Сообщений в теме: 1913

[Капрал Гаг]

16.04 - Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05 - А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05 - Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.

19.05 - Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у их админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05 - Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05 - После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05 - Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06 - Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06 - Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала... Я не хочу думать о завтрашнем дне...

[Капрал Гаг]

Specail for Mustapha:

Будь самим собой

Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно??.Нет, снова не так....

Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...

К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, млин, пришел, чтобы, к е##нной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету?.
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу?? миньета?

...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!

[Капрал Гаг]

Читать программерам, ламерам и юзерам

[Капрал Гаг]

"Месть - сердце справделивости" (с) сицилийская поговорка

Виды мести
1. Мстя добpая, не злопамятная - Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная - Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская - Отомстить себе...

5. Мстя детская - Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая - Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая - Отомстить не тому... или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская - Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская - Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная - Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная - Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская - Спалить дом.

15. Мстя аpмейская - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая - Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская - "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая - Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая - Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная - NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская - Twit.
22. Мстя юзеpская - Swap.
23. Мстя ламеpская .GIF

24. Мстя женская - "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская - Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника - Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диpектоpия "ТОР.SEC" с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская - Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая - Уйти в забой.
30. Мстя алкашная - Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская - По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская - "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству) - Пpожить на пенсию.

[Васёк Матвееff]

ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

[Fiona]

Самое страшное слово в ядерной физике - ?Oops??
Сейчас ?дурак? не говорят, а говорят ?человек с гуманитарным складом ума?.
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.
Считать себя нормой - это уже патология!
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
У него блестящие мозги. Гладкие, полированные?
Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах?
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Якорь всплыл! - Хммм? Скверная примета?
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Плакат: ?Проверено - мин полно!?
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Противников гуманизма - на виселицу!
Профессионализм - это умение оценить меру своей некомпетентности.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут?

[Капрал Гаг]

СОБЫТИЯ, ЛЮДИ, ЯВЛЕНИЯ НЕДЕЛИ ХА-ХА-ХАБАРНОГО АКЕНiНСТВА
АСАХА АСАХИ!

ЦИТАТА НЕДЕЛИ: Добро пожаловать в реальный мир! сказал Морфеус и запретил Нео смотреть государственные телеканалы Степной Сицилии.

ХА-ХА-ХАБАРЫ ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
Как известно, у операторов ?Компот? самое большое покрытие в Степной Сицилии. Их покрывают матом 90% абонентов.
В связи с плачевным положением дел в УспехистОне мировое сообщество решает оказать помощь этой стране. В США подумали и выслали 100,000 долларов. В Евросоюзе подумали и выслали 100,000 евро. В Степной Сицилии подумали и выслали 100,000 усбехов.

ВНЕСТЕПНЫЕ ХА-ХА-ХАБАРЫ:
Пишхех. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Приговор приведен в изумление. США. В этой американской стране присяжные оправдали певца Майкла Джексона, а детей посадили.
Из соображений политкорректности в США разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.
По то же теме: Решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
И в продолжение. Арнольд Шварценеггер изменил свою фамилию на Афроамериканоафроамериканер.
И опять же из той же кухни. В США решено называть:
1. Африканских негров афро-африканцами,
2. Белый снег - англо-американским снегом.

ВЕСТНИК АКАДЕМИИ НАУК ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
Могут ли арбузы думать? Таким вопросом задается великостепная газета ?Асаха Асахи? Оказывается, уЩОные исследовали подкорку арбуза. Полученные данные они обработали, а косточки выплюнули. Выяснилось, что арбузы думать не могут ни разу. Более того, толком не могут думать даже некоторые продавцы этих удивительных фруктов.

ХА-ХА-ХАБАРЫ ШОУ-еБИЗНЕСА:
Смотрите на видео новый супербоевик!
В ролях: Джон ТраВобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащенный, Ричард Гир-горов, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгнинс, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в роли тупого металлического предмета.

НОВАЯ РУБРИКА: ДЕТСКАЯ СТРАНИЧКА ?АСАХА АСАХИ?:
Купец, отправляется в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

ПИСЬМО В ДОРОГУЮ РЕДАКЦИЮ:
Скажите, пожалуйста, дорогая редакция: все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит... может я что-то не так делаю?
С уважением,
Компбек IT-ев (поселок джаляуского типа Кыстау)

ЖАРНАМА унд ОБЪЯВЛЕНИЯ (КЛЯССИФАЙД):
Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
Афрокосички, афрореснички, афрокожица, афророжица. Дорого.

ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
THE HEADLINE TALES FROM THE GREAT STEPPE. THE MOST TRUSTED NEWS DELIVERED BY. A$AHA A$AHI copyright

[[Дэн]]

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

[Georgich]

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
? Ну как тебе, Сальери?
? Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

жееееееесть!!!!!!!!!!!!!!

[kokosya]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
деньги?!!!

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами
в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей
целью предоставление независимости Украине.
"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя
перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
после.

Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах
светской и уголовной хроник!

