Сообщений в теме: 1913

[Капрал Гаг]

ПРО ТО КАК МУЖИК ПИЦЦУ ЗАКАЗЫВАЛ
Многие предрекают в новом году широкое распространение биометрии, персональных идентификационных номеров, систем голосового ответа (в телефонных операторских центрах) и распознавание речи по ограниченному словарю. Посмотрим, к чему к концу года могут привести все эти технические достижения.
Заказ пиццы по телефону в конце 2004 года:
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@&?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".

[Капрал Гаг]

ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[Капрал Гаг]

ЧТО ОСТАЕТСЯ?
Завод.
Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: ?Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди?. Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь...
?Ой, милый, бегу, бегу?, - раздается из-за двери голос, - ?мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается?. Дверь открывается и на пороге предстает дама В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот - человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого ?Орска? на кухне стоит холодильник ?Аристон?. Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние ?дежа вю?. Из-за двери раздается чириканье: ?Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить?. Открывается дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть 3.14здец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: ?И эта тоже...?
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

[Капрал Гаг]

В МВД РФ есть замечательный приказ ?220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
_____________________

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.

[Виктория]

Прикол старый, как смертных грех, но мой любимый...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку
и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили
перевести. Та, слегка смутясь:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством
речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!

[Капрал Гаг]

ЗАЧЕМ ГЕРАСИМ УТОПИЛ СВОЮ МУ-МУ?
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Севернокорейское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

[Daken]

"Женско-мужской толковый словарь" составлен русскоязычными пользователями интернета

Белка / белочка
Женский перевод: 1. небольшой пушной зверёк отряда грызунов с большим пушистым хвостом. 2. мех, шкурка этого зверька; изделие из него.
Мужской перевод: сокр. от "белая горячка".

Болгарка
Женский перевод: женщина, проживающая в Болгарии.
Мужской перевод: электроинструмент, угловая шлифмашина, шлифмашина по бетону и т.п.

Бутылочка
Женский перевод: игра, когда все целуются.
Мужской перевод: ёмкость. Возможно, с горячительным напитком.

Возраст
Женский перевод: оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени, потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".
Мужской перевод: количество лет, прошедших со дня рождения.

Газ
Женский перевод: 1. тонкая, прозрачная ткань. Идеально подходит для шарфиков. 2. бытовой газ.
Мужской перевод: 1. состояние вещества, в котором частицы не связаны (или связаны слабо) силами взаимодействия и свободно движутся. Г. заполняет весь предоставленный объем. Г. бывает бытовой, слезоточивый, нервнопаралитический и т.д. 2. автомобиль производства Горьковского автозавода.

Галчонок
Женский перевод: птичка, прилетающая весной и улетающая осенью.
Мужской перевод: уменьшительно-ласкательное от женского имени Галя.

Головоломка
Женский перевод: слишком тяжелая задачка, чтобы утруждать свою голову.
Мужской перевод: слишком легкая задачка, чтобы утруждать свою голову.

Дама
Женский перевод: то, во что превращается женщина, когда рядом с ней настоящий джентльмен ( Джентльмен ).
Мужской перевод: карта. В игровую колоду обычно входят четыре Д. разных мастей.

Диета
Женский перевод: 1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к которой прибегают ради улучшения фигуры ( Фигура ). 2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для находящихся на Д.
Мужской перевод: 1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д., практикуемая культуристами в период набора мышечной массы. 2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд. Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица ( Заморочки ).

Сообщение отредактировал Daken: 19.02.2005, 09:51:05

[Daken]

Женская логика
Женский перевод: форма мышления, позволяющая найти логичный выход из любой ситуации. Ж.Л. понятна всем женщинам. Мужчины не спосособны понимать и пользоваться Ж.Л. по причине неправильного восприятия мира.
Мужской перевод: набор самых нестандартных и немыслимых решений.

Женская мифология
Женский перевод: вздор, придуманный мужчинами.
Мужской перевод: вздор, придуманный женщинами.

