знает где в следующий раз такая коробка всплывёт , и не дай Б-г кто-то поймёт из клиентов - ЧТО там написано ...
Ну кто ж знал , это же я так сказать , для "внутреннего пользования"

[Капрал Гаг]

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов стащил. В помощники таджика дали, он вообще п#*дец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"

Клиент уселся в кресло и просит его побрить.
Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
-Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!!

Йопти - это русский снежный человек

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?

(С) Красная Бурда
Скрестил моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась.

(мотив песни Бутусова)
Девочка по городу шагает с ветерком.
Девочка накушалась гороха с молоком....

Сообщение отредактировал Капрал Гаг: 26.12.2005, 11:58:41

[Капрал Гаг]

Факты:
?Сахара? по-арабски значит ?пустыня?.
11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Невозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы ?Маттел?.
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи ? левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!

Более 20% всех деревьев мира ? сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic ? чтобы избежать сходства со словом bitch ? ?сука?.
В 15 веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды ? 18 февраля 1979 г. ? шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!


Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хоро! шо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты? - Да .
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

[Капрал Гаг]

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: ?Есть ли y вас машина, способная ездить??, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

[Капрал Гаг]

Друг прислал по мылу:

"Если бы были мозги, то давно вышла бы замуж, за неимением оных, знакомлюсь через Интернет."
Зарема 30/165/70
Без комментариев! Безмозглая ты моя...

"Активная, спортивная, веселая, общительная, эрудированная и все, что с этим связано."
Катерина 22/167/62
А что с эти связано, если не секрет? Брюнетка, что ли?

"мне довольно сложно описать себя поэтому делать этого не буду, но если кого-то заинтересую, то попробую, возможно и получится"
Ирина 22/164/54
чем заинтересуешь-то, если ничего о себе не сказала?

"Молодая, красивая...одинокая"
Катерина 21/167/48
И вы в это верите??? Вот и я нет.

"17 лет закончила школу, люблю танцевать и люблю серьезные отношения"
Диана 17/170/58
Судя по возрасту юной особы и любовью к серьезным отношениям, можно представить сколько в среднем они у нее занимают. Если учесть, что она начала серьезные отношения лет эдак в 13-14, то за 3 года, в среднем, у нее уже можно быть 3 любовных истории. думается мне, что эту цифру можно смело возвести в квадрат. серьезные отношения и интернет? бред!

"Я спокойная уверенная в себе женщина, люблю вечеринки, пить пиво, готовить не люблю. Не люблю глупых и жадных автомобилистов"
Дамира 25/167/49
Скажу честно, испугалси. Сами подумайте, эта девочка регулярно ходит по вечеринам, нажирается там пива, дома ничего не приготовленно, и еще не любит каких-то жадных автомобилистов. Не завидую тому мачо, который с ней свяжется.

"Очаровательная, нежная, просто чудо как красива..."
Жанна 32/165/55
Все бы ничего, да только живет эта "чудокрасота" в Камеруне, городке Дуала.

"Блондинка, люблю молочный шоколад, хороших и интересных людей, романтическую музыку, туман и котов."
Таня 22/170/62
Могла бы и не говорить, что блондинка, тут по набору интересов и так ясно все.

"Образование высшее. Работаю. Воспитываю дочь. Временно одинокая."
Гуля 32/155/55
Ты бы еще сказала *у меня есть чуть-чуть дочь и я частично одинокая*

"Симпатичная, умная девушка, мечтающая о большой и чистой, как капля утренней росы, любви. Разносторонняя, люблю природу и в тоже время шум и запах большого города."
Наталия 16/155/45
Я плачу, как это романтично, млин! Что поделать, возраст такой.

"красивая и одинокая умная и несчастная "
Ольга 21/165/45
Без комментариев.

"Симпотичная молодая девушка не состоящая в браке, очень правильная, но немножко с характером"
Ольга 27/160/59
Это как так, очень правильная и немножко с характером?

"Голубые глаза, блондинка....в общем ангел.. если не разозлить...."
Лиза 17/165/50
*вдох* Количество троеточий вызывает опасение об неискаженном мыслями личике этого милого блондинистого существа *выдох*, кстати, никогда не думал, что ангелы блондины голубоглазые, надо подумать над этим.
но вот конец этой фразы просто вызывает меня на дуэль.