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

[Панёк]

[ST Teresia]

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

[kokosya]

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Капрал Гаг]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

С утра втискиваюсь в свой последний вагон... кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную... едем...
Эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)... организм реагирует против воли... стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные, даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно "ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою... (впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "а ты непарься... приятно же..."

Озабоченный ослик

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

Я себе представил ситуацию, при которой на меня беременные женщины нападают группой. Стало страшно.
> Из правил применения электрошокового оружия :
> 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
> женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Будьте бдительны: в последнее время участился такой способ обмана!
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.
Аферистка приводит свою жертву на съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!

[kokosya]

Представь, собрался ты с друзьями, заняться нечем. Тут помочь можно. Следуя инструкциям ты и твои друзья можете доставить удовольствие друг другу. Например, такая народная забава как
"ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО"
может помочь в борьбе со скукой. Делается легко. Танец маленьких лебедей видел? Становишься также со своими друзьями, только за руки браться не надо. Берешься правой рукой за пенис партнёра слева, а левой, наоборот, за пенис партнёра справа. Твои друзья должны тоже провести эти нехитрые манипуляции. Теперь начинаете танцевать. Хореография в этом деле неглавное. Главное делать обоими руками движениями вперёд назад. Весело будет всем, поверь.
Надоело "Лебединое озеро"? Фигня. Сыграйте в небезызвестную игру
"ЛЫЖНИК".
Берёшь двоих своих друзей, ложишь их на спину, сам ложишься между ними, берёшь инструменты друзей, эка лыжные палки, в руки и начинаешь, отталкивается. Помни резче толчок и скоро твои друзья начнут лучше к тебе относится.
А если захотел какать, так это вообще начинается самая весёлая игра в мире
"КУКУШКА"
называется. Играть просто. Начинаешь какать, выпускаешь какашку сантиметров на пять, потом усилиями ануса и прямой кишки втягиваешь её обратно. Можно посоревноваться с товарищами кто больше прокукукает.
"КАМЕННОЕ ЛИЦО".
Это довольно популярная игра. Но, что делать, если вы собрались бухать большой мужской компанией и никак не можете найти девушку, которая сидела бы под столом. Для этого мы предлагаем свой вариант этой замечательной игры. В принципе, девушка в этой игре на хир. не впёрлась. Играть можно запуская под стол мужика. Он, значит, ползает там и сношает игроков, а те в свою очередь по лицу должны определить, кого в попу делают.

[Челюсть]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого
моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так офигел
немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на фиг рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5
тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы с моей женой переспали!
- Я? С вашей женой? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[kokosya]

требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из него вытащит.

Арабо-израильский конфликт. Окопы с обоих сторон. Со стороных евреев слышатся:
- Али!
- Я!
его убивают "бах"
- Мухамед!
- Я!
бах
Арабы смекнули, что к чему и тоже закричали:
- Хаим!
Тишина. Тут от евреев кричат:
- Кто звал Хаима?
- Я!
бах

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Херня.
Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

[samanta_fox]

[SIZE=1]Чисто технарский анекдот:

Сидят два пьяных студента Политеха. Один другому:
- Сушай, ты как хочешь, но я тебя дифференцирую!
Тот ноль эмоций.
- Ты слышишь, я тебя дифференцирую!
Второй вообще игнорирует, в отключке.
Первый не унимается:
- Я тебя дифференцирую!
Наконец, второй приходит в себя и отвечает:
- А мне плевать, я - е в степени икс!


...можно смеятся...

[Капрал Гаг]

2 samanta_fox
Еще один чисто технарский анекдот

Фраза в дипломном проекте машфаковца:
"А эту деталь мы сделаем из бумаги, потому что енту дурацкую бумажку ни один профессор все равно не читает". (Говорят, это был реальный случай)

[samanta_fox]

2 samanta_fox
Еще один чисто технарский анекдот

Фраза в дипломном проекте машфаковца:
"А эту деталь мы сделаем из бумаги, потому что енту дурацкую бумажку ни один профессор все равно не читает". (Говорят, это был реальный случай)

Так это ж моя работа была? Только вот препод как назло именно эту страницу и прочитал. Долго думал. А потом даже грамоту выписал за рационализаторское предложение

Вот еще один случай из жизни.
В одном из лекционных залов было две двери. Одна в начале, другая ? в конце.
Лекция уже началась, когда на пороге появился один из ?передовиков? учебы в не очень трезвом состоянии. Препод, чтоб хоть как-то проучить студента послал его за мелом в СОСЕДНЮЮ аудитории. Несчастный покорно закрывает дверь, в которой появился, подходит к соседней двери и? открывает именно ту вторую дверь от той же самой аудитории. Как ни в чем не бывало громко осведомляется, а нет ли у вас лишнего кусочка мела, получает весьма расплывчатый ответ изумленного и не врубившегося в дело препода, закрывает злосчастную дверь, возвращается к двери первой, с чувством выполненного долга распахивает ее, заявляет, что в СОСЕДНЕЙ аудитории мела нет, и садится на место.

Зал лежит.