Женское счастье
Женский перевод: неописуемое состояние эйфории, понятное только женщинам. У каждой женщины Ж.С. имеет индивидуальный оттенок. Предпосылки для возникновения Ж.С. могут быть различные, например, новый абонемент в спа-центр, обретение финансовой независимости, милый рядом, обновление гардероба и т.д.
Мужской перевод: абстрактное понятие, придуманное женщинами для оправдания своих многочасовых бесед по телефону и бесполезных покупок. также Женская логика .

Калории
Женский перевод: вредоносные вещества, содержащиеся в пище. К. портят фигуру (Фигура), вызывают Плохое настроение . На борьбу К. направлен обряд похудания. Мужской перевод: единица измерения энергии в физике.

Клава
Женский перевод: милое женское имя.
Мужской перевод: клавиатура. К. является неотъемлемой частью компьютера.

Ключ
Женский перевод: 1. железяка, которая за все цепляется в сумочке, но терять ее нельзя, потому что она открывает дверь. 2. особый подход в общении с людьми. Например: "подобрать К. от сердца".
Мужской перевод: 1. совершенно необходимый в хозяйстве предмет. Нужен для отвинчивания и завинчивания гаек и т.п. 2. предмет для открывания и закрывания дверного замка.

Комбинация
Женский перевод: женское нижнее белье.
Мужской перевод: 1. запланированная последовательность действий. 2. сочетание.

Конденсат
Женский перевод: волшебное слово для знакомства с понравившимся автолюбителем. Слово К. необходимо использовать в вопросительной форме по отношению к карбюратору.
Мужской перевод: наличие влаги, образовавшейся при переходе воды из парообразного состояния в жидкое. Большая беда, если К. оказывается в карбюраторе или бензобаке.

Кондиционер
Женский перевод: средство для придания волосам эластичности и шелковистости после мытья головы. Имеются разновидности К. для обработки одежды.
Мужской перевод: устройство для регулирования температуры и влажности в помещении или автомобиле.

[Daken]

Логика
Женский перевод: абстрактный термин из мужского лексикона.
Мужской перевод: набор правил для поиска оптимального решения на основе имеющихся знаний.

Мать
Женский перевод: родная мама.
Мужской перевод: материнская плата в системном блоке, mainboard - одна из важнейших деталей компьютера.

Мода
Женский перевод: то, что неудобно носить, но необходимо, так как сейчас это модно.
Мужской перевод: то, что показывают по телевизору.

Мусипулечка
Женский перевод: 1. ласковое обращение к одушевлённому или неодушевлённому предмету. 2. что-то очень маленькое (ребёнок, бриллиант, автомобиль).
Мужской перевод: отсутствует

Мышь
Женский перевод: маленькое страшное животное, вызывающее у женщины, по меньшей мере, обморок. М. является пищей для кошечек.
Мужской перевод: 1. устройство управления курсором, имеющее вид небольшой коробки. Перемещения М. по горизонтальной поверхности преобразуются в соответствующие перемещения курсора по экрану. Обычно М. снабжена двумя или тремя клавишами, позволяющими задавать начало и конец движения, осуществлять выбор меню и т.п. 2. представитель семейства млекопитающих отряда грызунов, появление которого сопровождается обрядом вскакивания женщины на стул (стол, колени близсидящего мужчины) и голосовой реакцией типа ?визг?.

Нечего надеть
Женский перевод: нет ничего нового.
Мужской перевод: нет ничего чистого.

Оздоровление
Женский перевод: новая диета для улучшения фигуры ( Фигура ). Cм. также Приобщаться к спорту .
Мужской перевод: шашлык с друзьями на природе, баня.