"Подробности внешности можно увидеть на фото, но, в целом мне кажется, что я скромная, милая девушка среднего возраста, хорошего телосложения. Я блондинка."
Анастасия 18/1643/45
Они это специально делают? Знаете что? По ее словам, подробности внешности, можно увидеть на ее фото, что вполне логично, другое дело, что эту самую фотку она прикрепить забыла. Вот такая нынче пошла блондинка среднего возраста и хорошего телосложения.

"Я самая хорошая, умная добрая, веселая.....вообщем все для вас."
Наташка 17/167/48
Рекламист будущий по любому, первый товар, который девушка должна выгодно продать в первую очередь, это она сама.

Все. Хватит. Там еще масса всякого подобного бреда.

Сообщение отредактировал Капрал Гаг: 28.12.2005, 12:09:54

[Raybach]

Cточки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.


С анегдот.ру история
Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта ?оргтехника?? А все эти ?компутеры?? А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить?

А второй персонаж этого недоразумения как раз ?компутерщик?. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор?
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете?
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
?компутерщик? - ?опытный пользователь?. А и то? У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - ?пользователь?
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
?опытный пользователь? Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто ?пользователя? от ?опытного пользователя?

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы ?опытных пользователей? Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! ? (с придыханием) Гена! ? (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - ?компутерщика?, раздражающегося от
вопросов ?опытных пользователей?. Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у ?опытных пользователей? тоже как-то ? Гм-гм?

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает ? Случайно ? Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку?
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла? Я ? правильно? ?
- По поводу ?мыла?? Правильно? Что там с ?мылом??
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд ?вопрос - ответ?
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло?
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: ?Счас, счас, счас, одну минуточку!?, быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит ?Опа-а-аньки!?, вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с ?мылом?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? ?Мыло?? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то ?мыло? - это больше к администратору?
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами? Телефон записала?
- Ладно. Раз такое дело? Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю? В триста
шестой?
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
?опытный пользователь? И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.


- А твердое-то ?мыло? вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете? Твердое мыло утаскивают? Может, уборщицы? ?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту? Гена сказал ?Секундочку??, нажал клавишу ?Флэш? и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру ?Ебанарот! Ебанамат! ? После
чего отжал ?Флэш? и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером ? Или водителем?
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки ?Сброс? у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и? Н? Ни? Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта ?опытных
пользователей? Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое?

[Raybach]

Kоммерческое предложение от китайцев ( добуквенно).
>
>
>"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания
>по экспорту и импорту"
>
>Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет
>положение независимого законного человека, объединение, капитал и
>производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
>органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы
>с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и
>тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов
>выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у
>модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого
>сталиниста улучшеного качества.
>
>Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
>имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим
>спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье
>только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым
>предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество
>первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное
>отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно
>желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами,
>вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого
>творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах,
>организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке,
>Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи
>приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
>подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает
>просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим
>названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В
>этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких
>как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий
>дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и
>желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес
>кедров
>и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного
>железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет
>блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
>
>Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
>материалов:
>1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее
>материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без
>никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы
>желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости
>для вас.
>
>А также имеются:
>2. Сгущеный апельсиный сок
>3. Говядиная вермишель натурального сока
>4. Лапши полуфабрикантов
>5. Консервы из поваренного бумпукового
>6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
>
>2 Одежда:
>1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
>2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
>3. Противоморозный костюм
>4. Ковбойские одежды
>5. Миниюбка из овчины
>6. Майка из овчины с воротом из песцы
>7. Мужское полупальто из говядины
>8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
>
>3. Печные средства:
>1. Одноразныс памочки
>2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
>
>Изделия прокладного искусства
>4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
>высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать
>ладонь и
>соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
>раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления
>ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
>
>5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
>Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия
>половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат
>не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом
>(для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,
>
>6. Одноразовая перчатка из пластмассы
>
>7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
>
>4 Передовые техники:
>1. Скорозаморозильный шкаф
>2. Трактор с четырьмя колесами
>3. Пешеходный трактор
>3. Медный ручной прожектор
>6. Лунная машина
>7. Четырехнишущая машина
>
>А так же:
>1. Внеплановые деревья
>2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
>


