Сообщений в теме: 1913

[Mystery]

про письмо Пьера классно

[Citizen]

1. ?Я, Маркин А.А., действительно в ночь с 12 на 13 июня 200 года стучал по батарее (примерно с полвторого до полтретьего ночи). Но делал это исключительно в целях наведения тишины и порядка на других этажах. А меня почему-то привлекли за хулиганство.? (Из жалобы).



2. ? Продавец Шальнова Е.С., как я узнал ее фамилию позже, колбасу мне резать отказалась, сказав, что не автомат ? резать колбасу всяким алкашам. Я алкашом себя не считаю, вот и врезал ей с переломом носа, как я узнал позже? Виноватым себя не считаю, уважать в нашей стране надо даже алкашей?? ( Из показаний).



3. ?Что нельзя выбрасывать на улицу домашних животных, в поселке знает каждая собака? (Из письма).



4. ?Водитель, сбрось скорость! Впереди кладбище.? (Плакат на автостраде).



5. ? Глупостью я никогда не отличался, поэтому закончил два курса высшего учебного заведения. Больше учиться не смог, потому что женился как честный человек.? (Из автобиографии).



6. ?Он разорвал на мне блузку и юбку, а затем лишил чести. Прошу взыскать за испорченную одежду 450 рублей. Свою честь я ему прощаю, потому что за нее он все равно никогда не расплатится?? ( Из заявления)_.



7. ?После седьмой бутылки у меня возникло стойкое отвращение к алкоголю, и я пошел домой. О дальнейшем ? не помню?? (Из объяснительной).

Из рецензий и интервью).

8. ? Сложно обсуждать гардероб Леонида Агутина, поскольку взгляд стремительно падает на волосатую грудь, предательски выпирающую из-под пиджака?.



9. ?На переднем плане ? голый зад спортсмена. Если говорят: ?Какое выразительное лицо?, - то посмотрев на эту фотографию, с полным правом можно сказать: ?Какая многозначительная задница!? Сейчас голый зад воспринимается как концептуальная замена лица.



10. ?Поставили на учет в НИИ проктологии в связи с ?нарушением психологического статуса?. Проще говоря, выявили шизофрению?,



11. ?А у тебя СПИДА нет? Хорошо, а то боюсь второй раз подцепить.?



12. ? В день премьеры в зале яблоку негде упасть, а если бы оно и упало, то наверняка попало бы на голову какому-нибудь VIP-гостю.?



13. ?Когда не о чем говорить, начинают петь!?

Из писем в интимную газету.

14. ?С наступлением весны во мне просыпаются трепетные маньячные чувства в хорошем смысле этого слова?.



15. ?В постели он настоящий многочлен?.



16. ?Муж собирается сесть на диету, чтоб похудеть. Скажется ли это на размерах его мужского достоинства??



17. ?Каковы мировые стандарты мужского достоинства??



18. ?Такое впечатление, что между ног у нее не сердце, а железные нервы?.

[NIcKI]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого

[NIcKI]

Из мексикано-бразильского сериального мыла.
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских
слов.
Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из
охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых
Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он
ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,
настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из
недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло
память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно
подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе?! О Ху?! О П?! О Х?!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,
не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была
уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была
эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней
прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,
она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно
начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается,
вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова,
чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты
слышится довольно громко: "Хуяк!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно
то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может
расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Сообщение отредактировал NIcKI: 30.09.2003, 18:23:00

[Sacr]

"Х#як!"

Убил, убил!

Сообщение отредактировал Fiona: 01.10.2003, 11:05:45

[Fiona]

NIcKI получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[NIcKI]

Выражения
Can You hear me? -Ты можешь меня здесь?
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - Как ты делаешь это?
All right - Всегда правой

[Kirya]

упс, повтор))
NiCki, одного забыли человека дописать - того, кто собирают такую статистику и рассылает ее всем остальным

Сообщение отредактировал Kirya: 01.10.2003, 12:59:16

[Старая Волчица]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193

здОрово! и как похоже!

[kirka]

Название темы оправдывает себя с лихвой! thanx 2 C@RDIN@L

Маркетинг с другой стороны
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это телефонный маркетинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это спам

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл

Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней, впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это печатная реклама

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
Это бартер

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это сетевой маркетинг

[kirka]

Зверская жизнь сказка с моралью...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым... И веселым... Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым...