Парикмахер
Женский перевод: источник свежих сплетен и модных тенденций, советчик, поддержка в трудную минуту. П. делает стрижку, укладку, окрашивание, колорирование, мелирование, тонирование, блондирование, ?химию?. Создает новый имидж, а также хорошее или Плохое настроение (в зависимости от результата). Обитает в парикмахерских, в салонах красоты, в spa-центрах. Любимых клиенток принимает дома.
Мужской перевод: персонаж сферы услуг. П. делает стрижку, обитает в парикмахерских.

Пельмени
Женский перевод: продукт из мяса и теста, сложный в приготовлении.
Мужской перевод: продукт из мяса и теста, легкий в приготовлении.

[Daken]

Заморочки
Женский перевод: одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.
Мужской перевод: женские З. - нелинейная комбинация различных чувств ( Чувства , имеющая, как правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено слабо; существует неподтверждённая гипотеза о положительном воздействии Подарков, в частности, цветов ( Цветы ). Мужские З. - совпадение во времени праздника ( Праздник ) и необходимости задействовать Цветы .

Пиво
Женский перевод: горький алкогольный напиток.
Мужской перевод: слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П. является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.

План действий
Женский перевод: тщательное продумывание мероприятий на ближайшие 10 лет. П.д. должен включать в себя все мельчайшие подробности, включая цвет ошейника собаки, которая будет куплена, чтобы охранять квартиру, которая будет подарена директором фирмы, в которой она будет работать после того, как закончит институт, в который поступит в следующем году.
Мужской перевод: Хронологически упорядоченный перечень намеченных к выполнению мероприятий; алгоритм решения той или иной задачи. Помните: составлять П.Д. бессмысленно, если нет намерения в дальнейшем ему следовать.

Плохое настроение
Женский перевод: настроение, возникающее, когда эксперимент парикмахера ( Парикмахер ) не удался, когда подруга купила новую шубу ( Шуба ), когда уже месяц никто не дарил цветов ( Цветы ) и подарков. Cм. также Заморочки .
Мужской перевод: настроение, возникающее, когда проиграла любимая команда, когда разбил машину, когда женщина хочет новую шубу ( Шуба ).

Плохое самочувствие
Женский перевод: опять болит голова.
Мужской перевод: похмелье.

Понимание
Женский перевод: готовность постоянно и во всем соглашаться.
Мужской перевод: готовность слушать, не перебивая.

Праздник
Женский перевод: крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит по естественным причинам. Общероссийские П. ? Новый год, 8 марта и день рождения.
Мужской перевод: Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришёл. У женщин ? Новый год, 8 марта и день рождения, также Заморочки .

Прогулка
Женский перевод: небольшое романтическое путешествие по солнечной улице, сопровождаемое покупкой цветов ( Цветы ), обменом нежными взглядами и держанием за руки.
Мужской перевод: небольшой пеший переход в местах с неразвитым транспортным обеспечением.

[Daken]

Приобщаться к спорту
Женский перевод: купить годовой абонемент в элитный спортклуб; купить абонемент в бассейн, если денег на элитный спортклуб не хватает. Периоды обострения ? Новый год, начало пляжного сезона.
Мужской перевод: смотреть телетрансляции футбольных матчей, теннисных турниров, соревнований по боксу, биатлону, греко-римской борьбе, керлингу и шахматам, "болеть" за любимую команду. Периоды обострения ? Олимпиада, Чемпионат мира по футболу.

Противоположный пол
Женский перевод: мужчины.
Мужской перевод: женщины.

Пузырь
Женский перевод: 1. мыльные П. - игрушка для детей старше 3 лет. Осторожно: может оставлять пятна на мебели! 2. П., пускаемые маленькими детьми - признак хорошего настроения малыша. 3. примета: появление П. на лужах во время дождя означает, что дождь зарядил надолго (по другим сведениям - что скоро кончится).
Мужской перевод: бутылка, обычно не пустая. Например, "Бери пузырь, пойдём отметим!" ( Праздник).

Пуся
Женский перевод: что-то очень маленькое, пушистое и невозможно милое.
Мужской перевод: отсутствует.