Его и Ее поведение у банкомата

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[Raybach]

ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД
(или Пропедевтика на ВПХ)

Этот забавный эпизод произошел на Кафедре Военно-Полевой Хирургии зимой 1983 года. Я тогда там себя пробовал в качестве будущего хирурга в научном кружке (выброшенное время - к хирургии в дальнейшем не подходил на пушечный выстрел). Кто из младшекурсников не мечтает стать хирургом? Вот и я был не исключение. В те юные годы ВПХ мне нравилась, и нашел я себе на этой кафедре толкового молодого научного руководителя - майора м/с Константина Яковлевича Гуревича. Сейчас этот дядька весьма известен - один из ведущих профессоров в ГИДУВе, или как он сейчас обзывается - в Медицинской Академии Последипломного Образования. Ну а тогда сей ученый был заурядным клиническим ординатором, только-только отписавшем кандидатскую.

Позвал меня майор Гуревич "на крючки" в свое дежурство - помощи не много, волосы брить, мочу катетером выпускать, операционное поле йодом мазать, да рану для хирурга растягивать. Но какое ни есть, а приобщение к рукоделию - к оперативной медицине (надеюсь не забыли, что хирургия, это рукоделие по латыни). Сам Гуревич хоть и большая голова (в смысле умный), а росточку маленького. И вот в его дежурство поступает здоровенный "химик" с колото-резаным ранением в области правой почки. Может сейчас термин "химик" не совсем понятен, на тогдашнем сленге "химиками" называли зеков на вольном поселении - вроде как условно-досрочно освобожденный, но обязан ежедневно отмечаться.

Зечара здоровенный, росту за два метра, весу за сто-пятьдесят кило, ботинки размера этак сорок шесть - сорок восемь. Да такой и в солидном костюме по Невскому пройдет - от Адмиралтейства до Гостиного Двора народ в след смотреть будет. А тут зима, из "скорой" весьма бодро соскакивает этот амбал с голым торсом, на его бычьем торсе не обнаруживается естественного цвета кожи - одни тюремные татуировки и алая полоска крови на спине. На все вопросы докторов и сестричек отвечает исключительно матом вперемешку с тюремными идиомами. Ко всему прочему видно, что наш Геракл весьма пьян и настроен весьма агрессивно. Кулаки как баскетбольные мячи, а пальцы веером -точно павлиний хвост. Как к такому подойти? Гуревич ему едва ли до плеча. Сестрички вмиг врассыпную. Дежурный реаниматолог опасливо из предоперационной выглядывает. От меня, малолетки, тоже толку, как с козла молока. Ситуация патовая.

И тут Константин Яковлевич вдруг преображается. Вроде как он не хирург и кандидат медицинских наук, а обычный работяга с хулиганским уклоном.

Гуревич: "О-оо, Васёк, сколько лет, сколько зим! Какие люди к нам пожаловали! Проходи родной, не стесняйся."
Зек: "Ты чё, Айболит, в натуре? Не Васёк я, Васёк на "хулигане" еще год назад погорел, ему "строгую Ригу" приписали. Я Жора-Маленький, разуй глаза, мудило!"
Гуревич: "Опа! Неужели сам Жора-Маленький?! Совсем я плохой стал, таких людей перепутал. Жорик, ну проходи, щас мы с тобой за встречу спиртугана гахнем!"
Зек: "Ты чo, Айболит, в натуре?"
Гуревич: "Да за базар отвечу. У меня в моей каморе спирта хоть залейся, хоть утопись!"
Зек: "Ну давай, пошли по маленькой."
Гуревич проводит зека в предоперационную. Реаниматолог убегает, и там остается только операционная сестра Тамара. Тётка молодая и очень симпотная, хоть и форм Рубенсовских. Гуревич показывает на неё пальцем: "О, это моя начальница, бугриха здешняя. Щас у неё спиртягу будем клянчить. Тамарочка, золото, вишь ситуация - друг закадычный ко мне зашёл, выдай нам спирта литра два."