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще, он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло...

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно били. Потому что зло всегда должно быть наказано...

И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным...

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подкопал дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его убил... Нечаянно... Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его за это очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает...

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют... Однажды ее избили до смерти...
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда...

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь... Когда козел умер, медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла...

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все...

Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили. До потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее... Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире...

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно- Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут...

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон... Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

[kirka]

Письмо американца:
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому
что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы,
чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый
раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твоей куртки, ты
хотел чтоб мы тебе её прислали, - дядя Сэм сказал, что она слишком
тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали
и послали" их тебе в кармане куртки. А Джон давеча захлопнул ключи в
пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя
сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или
девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну
вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы
хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он
горел целых три дня.
Больше новостей нет. Мама.
Р.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

[<C>]

В преддверии матча Россия-Грузия

Басня про Варон

Варон залэз балшой сосна
И начал пасылат всэх на...
штоб в лес всэгда был дружба -мир
варонэ в рот ваткнули сыр

тут гордый зверь Лисиц бежал
увидел сыр и задрожал
ходил вакруг пятнадцат круг
(пабил рэкорд) и молвил вдруг:

-Ну што ты генацвале ждёш
и сам нэ жрёш и нэ даёш?
а толка дразниш свой еда
с балшой опасный высота?

Варон послал бы зверя на...
но сыр во рту торчит. Фигна!
птиц чёрный лапка изогнул
и fuck Лисица под нос ткнул

... мэдведь шёл спать увидэл fuck
ударил об сосна кулак
Варон упал пришёл вэсь лес
кто што-то нёс с собой, кто без

балшой и дружный лес тогда
Варон вэсь ночь давал п#зда
под утро Ёж сэмь-восэмь раз
из птица сдэлал пыда#ас

и стал Варон прастой петух
а сыр ва рту давно протух
с тех пор вэсь лес Варон имел
кагда хател и как умел...

морал грузинский басня прост -
за жадный рот в отвэте хвост

[Salt@]

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

[kirka]

История
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо!

[kirka]

http://www.livejourn...34.html?#cutid1

[s-men]

Как то на подкурсах в Энергоинституте на Математике в аудитории, забитой тремястами человеками мы слушали очередные преобразования по тригонометрии. Препод попался агашка с чудной дикцией типа ?Квадрат скобкаоткрываисся Екызквадрат минусИигригтретьстепени плюс екыз?? пытаясь уловить, записать и главное понять что происходит требовалось время, поэтому в аудитории стояла полная тишина. В какой то момент на доске образовалась дробь, где в числителе и знаменателе было число Пи. Наш агашка замер на секунду, отойдя на пару шагов назад и обозревая пять рядов написаных формул, потом чиркнул мелом пару раз со словами ? ?ПИЗДЕСЬ ПИЗДЕСЬ ? СОКРАЩАИМ??.

Здесь картинки бывают http://www.voffka.com/

[detk@]

Донос ?_________


Уважаемый ________________________________________________________________

Я, как единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.

Так, в _____ часов ______ минут _______________________ года (время киевское), в то время как Вы самоотверженно __________________________________________________, несознательные члены, нашего здорового коллектива _______________________________ _____________________________________________________________________________ самым бесстыдным образом _____________________________________________________ _____________________________________________________________________________ проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ____________________________ _____________________________________________________________________________ и ____________________________________________________________________________
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно __________________ _____________________________________________________________________________ Хочу напомнить Вам, что сотрудники ____________________________________________ и ____________________________________________________________________________ неоднократно совершали _______________________________________________________ _____________________________________________________________________________ цинично прикрываясь __________________________________________________________ и искусно маскируясь под личиной _______________________________________________ (см. мои доносы ? ____ от _________ года и ? _____ от _________ года).
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.



С уважением и преданностью, ____________________________________________

[Smile ^_^]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
_Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !_
Гаваpит: _Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !_
Атвечаю: _Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой _Вольво_ ви свой pазвалюх !_
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой _Вольво_ пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
_Вай, какие водитель в милиций пошли !_
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

[Tekk]

http://www.supercreativ.narod.ru/
))))))))))