Радость
Женский перевод: состояние между Задумчивостью и Счастьем, ближе ко второму.
Мужской перевод: Р. женская ? доподлинно неизвестно, Заморочки . Р. мужская ? состояние, когда всё путём.

Рюмочка
Женский перевод: одна из разновидностей каблука на сапожках, туфлях и прочих видах обуви.
Мужской перевод: небольшая по объему емкость, которая наполняется желаемым алкогольным напитком.

Сердце
Женский перевод: нежный, чувствительный орган, находящийся где-то там внутри. Отвечает за чувства. У мужчин С. нет, т.е. они все бессердечные. С. отличается особой хрупкостью - при малейшем воздействии С. может быть разбито. Замечательным свойством С. является то, что оно обладает свойством быстро и самостоятельно склеиваться обратно, иначе непонятно, как оно может столь часто разбиваться и продолжать исправно функционировать.
Мужской перевод: 1. проблемный мышечный орган в грудной клетке. Вызывает интерес у мужчин после 40 лет, ведущих нездоровый образ жизни. Интерес возникает в силу различных болевых ощущений, периодически обеспечиваемых указанным органом. 2. одна из наиболее вкусных частей потрохов у парнокопытных животных.

[Daken]

Собраться в гости
Женский перевод: путём примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего. Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой. Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти всё готово.
Мужской перевод: одеться и зайти в магазин.

Спокойствие
Женский перевод: состояние грусти и усталости от того, что ничего яркого ( Цветы , Подарки, Признания в любви) не происходит.
Мужской перевод: состояние мужчины во время чтения газеты, наведения порядка в ящике для инструментов, игры в стратегию и т.д.

Бардак
Женский перевод: грязь на столе (полу, стуле и т.п.). Б. требует немедленного устранения.
Мужской перевод: отсутствие необходимых предметов на тех местах, где их специально положили.

Спор
Женский перевод: диалог двух хорошо знакомых людей. Каждый из беседующих излагает свою точку зрения на предмет С. при тактичном внимании со стороны оппонента. С. длится обычно час-два. Говорить можно о разном. Отличное место для С. - стильное кафе, где подают горячий шоколад.
Мужской перевод: оживленный диспут двух мужчин. В диалоге приветствуется внятное изложение точки зрения на предмет С. в строго отведенные 5-6 минут и аргументированное возражение оппонента. Главное, не уйти далеко от сути. Хорошее место для С. - любое заведение с неразбавленным пивом.

Стразы
Женский перевод: блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.
Мужской перевод: неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.

Стрелка
Женский перевод: ужасное проишествие в виде дырочки на колготках. С. часто преследует женщин, когда им особенно важно выглядеть на высоте.
Мужской перевод: 1. деталь часов. 2. складка на брюках. 3. встреча.

Телевизор
Женский перевод: такой ящичек, по которому показывают различные сериалы и другие интересные программы.
Мужской перевод: устройство, предназначенное для демонстрации неподвижных и движущихся изображений со звуковым сопровождением. Т. включает в себя приемник телевизионных сигналов, компоненты кадровой и строчной развертки, экран и компоненты воспроизведения звука.

[Daken]

Тепло
Женский перевод: 1. ощущение в душе, возникающее как следствие положительных чувств ( Чувства ). 2. ощущение в теле, когда наконец-то одеваешь домашние тапочки и свитер.
Мужской перевод: форма энергии, имеющая наибольший уровень энтропии, ввиду чего наименее полезна с точки зрения возможности преобразования в другие формы энергии.

Украшения
Женский перевод: замечательный вариант подарка мужчины на праздник ( Праздник ). У. бывают золотые, серебряные, платиновые и пр., могут быть в виде сережек, браслетов, колец и пр. Обычно У. бывают очень красивые.
Мужской перевод: всякие сережки - колечки, стоящие немалых денег. Заморочки .