Тамара впадает в предобморочное состояние, бледнеет, молча показывает на стеклянный шкафчик с бутылью и пулей выбегает из предоперационной. Гуревич лезет в шкаф, достает здоровенную бутыль литров этак на пять и почти полную. Открывает пробку и нюхает: "Чистый спирт! Самый лучший, самый медицинский, садись Жорик на стульчик, а я огурчики и стаканчики организую."

Выходит он из предоперационной как будто ничего не происходит. Все к нему, на мордах немой вопрос: "Что делать?" Гуревич голосом дежурного хирурга говорит: "Пустую литровую банку, пару соленых огурцов и два стакана." И без всяких дальнейших объяснений шмыг назад в предоперационную. Оттуда слышно: "Жорик, моя бугриха добро на спирт дала. Сказала, что бухать можно столько, сколько захотим. Только ее на стрём твоя рана поставила. Что было-то? Пока нам стаканЫ и закусь принесут, ты забазарь всю историю. Ну чо за кипеж был, в натуре?"



Зек: "Да в натуре подляну кинули! Падлы - перо в спину."
Гуревич: "Сознанку не терял?"
Зек: "Ты чо, в натуре? Они б меня затоптали! Не-ее, я продержался. Хреново было, но вниз сошёл, а там контролер внутреннего порядка, падла, скорую вызвал. Типа грузись, блатата, а то назад в зону отчалю. Ну я, понятно, лучше сюда, чем на лесоповал. Чо свистеть-то, вот и все дела."
Гуревич: "Жора, ну ты молодец, в натуре!"
Зек: "На молодцах нормы списывают, а я, в натуре, с понятиями!"
Гуревич: "Жора, так ведь и я о том же! Ты же с понятиями, сразу видно, что не фраер. Так вот я тебе по понятиям скажу: что тебе перо в спину всунули, это или дешёвые беспонты, типа не фиг суетиться. Или тебе труба через час - ласты склеишь даже на обидку ответить не сможешь. В натуре так, век воли не видать! Наверняк тебе эти падлы почку прошили."
Зек: "Ты чо, Айболит, в натуре?"
Гуревич: "Да в натуре, Жора, сказал же - век воли не видать. Сейчас нам закусон принесут и банку. Так вот, ты в эту банку пописай. Если там одна моча - то тогда мой базар - пустой прогон и холостые беспонты. Бухнем спиртяшки, помажем ранку йодом и пойдешь себе домой. Ну а если что серьёзное, то я тебе листочек и карандашик дам - может успеешь прощальную маляву мамане или там друганам накатать."
Зек: "Ты чо, Айболит, в натуре? Ты - на воле, да и бабы через дверь смотрють, мне так ссать западло. Неси банку и вали в калидор!"

Дежурный реаниматолог, опасливо поглядывая, вносит пластмассовый поднос. На подносе литровая банка, два стакана и блюдце с нарезанными огурцами. Гуревич берет поднос, ставит на свою табуретку и выходит. Дверь в предоперационную остается открытой. Зек недовольно смотрит на собравшийся в коридоре персонал клиники: "Вы чо, в натуре? Чо театр? Чо не ясно? Не, ну в натуре!"

Затем зек берет с подноса банку и в своих грязнючих ботинках идет в стерильную зону операционной. Дежурная бригада заглядывает в дверь. Зек: "Не, ну вы чо, в натуре?! Щас мОзги вышибу!"

С этими словами зек захлопывает двери в операционную, да и ни у кого уже нет особого желания смотреть, что там происходит. Проходит минуты три-четыре. Дежурная бригада начинает волноваться. В основном теоретические предположения крутятся вокруг шкафов с медикаментами группы А. Наверное зечара их уже разгромил и морфином колется. Или выбил окно и смылся со всем запасом наркотиков. Делать нечего - майор Гуревич, как дежурный хирург, подкрадывается к дверям и чуть приоткрывает одну створку.

Голос Гуревича в момент становится властным голосом ответственного хирурга: "Санитарка, приберите. Вынести все и быстро дезинфицировать пол! Бригада - мыться. Пенетрационное ранение правой почки, кровопотеря. Сестра, быстро кровь на группу и кровь на гематокрит!"

