Сообщений в теме: 1913

[CycloB]

А че хорший сайт, хоршоше начинание (у меня и то похуже будет на http://web.host.kz/anatoly_ii )Правда я его на html писал целый рабочий день (в перерывах между работой)
Может мне тоже деньги на веб дизайне зарабатывать?

[Tekk]

ты когда свой сайт последний раз видел?

[CycloB]

ты когда свой сайт последний раз видел? 

Кажды раз как посмотрю то меня смех (и слезы) одаливают

[Tekk]

не, я к тому, что он у тебя уже не работает...
короче, вот ишшо прыкол
http://www.w2rst.com/hypnotize

[WAZZUP]

посмотрите милый психделический квест (играть в наушниках)
игрушка
дизайн супаа !!

[CycloB]

посмотрите милый психделический квест (играть в наушниках)
игрушка
дизайн супаа !!

векурил трубку
играл...
много думал...
Ваще супер

[удивительное рядом]

Одна из самых смешных вещей, которые я читала за последнее время
Пунктуация и орфография сохранены

Диарея-ча-ча-ча


- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)
Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об
атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас
неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам
наверное чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что
пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.

Б*я, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 15. Дело
было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то
меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу
пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их
всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное мой жывот
чево-то с$ука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа думаю начинаецца
б*я! Чевож я съел то таково, а? Б*я, а жывот крутит все злее и злее
чуствуйу, до дачи не даеду них#я, абасрусь паходу. Выхожу из метро гавнище
давит вапще пеZдец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой жопу. Судорожно
азираюсь, выискивая где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции
Кировский Завод , тот знает там вокруг вапще них#я нет ни кустоф, ни домоф
одни блят$кие газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне
х#ли, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им.
Газа. Б*я, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с
силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь
открыть х#юшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиZдец начал
барабанить кулаками по двери, а про себя думаю если вы такие пи*ара$ы, что
запираетесь придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны
расстегивать слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело
зае6ца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир.
Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны а оттуда как раз выходит
уборщица со шваброй, типа тока что толчок отп*дара$ила. Ну, думаю, тётя тебе
ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены
и тут жопа с$ука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно
патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел.
Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит
на пол. Гажу, а сам стремаюсь пеZдец вдруг щас уборщица войдет я в процессе
дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем
временем в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как
бог черепашку.

Слава йайцам, них#я таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал
думать б*я, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил йопта, у меня же в
сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл,
развернул пару банок есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки
сзади гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся
йо6аныйврот! Б*я, что я с туалетом зделал не передать. Прикинте огромное
количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо
и пасцал им на пол, а х#ли ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло.
ПеZдец думаю пагастил, пора бы и честь знать, кароче съябывать надо
пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю по каридору навстречу идет уборщица. Я
зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю спасибо, тётенька, дасвиданья, до
новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня
падазрительно и поспешыла в туалет. ПеZдец, думаю, попалюсь веть щас ни за х#й
сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся,
говорю ему спасибо, дескать, выручили меня неи6ацца, век не забуду. Открываю
дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы
АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, $УУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям
остолбенел, спрашывает штой-то она, а? Я говорю х#й знает и быстренько
выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь
съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея
ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. БезпеZды.

[удивительное рядом]

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
> - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам
> придётся постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны
> будете кормить её через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в
> день
> переворачивать её от пролежней, которые всё равно рано или поздно
> появятся!
> Вам придётся постоянно вытирать её испражнения и мочу, постоянно менять
> бельё! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено ,что она всё
> слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и
> увидит Вас, а потом снова впадёт в кому!
> Молодой человек, ошеломлённо пытается осознать всё сказанное врачом и
> постепенно бледнеет: Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
> хлопает
> по плечу:
> - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы её!.............

[XYHTEP]

ой я не могу    ой мне понравилось 
вот бы мою кису научить жрать, чего дадут...

А моя тварь божия жрет тока мясо, вискас, сметану.

[удивительное рядом]

5.07.2000
> ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду
> вести
> дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом
> острове.
> Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом
> деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже
> подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей
> увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что
я
> резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
> разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не
> понял
> его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей
> карточке
> в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP
> с
> ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших
> информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц
> откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
> 6.07.
> Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное
> воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели
в
> чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на
> процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда
> и
> какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал
что-то
> насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю,
> со
> слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, -
> отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил".
> Говорю:
> "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем,
> "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и
> когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию
> покруче,
> чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными
> биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве
> джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти
> объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же,
> позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
> 7.07.
> Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь
не
> может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего
> не
> нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
> Бабка
> устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого
> могла
> вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт
на
> 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
> обрабатывать тяжело.
> 8.07.
> Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
> провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что
> был
> способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких
> слов
> вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, -
> согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется.
Только
> инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
> 9.07.
> Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
> деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал
> его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
> воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у
> Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
> понял.
> 10.07.
> Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
> Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня
> во
> дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница
> невелика. Обхожу его стороной.