Феминизм
Женский перевод: теория ?я могу сама?. Вступает в силу в тех случаях, когда помощь и содействие мужчины временно не требуется.
Мужской перевод: теория, превращающая женщину в странное мужеподобное существо, которое не носит юбку ( Юбка ), отвергает Цветы , Подарки и проч. знаки внимания со стороны мужчины.

Цветы
Женский перевод: восхитительные растения, самой природой предназначенные для того, чтобы их дарить (получать в подарок). Будучи подаренными вам, вызывают Радость . также Праздник , Весна, Ваза , Чувства , Свидание.
Мужской перевод: такая ботва для поздравления женщин, продаётся в ларьках. Вручать завёрнутыми в целлофан (продаётся там же). Важно помнить, что Ц. бывают разные. Заморочки .

Чувства
Женский перевод: [извините, текст длиной более 3000 символов не может быть отображен.]
Мужской перевод: Заморочки

Шампанское
Женский перевод: незаменимый напиток на праздниках ( Праздник ). Прекрасно подходит для пробуждения чувств ( Чувства ) в романтической обстановке, особенно в комплекте со свечами ( Свеча ).
Мужской перевод: женский алкогольный напиток. Способствует обострению заморочек ( Заморочки ). Бутылка Ш. может служить отличным подарком; рекомендуется дарить вместе с цветами ( Цветы ).

Штукатурка
Женский перевод: 1. белая грязь на одежде 2. нечто, принадлежащее турку.
Мужской перевод: состав для выравнивания стен перед малярными работами.

Юбка
Женский перевод: часть женского туалета, открывающая для взгляда наиболее привлекательную часть ног женщины.
Мужской перевод: часть женского туалета, прикрывающая от взгляда наиболее привлекательную часть ног женщины.

[Капрал Гаг]

Книга для заказчика

[Виктория]

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории.
Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.
Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна
грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных
купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная
баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою
ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди
приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом
друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не
романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая
подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из
смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею.
Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинате литься через край.
Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину,
пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за
цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается
выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало
к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на
пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут,
покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг
на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется
к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится
в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало,
дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

[TAFFA]

Не знаю, может это было, но все равно смешно.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутк и звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что.

Потому что так уж здесь повелось.

[Виктория]

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на
куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает
переть от собственной невъе#енности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной невъе#енности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а
хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и
прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в
реальный мир.

[Morning star]

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и...


сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: ?свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!? Весело: минут пять. Потом опять скучно.


Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: ?Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!?
Весело: минут десять. Потом опять скучно.


Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения ?Беркут?.
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании ?Беркута?! Типа: ?Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!?
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.


Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает ?Беркут?! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: ?ложись!!!? Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: ?Ни хрена себе монашки!!!? ?Беркут? бьет лежачих омоновцев, а сами думают: ?А что здесь делают девки?? Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: ?А мы то тут на хрена??. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[Weeper]

В крезовый диспансЕр
Пришел Олег в июле
В руках пакет с пластинками,
На пол стекают слюни
План у Олега - чумовой:
Врачиху укусить
И, может быть, от армии
Удастся откосить.

Усталый врач подумала:
"Еще один дурак".
"Тебе чего здесь, мальчик?"
Олег сказал: "Да так".

Пластинки из пакета
Достал, и вдруг - фигакс:
С размаху об коленку
Дистракшн и Антракс!
И табуреткой фельдшеру: зарежу всех... убью... !!!
А через пару месяцев он получил статью...