Мы вваливаемся в предоперационную. Сквозь распахнутые двери стерильной зоны нам предстает следующая картина: на операционном столе на животе лежит абсолютно голый зек. Вся его одежда аккуратно сложена на полу, и венчают эту кучку его громадные грязные ботинки. Рядом стоит литровая банка, почти до краев наполненная кровью. Зек медленно поворачивает голову: "Друганы, режьте меня!" А затем обращается персонально к майору Гуревичу: "Слышь, братан! Ты же свой, паря, не надо письмо мамане. Спаси, бля буду, век воли не видать. Да я за тебя везде впишуся, бля буду! Спаси, братан!!!"

Операция прошла успешно. Но это мелочи, главное - индивидуальный подход к больному!


Взято здесь
http://zhurnal.lib.r...machinskij_a_a/
Там много чего интересного

[Капрал Гаг]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Как известно желудок у котенка не больше наперстка, значит 2 литра молока, выпитые им за час находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер что в 10 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получится рассовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов
и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно? золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще беспредельщица? Ладно, загадывай.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала?
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела?

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
? ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
? С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Бумажка в коробке конфет: ?Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ? 5?.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Поручик Ржевский сидит за столом и что-то пишет. Входит полковник.
-Что вы делаете, поручик?
-Да вот, гимн нашего полка сочиняю.
-Можно почитать?
-Пожалуйста...
-Но ведь здесь сплошной мат!!!
-Ну почему же? Во второй строчке есть слово "знамя"!

[Капрал Гаг]

Дракон был доволен. И не без оснований - ведь это он только что сжег императорский дворец, разметал по камешкам ту груду кирпичей, которую бескрылые называли Цитаделью, похитил принцессу и вдобавок успел на обратном пути прикончить двух черезчур торопливых рыцарей, вознамерившихся спасти принцессу из его лап.
Теперь дракон мог пару лет почивать на лаврах, слушая, как людские менестрели прославляют его злобу и коварство, а драконьи менестрели поют хвалу его силе и доблести. Ему даже не нужно было искать новых подвигов - недоумки рыцари, желающие освободить принцессу, сами будут толпами валить к нему. Может быть, он даже сможет построить курган из тел незадачливых спасителей принцессы, как это сделал его старый знакомый, дракон с труднопроизносимым даже для драконов именем Хрхдтполсхкаадчатррк.

Пока предававшийся сладостным мечтам дракон дремал на солнышке, кусты рядом с поляной зашевелились. Неужели какой-то рыцарь оказался настолько шустрым? Жалко будет класть в основание кургана какого-нибудь мозгляка, все заслуги которого заключаются в том, что он живет ближе к его пещере.

Появившийся из кустов человек не был похож на рыцаря. Вместо доспехов на нем была драная куртка, вместо меча на поясе висел короткий ножичек. Во рту у непонятного человека было глинянное сооружение, испускавшее вонючий дым.

- Ты кто? - лениво поинтересовался странный гость.

- А... - пораженный такой наглостью дракон даже поперхнулся.

- Не хочешь не говори, мне жалко, что ли? - добродушно сообщил гость, выпустив из трубки колечко дыма.

- А что в округе так много зеленых чешуйчастых ящером, ростом с сосну? - ядовито осведомился дракон.

- А я откуда знаю? Я не местный, - хмыкнул гость.

- Ну знаешь ли... - дракон последний раз не мог найти слов почти три века назад, когда он, еще маленький драконенок по ошибке вместо принцессы похитил дворцовую кухарку и стал посмешищем для всех драконов.

- Я же говорю, что не знаю... - медленно, с удовольствием растягивая слова, проговорил человек, выпустив изо рта облако дыма.

Дракон сделал то, что привык делать в непонятных ситуациях, - выпустил длинющий язык пламени, намереваясь стереть с лица земли этого непонятного человека. Реакция человека оказалась неплохой - он отпрыгнул в сторону и пламя сожгло лишь увесистую сумку, уроненную им. Сумка исчезла в пламени, превратившись в облако того самого вонючего дыма, которым дышал незнакомец. В горле дракона запершило, глаза заслезились. Он инстинктивно взмахнул крыльями, закружился, но слезы заливали ему чешуйчатую морду, а горло жгло так, словно дракон сожрал целую копну крапивы. Крылья ящера надломились и он с размаху рухнул вниз, раздавив рыцаря, который мчался к его пещере - освобождать принцесу.

