Сообщений в теме: 1913

[Humblepie4u2]

2 кое-кому

Прикольно!

[Humblepie4u2]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

> > > Подходит к нему журналист и говорит:

> > > - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".

> > > Можно задать вам несколько вопросов?

> > > - Да задавайте, я в принципе не спешу.

> > > - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

> > > - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

> > > - А какие сигареты вы курите, если не секрет?

> > > - Да не секрет - "Мальборо".

> > > - И последний вопрос - сколько сигарет в день?

> > > - Пачки полторы - две.

> > > Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к

> > мужчине:

> > >

> > > - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на скономленные деньги вы

> могли

> > > бы купить вот тот вот небоскреб?

> > > - Серьезно?.. А вот вы сами курите?

> > > - Нет, я не курю.

> > > - И что, небоскреб у вас есть?

> > > - Нет, небоскреба у меня нет.

> > > - А я курю, и небоскреб мой....так что не п#зди.

[CycloB]

Как проститутка
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у роститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не стаешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить.
Как проститутка!
У тебя теряются сязи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, *вставить свою должность* или ...?"

[CycloB]

нагло украдено с анекдотру
Перевод с английского (http://randomthinks....m/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[kirka]

McDonald I'm lovin' it

[Terry]

у вас непослушные волосы, секущиеся кончики? проблемная кожа и маленькая грудь?
приходите к нам! мы пьяные и у нас нет света!

[Humblepie4u2]

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

[mister]

недавно праковались возле базара, приходит оранжутант в оранжевой
куртке и говорит - у нас стоянка платная

- я ему - ты чо мужик, это дорого общего пользования,
какие еще платные стоянки?

- не это частная,

- тогда кто у вас собственник?


- это земли Алмаза

[Wolfy]

Хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП


Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!


Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!


Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.


Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!


У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

[Helga]

Вы еще не пили с Васей!?
Тогда мы идем к вам!

[NiX-373]

*У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь. *

- спасибо - глаза открыли на детский стишок - я давно подозревал, что не зря он ее убил!!!!

[Wolfy]

*У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь. *

- спасибо - глаза открыли на детский стишок - я давно подозревал, что не зря он ее убил!!!!

всегда рада помочь

[Fiona]

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Wolfy, чье авторство?

[Wolfy]

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Wolfy, чье авторство?

честно...даже не не знаю, чье авторство, где-то в нете нашла

[Fiona]

Сайт готической девушки
Не знаю кто и как, но у меня было минут десять истерики... От смеха. Рекомендую пройтись по всем ссылкам.
Шедевр оттуда: "Дипресия это очень готично, и вообще у всех настоящих готов бывают дипрессии. Это когда не хочется идти на кладбище и даже не хочется есть пельмени."

[Wolfy]

Вот нашла сегодня на одном сайте?зацените?

CмеFно?С ума сойти!

Ты сказал, что ты меня любишь. Ты сказал, что без меня не можешь жить. И если я не отвечу на твою любовь, та покончишь с собой. Но прежде, чем ты выполнишь своё обещание, я хочу тебе кое-что объяснить.

До того дня, пока мы не встретились, ты жил спокойно, как живут тысячи мужчин, которые меня, к их счастью, никогда не видели. А теперь посмотри на меня внимательно!

Ты когда-нибудь видел такую классическую красоту? С моей прапрабабки Боттичелли писал все свои знаменитые картины. Моя мама была такая же красавица, умница, и такая же добрая душа, как и я. Но, она так и не вышла замуж, иначе её поклонники и конкуренты растерзали бы счастливца на куски. Она была вынуждена зачать меня тайно, от самого красивого и умного мужчины на свете, чтобы не остаться одной на старости лет, и чтобы не принести зло кому-либо своей неземной красотой. Я вся в неё!

А интеллект!!! Ты даже не представляешь себе, какая, я умная! На последнем тесте в ВэДэБэ я получила сто из ста возможных. Меня слушать - одно удовольствие! Находясь на ?социале?, я выучила за три года английский, нидерландский, французский, немецкий, иврит и арабский.
Молчи, не перебивай! У меня ?белая? карта!