[Капрал Гаг]

Заложник
Алло, Зоя?.. Это я... Да не ори! Не ори! Скажи спасибо, что хоть ночью позвонил. Не мог я раньше никак. Не ори. Я в заложники угодил... Где, где. Прямо на улице. Шел после работы, как всегда, домой. Вдруг на меня набросились четверо в масках, затолкали в свою машину и увезли. Причем всё произошло так быстро, что я даже и номеров не успел разглядеть. Ни номер машины, ни номер паспорта... Привезли, бросили в какой-то темный подвал, закрыли его на засов, а сами ушли...
Я почему тебе, Зой, звоню - посоветоваться, что делать. Они выкуп за меня требуют... Полторы тысячи баксов. Все наши сбережения. Я почему тебе не сразу позвонил - в подвале темно очень. Я номер на ощупь набирал. Первый раз не туда попал. Нащупал какую-то женщину. Я сперва ее голос за твой принял. Я ей как про выкуп сказал, она с ходу согласилась. Надо, говорит, из беды порядочного человека выручить. Но ты знаешь, Зой, я отказался. Думаю, раз незнакомые меня выкупить готовы, то родная жена и подавно не откажется...
Я ведь, Зой, тут тоже даром времени не терял. Я торговался. Ты же знаешь, как я это умею. Они сначала потребовали за меня миллион долларов и самолет с полным баком горючего. Представляешь? Где бы ты летом достала столько горючего?!

Я тебе сейчас расскажу, где наши деньги лежат... Верно, в бачке. А ты откуда знаешь?.. А кто тебя просил его мыть?.. Лучше бы ты мои туфли отнесла в починку. Это же чёрт знает что творится - у мужа каблуки стоптаны, а она в это время бачок моет!.. Ты ничего оттуда не потратила?.. Ну спасибо и на этом. Иначе бы мне каюк. Так вот, ты эти деньги положи в чемодан и отдай похитителям. Только в кожаный, на колесиках, который мы в Монако купили... Нет, в котором свеклу держим, нельзя. У него противный запах. ОМОН сразу неладное заподозрит. Тогда мне кранты...
Теперь, Зой, возьми карандаш и запиши всё, что террористы требуют. Во-первых, мой загранпаспорт... А тут и понимать нечего. Они же угоняют самолет за границу. А там меня выпустят. Куда же я без паспорта? Меня в Россию не пустят. Или ты хочешь от меня избавиться?!
Второе. Положи мои плавки... А перед кем мне красоваться в приличном костюме?! Тем более что здесь духота несусветная. Я его аккуратно в апкетик сложу. А пойду в консульство оформлять обратную визу - надену.
В-третьих, обязательно положи мои пляжные тапочки. Это одно из условий похитителей. Они чуют, что я замыслил побег. А в пляжных далеко не убежишь. Километров на двадцать, не больше. Потом они догонят. У этих мерзавцев всё до мелочей продумано.
В-четвёртых, положи итальянские очки от солнца. Иначе, когда меня из темного подвала на свет выведут, будет большая нагрузка на сетчатку.
Да, чуть не забыл - обязательно положи кипятильник... А где я в подвале достану кипяченую воду? Затем, дорогая, чтобы мыть фрукты во избежание дизентирии... Не "и фрукты", а только фрукты и дают. Неужели ты думаешь, они станут готовить мне котлеты по-киевски?..
Да, Зой, террористы совсем обнаглели: требуют, чтобы у меня при себе было ружье для подводной охоты... Вот и я удивился - зачем? Они говорят, вдруг самолет испортится и сядет на воду. Чем мы тогда будем отстреливаться от акул? Кипятильником?..
Насчет того, как передать, это ты можешь не беспокоиться. Они тебе сами позвонят и назначат встречу. Только я тебя, Зой, об одном прошу - не впутывай в это дело спецназ. Иначе меня сразу кокнут. Я же под контролем. Вот сейчас с тобой разговариваю, а к моему горлу приставлен нож. А к виску - пистолет. И еще один к спине - контрольный. И в Шереметьево ты ни в коем случае не приезжай. Иначе тебя уберут как нежелательного свидетеля. Это же мафия. У них всюду свои люди расставлены. Черт с ними, с деньгами. Зато через неделю вернусь из Коста-дель... я хотел сказать, из когтей захватчиков и опять заживём спокойно.
Ладно, Зой, разболтались мы с тобой. Мне сейчас рот скотчем залеплять будут. Как только отлепят - позвоню.

(с) Александр ХОРТ (Москва)