А собирателя табака потом на всякий случай обезглавили, обвинив его в преступном сговоре с драконом и предрассудительных разговорах с особой королевской крови.

Отсюда мораль - капля никотина убивает лошадь, а сумка табака - еще и дракона, рыцаря и табачника вместе взятых.

[Raybach]

Качаем
Песня Jingle Bells наоборот
Вот это прикол ) Чуть со стула не упал.. Внимательно слушаем перевернутую версию.. Звук сделайте погромче , а то тихая запись ..
http://www.z.one.kz/...px?Record=11829
Можно открыть интернет эксплорером
просто перетащить фаил в окно

[Raybach]

если не идет скачать в инете Macromedia Player
http://www.softportal.com/?id=842

[SiS-Hunter]

Служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда дала Кайтселийту разрешение взорвать 20 бобровых плотин, пишет Laane Elu.

На болотах Мягеде и Патсу в волости Мартна пришлось взорвать плотины бобров, поскольку скопившаяся за ними вода угрожала затопить 500 гектаров давно осушенного леса.
Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 миллионов крон, завершилось этим летом. "Если канавы наполнены водой, лес затапливается, дороги размокают", ? говорит Кулламааский лесничий Меэлис Йыгилаан, обратившийся за помощью к Кайтселийту.

Отряд Ляэнеской дружины взорвал в субботу 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном тротила.

В главной канаве Пахасоо бобровые плотины попадались через каждые двести метров, некоторые плотины были высотой в 1,5 метра. Эксперт-охотовед Службы охраны окружающей среды Ляэнеского уезда Койт Латик уверяет, что взрыв не угрожает жизни бобров, поскольку гнездо находится на расстоянии 100-200 метров от плотины. К тому же бобер может в тот же день начать восстанавливать плотину.

Латик говорит, что взрывы устранили следствие, но не причину. Численность бобров должно регулировать следящее за этими лесами Охотничье общество Касари. Если общество не справляется со зверохозяйством, дело может кончиться отчуждением охотничьих угодий."



Развитие событий:

"Эстония начала геноцид бобров"
"Наш собственный корреспондент сообщает: к болотам Мягеде и Патсу движутся грузовики с пьяными вооруженными ополченцами, над лесом виден дым, слышна стрельба"
"Показания свидетелей раскрывают картину чудовищной резни. В главной канаве Пахасоо вода покраснела от крови. Ополченцы расстреливают бобров, которые выбрасываются из воды и пытаются скрыться посуху"
"Раненых бобров добивают штыками и топорами, каратели не щадят ни самок ни детенышей"
"Первые попытки оказать сопротивление. В Мягеде крупный бобер самец бросился под грузовик и ценой своей жизни перегрыз кардан. Нападение на кордон Охотничьего Общества Касари, четверо охотников и трое полченцев убиты. Бобры завладели четырьмя карабинами, пулеметом и двумя автоматами"
"Движение сопротивления набирает силу: припопытке взорвать плотину отряд ополченцев попал в засаду и понес потери".
"Жестокость рождает жестокость: трое пропавших ополченцев найдены обгрызенными на конус."

