Сообщений в теме: 1913

[kirka]

Комплименты мужчинам

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?

[kirka]

Письмо - компьютерное счастье!

Само письмо находиться в Саутгемптоне (Англия). Оно обошло 2674 раза вокруг той части мира до куда дошёл технологический прогресс. И теперь оно у Вас, а значит Вы обладатель (пользователь) ЭВМ. Первое письмо было написано Чарльзом Бэббиджем ещё в первой половине Х1Хв., когда у него назрел творческий застой в работе над построением универсального вычислительного устройства (т.е. компьютера). И вот, во сне явился к нему Ангел Господень и сказал: ?Чарльз, сын Бэббиджев! Не бойся трудностей, ибо ты есть начинатель компьютерной эры; по утру напиши Письмо-компьютерное счастье и отправь 20 копий и ждёт тебя полная гармония в работе с вычислительным другом!? По утру написал английский математик письма и распространил сие среди ассистентов своих. И в тот же день додумался до того, что компьютер должен содержать память и управляться с помощью программы, задаваемой посредством перфокарт. Однако, довести до конца эту работу Бэббидж не смог - двадцатую копию письма он оставил себе (а надо было всё раздать!). Ассистенты тоже поленились, не переписали письма, так и затух проект, пока в 40-х годах XX века группа исследователей не обнаружила одно из затерянных писем Бэббиджа. Конрад Цузе (немецкий инженер) не смотря на усмешки исследователей, переписал письмо и раздал им же копии. В 1941 году он построил небольшой компьютер на основе нескольких электромеханических реле. Но из-за войны цепочка писем, начатая Конрадом - прервалась, прервалось и действие Письмо - компьютерное счастье . Работы Цузе не были опубликованы. В 1943 году в США Говард Эйкен (друг Цузе) получил запоздалую копию Письмо - компьютерное счастье (сами понимаете - война, письма долго шли...) он переписал 20 копий и буквально к вечеру создал более мощный компьютер под названием ?Марк-1?. Джон Мочли и Преспер Экерт как только получили письма, на пару написали 40 копий и пошли конструировать компьютер ENIAC уже на основе электронных ламп (тормознутые реле им были не в кайф). Создатели пугались огромных размеров своего вычислительного друга (нда.. такую махину домой не затащить! В worde не поработаешь! Пасьянс не разложишь! В Интернете не разгуляешься!) Но Письмо - компьютерное счастье дошло и до физиков и те в свою очередь, понимая всю суть проблемы, к 1948 году изобрели транзисторы. Роберт Нойс в 1959 году сделал 20 копий и через 4 дня изобрёл интегральные схемы, а в последствии ещё и основал фирму Intel.

Биллу Гейтсу письмо подбросили в конце 75 года. Так у него аж поперло... (они с Поллом копий 100 наверное сделали!)

Вы думаете успех фирм: Toshiba, Siemens, Hewlett-Packard, Phillips, Samsung, LG и др. - благодаря их упорному труду?! Ничего подобного! Просто, в своё время они отправили 20 копий данного Письма! В сеть Письмо перебралось в конце 60-х годов благодаря Джону Смиту работавшему в Министерстве Обороны США, одному из пользователей ARPAnet С появлением в 1993-94гг WWW Письмо окончательно перекочевало в глобальную сеть.

Письмо - компьютерное счастье поможет вам лучше понять вашего ?вычислительного друга? и преобладать с ним в полной гормонии! Для этого скопируйте письмо в буфер обмена и вставьте 20 вашим e-mail товарищам. Текст нельзя изменить.

* Изюминка письма - магические цифры: 123456

- эти простые цифры принесут Вам счастье в работе с компьютером, ну и в личной жизни. Счастье будет двойным, если эти цифры Вы поставите поролем:

1) на финансовые документы, изобличающие Вас в нелегальных операциях с двойной бухгалтерией;

2) на банковские счета;

3) на охранную систему вашего дома.

Обещаем тройное счастье, если будет выслана ополнительная информация по адресу spasibobratan@vekpomnitbudu.ru о том в каком конкретно банке у Вас открыт счёт и на какую сумму, когда обычно у Вас не бывает ни кого дома и где конкретно храниться ценности, а также их инвентарный список с предполагаемой реализационной стоимостью!

Помимо прочего Письмо - компьютерное счастье гарантирует Вам налаженную работу процессора с периферией и стабильную интернетсвязь (у кого dial-up).

Помни! Хранить письмо можно только 14 дней! Хранить письмо в буфере нужно минимум 10 минут.

Не игнорируй его, доверься и прими с открытой душой. И да наступит полная технологическая гармония!

RUN

[Волчица]

Руководство для работников
> >
> > Руководство для работников
> > Вступает в силу немедленно
> > ОДЕЖДА
> > Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
> > костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
> > нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
> > управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
> > одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
> > нуждаетесь.
> >
> > ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
> > Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
> > врача, сможете дойти и до работы.
> >
> > ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
> > Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
> > ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом
> > виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
> >
> > ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не
> > оплачивается)
> > Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
> > Суббота и Воскресенье.
> >
> > ОТПУСК
> > Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января,
> > 8 Марта и 1 Мая.
> >
> > ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
> > Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
> > посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
> > Работники с фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом с
> > 8:00 до> > > 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли
> > использовать своё время вы
> > будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете
> поменяться
> с
> > коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
> > Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование
> кабинкой.
> > По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается
> > в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае
> > повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
> >
> > ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
> > Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
> > Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
> > минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.
> >
> > Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
> > Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
> > предложения могут быть направлены в любое другое место.
> > Приятной работы.
> > ОТДЕЛ КАДРОВ.