[удивительное рядом]

> 11.07.
> Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем
> эту
> надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила,
> чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
> поразмыслив,
> понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную
> работу.
> 13.07.
> Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан.
> Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда
> я
> попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные,
> двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
> шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы,
> чтобы
> это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
> 14.07.
> Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
> Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает
> и
> отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов,
ни
> слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
> Кодировка? Или врет телевидение?
> 15.07.
> Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя
насчет
> легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за
> это?
> Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
> 16.07.
> Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним,
> все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его
> Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть
> визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком
на
> деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
> занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
> вырезано только десять. Как же это я?!
> 18.07.
> Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю
> сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
> хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
> виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу,
> думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D!
> Hу,
> конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма
> добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL
> драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и
> камышиотражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" -
> говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет
всю
> жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда
> произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у
> iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует,
> как
> враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
> 21.07.
> "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый
> простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
> отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
> шутит, садюга.
> 22.07.
> Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
> трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
> стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
> специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у
Дюка
> Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не
> поняла.
> Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я,
> мол,вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей
> деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
> 23.07.
> Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался.
> Думал,
> все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло
дерево.
> Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на
> последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же,
> именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
> Рассмотрел
> ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей
многих
> игрушек.

[удивительное рядом]

24.07.
> В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
> дизайнеры"
> при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали
> внешний вид своих боевых роботов. По двору бегаетмножество маленьких
> желтых
> Мехов, пищат и клюют зерна.
> 25.07.
> Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это
бывает
> только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
> трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху
> кидается
> в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой
> бы
> в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село
с
> Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время
> хоть
> какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком
мне
> помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая
> команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые
> регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце
> сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
> 25.07.
> Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще
> работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся
> время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для
> начала
> хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда,
> потом
> их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы
> высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными
> примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка
> пугается.
> 26.07.
> Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа
> у
> них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
> Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает"
> до
> перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с
собой
> на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он
> входит,
> может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
> 28.07.
> Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если
есть
> такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык
> (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер
> (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был
> осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь
> секунд:
> загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон,
> когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда
> надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
> Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
> строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
> отказывается. Кто же знал, что так получится?...

[удивительное рядом]

> 29.07.
> Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала
> чем
> и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они
> использовались
> больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
> Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел,
> поэтому
> принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб
> одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор
> десятком
> глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка.
> "Hу,
> тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
> 30.07.
> Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера
> наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
> вспахать
> ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю,
это
> чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
> серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под
> OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. -
> Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина
> рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
> 31.07.
> День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка
> вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем,
> тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до
> сих
> пор...
> 32.07.
> Совсем отвык сам дату форматировать.
> 1.08.
> Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
> расстояние. Так ей и сказал.
> 2.08.
> Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром
> пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя,
> когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
> модерируемый форум.
> 3.08.
> Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил,
> что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды
> у
> меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все
> эти
> приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая
> тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это
> должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить
> поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не
> сбросил туда нужную информацию.
> 4.08.
> Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что
> даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал
> папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что,
> внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда?
> Как? Вот, еду, пишу и думаю...
>

[detk@]

Я Вас вижу! Вы не работаете!

[<C>]

Message #26045 left by: dimas [13.11.2003 06:13:14 PM]
ис чата:

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как звали короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[detk@]

ТРОЯНСКИЕ РАЗБОРКИ
(греческая спектакля для братвы)

Была, пацаны, когда-то древняя греческая трагедия. Замочат там кого или любовь не та, короче, проблемы личного свойства решала эта конкретная трагедия. Александр Сергеевич Солнцевский по кличке Гомер (37 дней до освобождения) перевел на наш нормальный язык одну из пьес...
Чиста мизансцена: типа как в бане полки, сидят (снизу вверх) Эрос, Арес, Аполлон, Морфей и Зевс. В простынях. Парятся лавровыми вениками.
Пьют амброзию (спектакля дорогая). Аполлон (красивый и умный) парит Зевса. Морфей по ходу дела пыхает. Ему хорошо. Эрос голубится к Аресу.
Арес брутален и гетеросексуален. Зевс развернул пальцы к зрителю веером, к кулисам задом. Звучит не то "Сертаки", не то "Мурка".

Входит Гермес.