"Администрация президента США заявляет, что отношения с бобрами - это внутренне дело Эстонии"
"европарламент не может выработать единую оценку происходящего в Эстонии"
"В мире набирает силу движение в защиту эстонских бобров"
"В районе болот слышна артиллерийская канонада"
"Болота Мягеде и Патсу объявлены закрытой зоной"
"Группа итальянских журналистов расстреляна ополченцами"
"Министр Иностранных Дел РФ Иванов отказался дать оценку происходящему в Эстонии"
"Касари захвачен бобрами"
"прямой эфир с вождями сопротивления: "мы признаем, что некоторые наши действия могли способствовать затоплению леса и готовы пойти на переговоры. Бобры Пахасоо обращаются к мировому сообществу с просьбой остановить кровопролитие. Мы готовы сложить оружие в обмен на гарантии безопасностии справедливого решения плотинного вопроса""
"Датские истребители наносят авиаудары по болтамПатсу и Мягеде"
"Министр ИД Иванов признает, что в Эстонии сложилась непростая ситуация".
"СРОЧНО В НОМЕР. МЯТЕЖ В ПСКОВСКОЙ ДИВИЗИИ!!! До батальона десантников, захватив оружие и боевую технику движутся в сторону границцы"
"Столица Эстонии захвачена русскими!!! Солдаты в голубых беретах бесчинствуют на улицах Таллинна"
"С места событий. По улицам Таллинна движется колонна боевых машин. Над головной подняты андреевский и красный флаги, на борту надпись, коорая, как сообщают местные старожилы гласит: "Держитесь, братишки!". Мы обязаны сообщить, что эксцессы, о которых сообщали наши недобросовестные коллеги, свелись к похищению нескольких тонн дизельного топлива и применению телесных наказаний к нескольким десяткам полицейских."
"Министр Обороны РФ Иванов отказался дать оценку событиям в Пскове и Таллинне и назвал их провокацией"
"Министр Обороны РФ Иванов отказался уточнить, чьей именно провокацией являются события в Пскове и Таллинне"
"Погром в посольство Эстонии в РФ. Сотрудники посольства избиты шпротами"
"При попытке выселить семью главаря мятежных десантников из служебной квартиры избито восемь судебных приставов. Псковская дивизия угрожает массовыми волнениями. ОМОН переходит на сторону десантников"
"Мятежный майор Петров - новое воплощение Пугачева?"
"Кремль готовится повторить оккупацию Прибалтики"
"Паника в Таллинне. Паромы в Швецию уходят переполненными"
"Русские парашютисты соединлись с бобрами Мягеде и Патсу"
"В Москве группы "Любэ", "Чайф", "Ария" и "Голубые береты" проводят благотворительный концерт в помощь семьям десантников"

