Войти
Регистрация
Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.
149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."
148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
147) "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."
145) "гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
143) "...насилие в рот..."
142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."
141) "... неправомерно завладели без цели хищения..."
140) Hоги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Hаправляю вам на проживание и содержание труп...
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
Подними себе настроениеСпециально для форумщиков...
Автор XaHyMaH, 24.10.2001, 19:55
Наверх
#242
Отправлено 13.12.2003, 18:04:05
Таис Афинская
-
- Забанен
- 380 сообщений
он же Ариадна
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) Hа левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Hаправляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) Hа лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) Hа краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) Hа левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Hаправляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) Hа лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) Hа краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
#243
Отправлено 13.12.2003, 18:05:27
Таис Афинская
-
- Забанен
- 380 сообщений
он же Ариадна
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.
41) Hа трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насисьственной смерти.
37) Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ,открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.
41) Hа трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насисьственной смерти.
37) Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ,открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин
#244
Отправлено 13.12.2003, 18:06:47
Таис Афинская
-
- Забанен
- 380 сообщений
он же Ариадна
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
11) Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
10) Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
9) Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
11) Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
10) Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
9) Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
#245
Отправлено 18.12.2003, 11:41:36
Старая Волчица
-
- В доску свой
- 2 693 сообщений
.
прислали вот анекдот 
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
#246
Отправлено 18.12.2003, 18:38:43
kirka
-
- Свой человек
- 608 сообщений
Доказано: мужчины глупеют из-за женщин:
Канадские психологи доказали то, о чем давно догадывались многие женщины: мужчины и впрямь настолько безрассудны, что нередко готовы отдать целое царство ради взгляда прекрасных глаз. В результате ряда серьезных исследований ученые пришли к выводу, что при общении с красивыми представительницами противоположного пола мужчины теряют способность рационально мыслить.
В такие моменты они превращаются в настоящих рыцарей и порой готовы пренебречь любыми выгодами, чтобы добиться внимания привлекательной особы. Более того, сами мужчины верят, что такое поведение оправданно. Этот факт психологи объясняют тем, что у влюбленного мужчины в нервной системе активизируются особые механизмы - они препятствуют работе тех частей головного мозга, которые отвечают за рациональное мышление.
Канадские психологи доказали то, о чем давно догадывались многие женщины: мужчины и впрямь настолько безрассудны, что нередко готовы отдать целое царство ради взгляда прекрасных глаз. В результате ряда серьезных исследований ученые пришли к выводу, что при общении с красивыми представительницами противоположного пола мужчины теряют способность рационально мыслить.
В такие моменты они превращаются в настоящих рыцарей и порой готовы пренебречь любыми выгодами, чтобы добиться внимания привлекательной особы. Более того, сами мужчины верят, что такое поведение оправданно. Этот факт психологи объясняют тем, что у влюбленного мужчины в нервной системе активизируются особые механизмы - они препятствуют работе тех частей головного мозга, которые отвечают за рациональное мышление.
#247
Отправлено 23.12.2003, 10:30:09
Kirya
-
- В доску свой
- 3 552 сообщений
⌐(ಠ۾ಠ)¬
Для тех, кто не был на анекдот ру
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормам поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект
2000".
Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов.
Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются
любопытные ляпы.
Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то
оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит
первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике
будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.".
И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям
покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.".
Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые,
опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы,
выставляющие ценники, остается загадкой).
Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и
"Экстра-Эконом":
- ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ
- МАНДАИРИНЫ
- ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ
- ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ
- КАПИСТА, она же КАПЯСТА.
- ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ .
На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ.
Красные, очевидно, уже "того".
Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая
двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно.
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормам поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект
2000".
Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов.
Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются
любопытные ляпы.
Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то
оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит
первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике
будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.".
И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям
покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.".
Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые,
опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы,
выставляющие ценники, остается загадкой).
Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и
"Экстра-Эконом":
- ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ
- МАНДАИРИНЫ
- ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ
- ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ
- КАПИСТА, она же КАПЯСТА.
- ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ .
На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ.
Красные, очевидно, уже "того".
Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая
двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно.
#248
Отправлено 24.12.2003, 18:12:56
detk@
-
- Свой человек
- 859 сообщений
Party girl
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
#249
Отправлено 25.12.2003, 09:57:32
CycloB
-
- В доску свой
- 2 062 сообщений
|\/\/|
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
#251
Отправлено 25.12.2003, 16:46:54
kirka
-
- Свой человек
- 608 сообщений
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я
приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек
справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о?
-102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
- Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе.На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет,нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я
приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек
справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о?
-102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
- Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе.На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет,нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
#252
Отправлено 26.12.2003, 13:24:52
azazel
-
- Завсегдатай
- 128 сообщений
Лапочка - это женщина, которую лапают. А та, которую щупают - щупочка.
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно млин спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там до@рена!(Комната N)
Да мы уже по@н@нировали... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Козлы...
Сам ты козел Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе по голове дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
@рен поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем тр@х@ться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно млин спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там до@рена!(Комната N)
Да мы уже по@н@нировали... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Козлы...
Сам ты козел Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе по голове дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
@рен поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем тр@х@ться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)
#253
Отправлено 26.12.2003, 13:36:09
azazel
-
- Завсегдатай
- 128 сообщений
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюrами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
#254
Отправлено 26.12.2003, 13:45:25
azazel
-
- Завсегдатай
- 128 сообщений
В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."
Один попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
- Почему же ты раньше так не сделал?
- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
Один попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
- Почему же ты раньше так не сделал?
- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
#255
Отправлено 26.12.2003, 14:22:19
Таис Афинская
-
- Забанен
- 380 сообщений
он же Ариадна
Солидный портфель и солидная шляпа ?
За Вовочкой в садик является папа.
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Нормальные дети".
Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он робкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый ребенок.
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете,
А сверху написано: "Трудные дети".
За сердце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете
Под надписью "Самые трудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул:
-Обстановочка!...
Железная дверь ? и написано:
"ВОВОЧКА"!
За Вовочкой в садик является папа.
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Нормальные дети".
Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он робкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый ребенок.
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете,
А сверху написано: "Трудные дети".
За сердце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете
Под надписью "Самые трудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул:
-Обстановочка!...
Железная дверь ? и написано:
"ВОВОЧКА"!
#256
Отправлено 26.12.2003, 14:25:55
Angik
-
- В доску свой
- 4 007 сообщений
Красно-белая навсегда!
Хайку vs Windows
Майкрософтовские сообщения стали поэтичнее
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры
сообщений в стиле Дзен :
***
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других
***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все
Майкрософтовские сообщения стали поэтичнее
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры
сообщений в стиле Дзен :
***
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других
***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все
#257
Отправлено 26.12.2003, 17:29:58
Georgich
-
- В доску свой
- 1 930 сообщений
Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов.
Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок,
нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи
отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то
мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет.
Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну,
не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку.
Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит
тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный,
так и вторичный DNS по самые помидоры...
Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок,
нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи
отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то
мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет.
Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну,
не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку.
Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит
тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный,
так и вторичный DNS по самые помидоры...
#260
Отправлено 03.01.2004, 21:03:30
Deathwing
-
- Частый гость
- 68 сообщений
а где-нить ещё можно что-нибудь в этом роде прочитать?Происхождение названий. Казахский след.
>
>
> Экватор
>
> Легенда гласит, что было время, когда всем миром
> владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной
> половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый
> из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле.
> И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих
> владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и
> ночей, пока не умерли от старости. С тех пор,
> называется это место - Екiбатыр (два батыра)......
>
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