Гермес - Великий Зевс! Пахан! Вот это чудо!
Творится беспредел! Я только что с земли!
Зевс - Фильтруй базар, Гермес! Кентавром буду.
Понятья по порядку наводи.
Гермес - ПонЯл и порожняк кончаю гнать
И приступаю к делу, коль позволишь:
Все смертные лохи,
которым мы давно наводим крышу,
затеяли разборку!
Зевс - Да ты гонишь!
Гермес - Вот зуб даю!
- Клянись на пэйджере!
Гермес - Клянусь!
Зевс - Не запищал - не врёт...
Ну ладно, верю. Но нам-то что?
Гермес - За каждый день войны
они кидают нас на крупные бобы!
Зевс - Не понял механизм...
Аполлон - Позволь мне объяснить, Бугор:
Прикинь, что всю наличку без остатка
они качают сразу на войну -
Ну, там волын и перьев закупить,
И хавчиком затариться им надо.
Зевс - Ах, вота что!!! В общак кидать забыли!!!
У жертвенника стрелку им забили?
Гермес - Базару нет, как только так и сразу!
Зевс - И что?
Гермес - Ничё не принесли, заразы!
Зевс - ВолкИ! Моргалы выколю и пасть!
Нет, пасть порву. А кто хоть пересёкся?
Гермес - Да греки наезжают на троянских.
Один пентЮх у них проспал чиксу,
Мочалка самый сок, всё типа чики-пики,
Зовут Еленой. На вот "поларойд".
(Гермес достает откровенный плакат)
Зевс - Сестра что надо! Повешу-ка над ложем у себя!
Ты продолжай!
Арес - Ну дай хоть ксерокс сделать!
Зевс - Вот извращенец-то: такую красоту
и в ксерокс!.. На!
Но только быстро! Продолжай же!
Гермес - Короче, девку в Трою перегнали,
Там растоможили, проверили развал...
Но я увлекся! Старый-то владелец
Когда узнал, назвал своей братвы.
Бригады получились боевые.
Бычары, говорят, еще какие - богатыри, не вы!
Зевс - А что же новый, так сказать, еленосъёмщик?
Гермес - Тот тоже сколотил сообщество лосей.
Теперь две банды долбятся друг с другом,
Забыв, что надо нам топырить куш.
Зевс - Сейчас тут будет море мертвых душ!
Мобильный мне! Я позвоню Аиду!
Аид? Готовь складские помещения, братан.
Грядет товар! Так, с царством мертвых я договорился.
Арес! Мой главный бригадир!
Зови-ка наших к бою.
Ну, я им покажу япону Трою!..
(Арес и Гермес уходят)
Аполлон - Я мощно извиняюсь, Громоложец...
Зевс - Я - Громовержец!
Аполлон - Не одна ль фигня?
Зевс - Так что же, Аполлон?
Аполлон - В расклады въехал я,
Что ты решил мочить зеленых чеков.
Но вот затык: коль ты завалишь греков,
Троянская шобла подумает, что ты
Им чисто помогаешь. В то же время,
Коль Трою ты размажешь по земле,
То греки обнаглеют забесплатно.
Зевс - А я и тех и этих!
(Далее всех пробивает на редкие рифмы, так как близка кульминация).

[detk@]

Аполлон - Ну и ну!
А кто башлять нам будет за утехи,
За упоительны Олимпа вечера,
Нектар, амброзию и хруст французской булки?
За нимф, гетер, забавы и прогулки?..
Зевс - Спасибо, понял! Ведь еще вчера
напрягов не было с проплатой рэкетирской...
Аполлон - Ну, вот что. Мы попробуем не рэкет!
Эй, Эрос!
Эрос - Да, о сладкий мой!
Морфей - Не голубая ли луна всему виной?
Аполлон - Пора тебе работать! У воинов сейчас поход.
Их дом далек, а жены чисто дома.
И снится им не грохот космодрома,
А бабы. Не трава, Морфей.
Эрос - Так я им должен заменить всех жён?
Аполлон - Не ты, дебил! Ты будешь сутенёром!
Гетеры будут к ним сбегаться хором,
А ты снимать маржу!
Эрос - Противный, я так не дружу!
Я сам еще в соку...
(Врывается Гермес)Гермес - Полнейший шухер!!! Вы помните,
Где разместили мы руно?
Зевс - Эт не простое, что ли, золотое?
Гермес - Да! Только что пришло по факсу это:
"Я умираю, но и не сдаюсь. Прошу считать
Меня конкретно пацаном. Меня убрали волки-аргонавты.
С любовью, Минотавр".
Зевс - Какие кадры я теряю! Вот это беспредел!
Гермес - Но главный аргонавт
Схватил руно и был таков с руном!
Эрос - Кем был таков? С-ру-ном?!?!
Гермес - Уже неважно.
Зевс - Бардак, бордель и беспредел царит!
Все, ухожу работать инженером:
Пойду изобрету для римлян крест
Евреев распинать, а надоест -
Займусь искусствами у лохов на виду
Или на пенсию российскую уйду.

Падает занавес и противотанковая граната. Все крутые, смотревшие cпектакль, получают осколочные ранения различной степени тяжести.

Это КОНЕЦ.

[s-men]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[kirka]

Интересный тестик знаете ли

[kirka]

ПОЧЕМУ ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ?

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости.
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10. И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в извесность о своих планах покататься с кем-то еще.
17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.