Сообщений в теме: 1913

[Merovingian]

Заметил что у веселых людей, оптимистично настроенных, дела всегда идут лучше, чем у пессимистов. Есть люди которые всегда рады и веселы, с хорошим настроением. С такими сам начинаешь быть похожими на них.
ЗЫ нужно уметь радоваться даже при нуле

Мы разве знакомы..?

[Dymok]

Родила царица в ночь Коле сына Толе дочь

[Helga]

Суслики-самые осторожные животные.Они становятся на задние лапки и сотрят в даль:не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И амые наблюдательные из них получают бампером в лоб!

[CycloB]

хороший прикол
я такого про сусликов исче не видал

[Helga]

У вас проблемы с грызунами???
Выбейте им зубы,и у вас будут проблемы с сосунами!

[Helga]

Ничто так не украсит ваш праздничный стол,как петарда в солате "Оливье".

[Макграт Чесногк]

Здрасте всем!
осьминог - самое несчастное животное на свете - у него и ноги от ушей и руки из жопы и сама жопа с ушами....
может старо, но я валялась...

[CycloB]

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[TopDrive]

- Девушка, Вам медведь на ухо наступил ?!
- Что Вы, у меня абсолютный слух, вышсее музыкальное ...
- Да ты на ухо свое посмотри, дура !!!

[Ultra]

Гы, может и было...
Солдат пишет своей девушке: "Дорогая, вышли пожалуйста свою фотографию - зае....ся дрочить на адрес..."

[Helga]

Вчера Петя выпил 1 бутылку водки,а Дима 3.Сегодня они выглядят
абсолютно одинаково! А если не видно разницы,зачем пить меньше???

[Wolfy]

Компьютерный Глоссарий

Ассинизатор - системный программист использующий в своей работе язык программирования С. (не путать с "ассенизатор" - машиной для уборки сена)
ДОСЯ - стиральный порошок, не имеющий ничего общего с одноименной операционной системой.
"Чип & Дэйл" - китайский компьютерный концерн. Изначально планировался как предприятие по производству чипов - "Чип". Однако китайские проектировщики-строители ошиблись в расчетах фундамента здания и после пуска линии на выходе конвейера были обнаружены дэйлы. Поэтому на срочном собрании руководства концерна было решено к названию добавить слово "дэйл". Сейчас предприятие успешно развивается и планирует к 2000 году добавить линию по производству Микки Маусов.
"Слово и Дело" - текстовый редактор для правоохранительных органов: что ни слово - то в дело!
WWW - залипание клавиши "W" на клавиатуре. Очень часто возникает при пользовании компьютером людьми с дефектами речи (заикание).
Sound Blaster. Blaster - оружие пиратов из известного произведения Кира Булычева "Гостья из будущего". Вот что пишет о нем автор: "?Весельчак У. выхватил из кармана брюк Бластер и выстрелил в робота Вертера. При этом он издал резкий свистящий Саунд?" Здесь упоминается некий Саунд и читателю остается только догадываться, что же или кто это такое на самом деле, что или кто его издал и какое отношение это имеет к Бластеру.
Ада - язык программирования. Своему названию обязан его автору, который был слегка глуховатым. В 19-надцатом году Военное ведомство США решило создать собственный язык программирования. Проект получил название "Yankee Kings Keyboard" - сокращенно "Y2K". Для проектирования языка был приглашен программист, который плохо слышал, видел и говорил. Это были необходимые дополнительные меры предосторожности для того, чтобы обезопасить себя от возможной утечки информации. Программист, к сожалению, оказался не только почти слепоглухонемым но и несознательным. Он часто срывал срок окончания проекта.
Директор вызывал его к себе и громко спрашивал:
- Ну что, Том, - так звали программиста, - ты закончил?
- А?
- Закончил, спрашиваю?
- А?
- Когда ты закончишь наконец!!! - срывался руководитель.
- А? Да. - отвечал Том.
- Когда?
- Да!
- А? - падал в изнеможении мокрый от пота директор, которому через час необходимо было отчитываться перед советом в Министерстве обороны, - уходи быстро дописывай!
И Том уходил.
Потом разговор повторялся:
- Ну что, дописал? - без надежды спрашивал директор.
- А?
- Дописал, я тебя спрашиваю!!! - кричал на большом совете министр обороны.
- А?.. Да.
Через несколько лет проект наконец-то был завершен. На последнем отчете директор спросил Тома - как он хотел бы назвать спроектированный им язык программирования:
- А?.. Да. - ответил Том.
- Вон!!! - выкрикнул, вне себя от ярости директор.
Но язык все равно назвал "Ада".