[Волчица]

Классификация алматинских водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК (КИМЕПовский)
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим
Двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков
тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с
переливчатым глянцем.Водительские права входят в стандартную
комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все
стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это
был
папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль
до
упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции
не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда
казывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда
оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не
повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав
на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними
нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого
покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2.
Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую
свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга"
дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки
"копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус
в
некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали
машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие
капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние
колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр.
Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же,
что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо
разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком,
напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой.
Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

[Волчица]

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых.
Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги,
катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал.
Хромированная насадка на глушитель жерлом, посрамляющим Миг-21.
Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом
жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу
придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса
Под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины,
как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из
ряда в
ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание
всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение
сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена,
теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы.
На крыше две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика
помидоров,газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При
экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и
приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по
левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно
метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным
для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции.Виноват по десяти
пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего
существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу.
Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в
Поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он
переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без
перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее
"такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же
стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или
торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его
останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова
несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.


БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев
Голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно
бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных
водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на
исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ
приятно разнообразят дорожное движение.

[Волчица]

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже.
Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту.
Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но
твердо знает, что его тачка - самая крепкая. Не боится никого, кроме
командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и
трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но
особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет
полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске -
кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее
сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители
стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич".
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить
стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту -
КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются
приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам
дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

[Волчица]

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
* * *
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
* * *
У попа была собака, он, как мог, еe любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас еe убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Да, были люди в наше время,
Когда весенний первый гром...
Не то, что нынешнее племя,
В тумане моря голубом!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
Kак много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась-с гнусной рожей
и с гадким именем - Aнтон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
* * *
Я знаю точно наперeд
сегодня кто-нибудь умрeт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
* * *
Bышел ежик из тумана,
выпил водки пол-стакана,
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
* * *
Если в жизни любишь риск
Сформатируй жесткий диск

[detk@]

Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галактики,
прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в
этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я
трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому
что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь
еще - очень трахаться хочется

[удивительное рядом]

Классификация алматинских водителей

Забыли сказать про еще один вид транспорта, так сказать подготовительные курсы космонавтов - эт я про наш общественный транспорт (надеюсь пояснять ничего не надо)

[kirka]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось
бы покупать новый автомобиль.3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию
солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

[kirka]

прикол

[CycloB]

прикол

отличный прикол долго смеялся

[Волчица]

Что хотят женщины от мужчины?

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в
неделю
В возрасте 42 года:
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить
> мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надопокупать шампанское со скрученной
пробкой.
9. Не забывает опускатьсиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с
дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать
самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза

[CycloB]

http://photoprofi.na...yumor/ideal.htm

[BNZ]

В россии создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немошьным старушкам.

[detk@]

http://vpteam.net/rsx/haha/icq.jpg - любителям аси

[Alter]

ЕДА ПО ИМЕHИ МЯСО.

Белый дым, серый смрад,
Hад потрескавшимся столом,
Одеялом лоскутным на нeм -
Скатерть с пролитым борщeм.
А над скатертью мухи летят,
Закрывая собой потолок,
А по стенке ползeт таракан -
Он сейчас упадeт в кипяток,
Чтоб сварится и стать там
Едой по имени МЯСО.

Белый, белый мосол,
Был когда-то коровьей ногой,
Перед этим зелeной травой,
Удобренной какашкой людской,
Он питался.................
А стал едой по имени МЯСО.
А на кухне сидят повара,
Они режут ножами жратву,
И остатки в бульон нам кладут,
Остальное - домой унесут.
И мы знаем, что так было всегда,
Что живут лучше всех повара,
А кто с ними не будет дружить -
Может зубы на полку сложить,
И забыть навсегда о еде
По имени МЯСО.


на мотив чего читать, думаю можно не грить


Песня бременских алконавтов

Ничего на свете лучше нету,
Чем распить втроем бутылку эту,
Тем, кто дружен - не страшны тревоги,
Мы зайдем пить пиво по дороге.

Наш ковер - цветочная поляна,
Наши стены - грани у стакана,
Наша крыша - по 700 на братца,
Наше счастье - до дому добраться.

Мы свое призванье не забудем:
На троих распить мы раздобудем!
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят ВИНО-ПИВО-ВОДЫ!


Наш ковер - цветочная поляна
Наши стены - маки-великаны
Наша крыша едет год от года
И в крезе всегда полно народа

Мы свое призванье не забудем
Смех и радость мы приносим людям
Нам дворцов заманчивые стены
Не заменят никогда системы


Ничего на свете лучше нету,
Чем стрясти у друга сигарету.
Пусть бычками брезгуют придурки -
Нам любые дороги окурки.

Мы свои призванье не забудем:
Все бычки свои подарим людям.
Нам "комков" заманчивые окна
Продадут любые виды "смоука".

Манит нас большая сигарета,
Ничего для нас прекрасней нету.
Спрячемся за сосны-великаны
И достанем все свои "Гаваны".

О вреде куренья много знаем,
Только ничего не понимаем.
Сядем мы на лавке у крылечка
И запустим в небо мы свое колечко.

[BNZ]

- Как придумать себе ник????

Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домаш! них кошек. Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадо! чную женскую душу.

[Волчица]

Оч. смишно-244 или Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил

[Волчица]

офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.