Ты посмотри на мои ноги! Ты когда-нибудь, у кого-нибудь видел такие длинные, великолепные ноги? Посмотри на эти божественные ступни! Из?за них у меня вечные проблемы в обувных магазинах. Все мужики с улицы бросаются в магазин, чтобы помочь продавцу примерить на меня обувь. Я не говорю уже о нижнем белье, или колготках!
Кстати, если кто-то родился, как говорят, в ?рубашке?, то я родилась в подвенечном платье и фате. Потому, что каждый первый встреченный мною бельгийский мужчина предлагает мне руку и сердце.

Ты посмотри мне в глаза! А улыбка! Да Дездемонна отдыхает! Подожди, не перебивай!
Я, иногда, просыпаюсь ночью, и в восторге от самой себя, целую, целую себя, любимую! Куда достану. И?плачу. От счастья, что я такая красивая.

А теперь, представь себе, что я согласилась, и вышла за тебя замуж. Мы идём с
тобой по улицам Антверпена, и каждый встречный мужчина, независимо от цвета кожи, национальности и вероисповедания, сраженный моей красотой, делает мне непристойные предложения в твоём присутствии.

Подожди, не перебивай! При чём тут: ?Курочка не захочет, у петуха не вскочит!??
Ты приезжаешь ко мне на работу и видишь, что моё рабочее место окружено табуном молодых жеребцов, во главе с боссом. Да их никакой ковбой из Техаса с двумя кольтами от меня не отгонит, не то, что ты? А когда я иду по улице - мужики падают штабелями. Направо-убитые, налево-контуженные.

Ты начинаешь медленно звереть. Дома - дикие скандалы. Начинаешь пить, ревновать, бить меня и посуду. Медленно спиваешься. Я вызываю полицию, и полицейские, увидев мою красоту, становятся на мою сторону, тебя сажают пожизненно и загоняют туда, где Макар телят не пас.

Давай проиграем другую ситуацию. Представь себе, что я согласилась и вышла за тебя замуж. Для того, чтобы выводить меня гулять, ты должен купить русский танк, самый дешевый танк в мире. Но, и он стоит почти миллион долларов! (У тебя есть миллион, милый?) Я надеваю противогаз, мы вместе выходим из дома, у дверей ты предусмотрительно снимаешь с предохранителя автомат Калашникова и, быстро, вслед за мной, прыгаешь на место механика-водителя. И только, когда мы выезжаем за пределы Антверпена, ты снимаешь с меня противогаз и открываешь крышку люка. Чтоб я дышала.

P.S. С ума сойти можно! И ты?сойдёшь. Я тебе это обещаю. Так давай останемся просто друзьями.
Потому, что я забочусь только о тебе, милый!!!

[NiX-373]

Сайт готической девушки
Не знаю кто и как, но у меня было минут десять истерики... От смеха. Рекомендую пройтись по всем ссылкам.
Шедевр оттуда: "Дипресия это очень готично, и вообще у всех настоящих готов бывают дипрессии. Это когда не хочется идти на кладбище и даже не хочется есть пельмени." 

Не открывается......

[mister]

Заметил что у веселых людей, оптимистично настроенных, дела всегда идут лучше, чем у пессимистов. Есть люди которые всегда рады и веселы, с хорошим настроением. С такими сам начинаешь быть похожими на них.
ЗЫ нужно уметь радоваться даже при нуле

[Kirya]

Сайт готической девушки
Не знаю кто и как, но у меня было минут десять истерики... От смеха. Рекомендую пройтись по всем ссылкам.
Шедевр оттуда: "Дипресия это очень готично, и вообще у всех настоящих готов бывают дипрессии. Это когда не хочется идти на кладбище и даже не хочется есть пельмени." 

Недавно я покрасила свою клавиатуру от компа в черный цвет, было очень готично, но она перестала работать =( у меня опять была дипресия.

[Helga]

-Чебурашка,слышь,че говорю?
-Ген,ну ты посмотри на меня! конечно слышу!