[Wolfy]

Термопара - пара термометров, используемых в современных компьютерах для проверки температуры процессора и материнской платы. Как правило, один из термометров прошивается непосредственно в корпус процессора, а второй в BIOS. В последующих версиях термопар разработчики обещают определение не только температуры, но и влажности процессора. А также программные средства определения давления на корпус компьютера по разности показаний термометров.
Dr.Web. - специальная утилита для Web-страниц. Она позволяет удалять из них редко используемые ссылки.
Лексикон - ненормативная лексика пользователя при пользовании одноименным редактором.
Диодный мостик - на плате, несколько последовательно стоящих диодов, связанных друг с другом противоположными контактами и нависающими над платой. Обычно используется, когда невозможно проложить путь от первого диода к N-му по плате, то есть говоря профессиональным языком - осуществить разводку платы.
Частота процессоров - количество процессоров определенного типа, встречающихся в одном месте.
Си - итал. "Да".
Си++ - итал. сокращение от "Си Си Си". Применяется в случаях типа: "Солнечному миру - Си++!!!" (сокр. от "Солнечному миру - Си! Си! Си!", рус.: "Солнечному миру - Да! Да! Да!")
Сионист - итальянский общественный деятель выступающий за светлое солнечное будущее.
"Мой компьютер" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.
Microsoft - англ.: мелкий, мизерный, миниатюрный, микронный, маленький программный продукт. Типичный представитель - "Windows 9x"
Copyright - англ. Copy - Копировать и Right - Направо, т.е. копировать направо. Копировать налево запрещается. Обычно используется в программах, и данную информацию программа выдает при запуске.
Пример. Если программы показала Вам свой Copyright, то при копировании в Norton Commander (Far, DN), на левой панели вы должны поставить источник копирования, а на правой - приемник. Допустим, Вам необходимо скопировать файл с программой с диска на дискету. При этом на левой панели вы выбираете диск, допустим С:, а на правой дискету, к примеру А:. И смело копируете.
Если вы ошиблись местами и скопировали программу справа налево, то за ее правильную работу разработчик ответственности не несет и что программа выкинет при следующем запуске и запустится ли вообще, неизвестно.
Apple - торговая марка одной из фирм, производящих компьютеры. История возникновения этого названия несколько необычна. Дело в том, что проектировщики довольно долго разрабатывали компьютер. И когда дело уже, казалось бы, зашло в тупик, неожиданно одного из системотехников посетила гениальная мысль. Он взял в руки паяльник, чего-то припаял, чего-то отпаял и выбросил, а компьютер вдруг заработал. В тот же момент вне себя от радости он по цирковому раскинул в стороны руки и выкрикнул: "Ап-п-ле!" Думаю, здесь уже не приходится говорить, что естественно компьютер так и назвали.

[Wolfy]

..Я тут скачал из Интернета
любовь, жену и это Лето,
но не нажал на "Сохранить"...

[Simpa]

"-Девушка, у вас ноги от рождения такие кривые или вы их на бигуди закручиваете?"

[okey dockey]

Да люди на ЦТ немного мрачноватые, больше с собой проблем несут нежели зарядки и бодрости. Так сказать ЦТ- частично компенсирует не понять что. А у каждого это ?не понять что? ? больное место. Все люди малость тогось

это уже само по себе юморно

но в целом судя по тому как реагируют, не догоняют


все я пошел

[Ali-Man]

Советую всем это прослушать
И желаю всем такого же терпения в общении между собой, в форуме и по жизни

[piligrim]

Сжалились люди над ламером, объяснили ему, что такое RTFM.
"А при чем тут это", - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки
купил.

*****

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и
прочие "нужные для народа" товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Hу
этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек.
Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе
прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно
под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница
Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый
раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб
входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила полная тишина.

[piligrim]

17:46 Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался

[piligrim]

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.