"Известная светская львица Клавдия Собачк хочет отдаться майору Петрову и родить от него ребенка"
"Аль Каеда объявила события в Эстонии еще одним преступлением Большого Сатаны и выразила готовность признать бобров муджахеддинами, если они примут ислам"
"Майор Петров и руководитель Союза Самооброны Бобров Мягеде и Патсу Осинне Плотиньш выступили с совместным заявлением, в котором обратились к народам мира с просьбой вмешаться в события в Эстонии. В прямом эфире были представлены фото и видеоматериалы, свидетельствующие, что Эстония проводит геноцид животных меньшинств"
"Президент Латвии выступила с обращением к странам Евросоюза и США с требованием защитить независимость Прибалтийских государств от русских имперских реваншистов"
"РПЦ может принять бобров и способствовать их размещению на русском севере. Монастыри готовы оказать поддержку в обустройстве беженцев на новых местах"
"Волнения в резервациях США. Председатель Ассоциации Коренных Народов Северной Америки Летящий Кабан выступил с заявлением, что индейцы, как никто понимают Детей Великого Бобра. Сейчас в Эстонии повторяется история геноцида коренных народов Америки. Летящий Кабан объявил о создании Фонда Помощи братьям с Плоским Хвостом и перечислил в него недельную выручку принадлежащих ему казино"
"Бобры и десантники с боями оставили болото Мягеде"
"Запасы осины в Патсу подходят к концу"
"Президент России выступил с резким заявлением по поводу геноцида бобров"
"Председатель Китая осуждает бессмысленное и варварское уничтожение бобров, хвосты которых являются ценным лекарственным средством"
"Французские парашютисты, переброшенные в Эстонию, отказываются воевать против своих русских коллег"
"Балтийский батальон разбит в Патсу"
"Наш корреспондент в партизанском лагере сообщает: во время вылазки за осиной в Мягеде смертельно ранен Осинне Плотиньш"
"Группа российских самолетов вторглась в воздушное пространство Эстонии. Пуском ракеты поражена бронемашина "Пирана" Международной Охранной Организации"
"ЦРУ отрицает, свое участие в финансировании операций Международной Охранной Организации в Эстонии"
"Министр обороны РФ Иванов сообщил, что самолеты случайно отклонились от курса в результате навигационной ошибки. Пуск ракеты объясняется коротким замыканием. Министр заявляет, что виновные будут строго наказаны"
"Эстонии обвиняет режим Лукашенко в оказании помощи мятежникам"
"В Эстонию переброшен украинский батальон"
"Транспортный самолет ИЛ-76 белорусских ВВС обстрелян норвежскими истребителями. В ходе воздушного боя сбиты два норвежских и один белорусский самолет"
"Президент Беларуси Лукашенко отказыается комментировать присутствие белорусских истребителей в воздушном пространстве Эстонии"
"Последняя передача радио "Сражающийся Патсу". Возможности к сопротивлению исчерпаны. В лагере начинается голод. Растет смертность среди бобрят. Союза Самооброны Бобров Мягеде и Патсу и майор Петров приняли решение идти на прорыв."
"Пути отхода бобров в Республику Беларусь перекрыты танками Международной Охранной Организации"
"Администрация Президента США отрицает, что под видом МОО в Этонии действует Корпус Морской Пехоты США"
"Россия начала переброску войск к границе с Эстонией"
"Министр обороны РФ Иванов выступил с заявлением, что переброска мотострелковой дивизии и бомбардировочного полка в Псковскую область объясняется плановыми учениями".
"Уличные бои в Нарве: десантники и бобры прикрывают отход самок с детенышами в Ивангород"
"Военные корреспонденты СиЭнЭн сообщают: после штыковой атаки на поле боя найдено тело майора Петрова"
"Президент РФ Путин выражает сожаление в связи с ошибкой, допущенной при оценке расстояния во время учебных стрельб двух батарей самоходных установок "Мста-М", приведшие к падению ста двадцати снарядов на район Нарвы"
"Последний десантник вынесен бобрами через мост в Ивангород. Союз Самооброны Бобров Мягеде и Патсу заявил, что на территории Эстонии не осталось ни одного бобра"
"Россия предоставила бобрам статус беженцев"
"ОБЭП выявил нарушения в работе Фонда Помощи Десантникам"
"Дело о хищениях в ФПД взято под контроль Президентом"
"Администрация Пскова и командование псковской дивизии ВДВ заявило, что жилье погибших десантников будет закреплено за их семьями"
"Бывшие эстонские бобры будут работать в Голландии и Индонезии на строительстве дамб и плотин для защиты от волн и наводнений"
"Майору Петрову присвоено звание Героя России посмертно"

И. Кошкин

[Капрал Гаг]

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Поздравляем Чубайса с наступающем годом Рыжей Собаки!

Отец говорит сыну:
- Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается и говорит:
- Не дали!
Отец:
-Вот жлобы-то!!! Ладно, неси наш...

[KeyDee]

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

Интересно, "Продемонстрировать" - это установить демона или изгнать
монстра?

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

[SiS-Hunter]

Моя плакалъ!!! Это ж надо! такое!
Надеюсь не было еще!

***
Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего: до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) - живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад: хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось: у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки <ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!> (зовут меня так - Леша)! <Ломался> комп у этого чуда постоянно: Если кто думает, что фраза <У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?> это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах ос3ячной цензуры весь этот ужас не описать: Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков на ос3е: Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова <злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов>, а через некоторое время влетает и она: волосы дыбом и орет:
<Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!>, потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину - забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат: Снова дикий вопль <КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!>. Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук <Если я в разетку не включила, прям там: прям сразу у тя отсосу!!!>. Меня накрывает псих, говорю <ОК> и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах: первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
_______________________________________

Из инета.

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
....
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =)))
_______________________________________

Если где встречали-не пинайте...
Новости с каментами...
В результате аварии на одном из китайских заводов произошла утечка
ядовитых веществ в реку Сунгари (приток Амура)...
Каменты на форумах:
- Слив защитан!
- ЖЫвотные Хабаровска хотют в Бобруйск...
- Китай! Убей сибя ап Стену!.....
...
Несколько лет назад в теленовостях рассказывали про землетрясение,
по-моему, в Африке.

Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения спасателей в горы
число жертв будет увеличиваться".

Звери, что и говорить!