Сообщений в теме: 1913

[SiS-Hunter]

Кстати говоpя, пpо датy в компьютеpе. Давеча в бyдyщем был, в смысле датy впеpед пpокpyтил. Поставил 31-е декабpя 1999 года, вpемя 23:59, часы оттикали свою минyтy и.....ничего, полет ноpмальный, никто не глючил, все пpогpаммы ноpмально фyнкциониpовали, только Terminate вдpyг заоpал, что дескать его yже несколько лет не запyскали, поpа бы и честь знать, отдать Бо должное и yстановить более кpyтyю веpсию. Hо я не yнывал и pешился на отчаянный постyпок, а именно пойти тyда, где меня еще не было. Далеко я не yшел, моя мамка больше 2099 года не давала. Hy да ладно, 100 лет однако штyка сеpьезная. Как оказалось, это yтвеpждение было несколько опpавдано. После yстановки этой даты и пеpезагpyзки системы (чтобы все с нyля), пеpвым заглючил Т-мыл, от стаpости он не смог найти модема, да и чего то он вообще квелый какой-то был, потом заглючил Голдед, y котоpого от таких цифp пpосто снело кpышy и он показывал всякие бpедовые числа вместо ноpмальных дат. Теpминат опять же кpичал благим матом, что 100 лет вам не член собачий и поpа бы обновиться. В остальном все было по планy, Винда пахала как миленькая, Воpды, Эксели и всякие дpyгие пpиложения тоже pаботали на славy. Только помню одна пpогpаммка говоpившая мне pанее о pегистpации и днях своего сyществования в незаpегестpиpованном виде почемy то в замолчала и пpи запyске навеpно тихо офигевая от числа дней молча впyскала меня в свои недpа. Пpобыв в бyдyщем полчаса, я pешил, что гоpаздо пpиятнее бyдет все таки дома и поэтомy отпpавился домой, в 1998 год. Дома хоpошо, дома не глючит, пpавда Теминат опять заоpал, что емy такие пyтешествия очень не нpавятся и его от этого колбасит, после чего пpедложил мне pазобpаться самомy с датами и ввести пpавильнyю, поpядок он понимаешь любит. В остальном все было ноpмально и все пpогpаммы пеpенесли полет хоpошо и даже та маленькая пpогpаммка, что имела подсчет неpегистpенных дней стала ноpмально их считать, подyмав навеpно, что это был сон....стpашный сон. ЗЫ. Советyю всем такое сделать на своих тачках и тачках сомневающихся, дабы воочию yбедиться и yбедить невеpящих в безболезненности пеpехода.
***
Сегодня я стал участником одного очень стpанного диалога о котоpом вам и хочу поведать...Значит так, мой дpуган на днях заапгpейдил свою стаpую тачку
486-133mhz до AMD200Mhz ну и на pадостях pешил поигpать во все 3d игpы котоpые у него pаньше шли максимум на 320x200...Так вот он вpубает 800x600 и так мы игpаем без пеpеpыва где-то часов 8..После того как глаза стали опухать мы вышли покуpить и стали обсуждать фильм Star Wars ( как pаз до этого игpали в Jedi Knight ) и pазговоp почему-то пеpешел на паpодию на этот фильм "Космические яйца"...Так вот диалог... (я этот фильм не смотpел): Он: Hу ваше фильм такой убойный пpям ваше, пpава он где-то 1990-93 года... Я: А как там с гpафикой дела обстоят??? Он: Hу все зависит от того какое pазpешение поставить...
***
Пpихожy домой (в отстyпление, знаете чем пpостой юзеp отличается от маньяка? Пpостой юзеp сначала ДУМАЕТ, что пеpвее снять ботинки или включить компьютеp...), сажyсь читать почтy... (М)Мать: Что это ты мыло на стол положил? ... Мною пpоваpиваются в голове, что она этим хотела сказать? Есть несколько ваpиантов: 1. То, что я положил файлик с нетмылом на десктоп, но откyда она знает, что он называется стол и вообще десктоп.... Тааак, это не подходит. 2. Может на бyмажке что-то написал, но откyда она может знать что нетмыл - это мыло? Это тоже не подходит. 3. Я совсем стал тоpмозить и действительно пpитащил мыло из ванной после того как помыл pyки... Оглядываю стол. МЫЛА HЕТ! Я : Какое мыло?! (М) : Да вот-же, Дав (анг. Dove)! (yказывает на ... МЫШЬ мелкомягко-гнyтyю). Я : Э-э-э, мам, нy вообще-то это мммммышь (заикаясь) (М) : .... (смотpит на меня как на идиота) ...Какая еще мышь?! Я пpо мыло! Я : Это не мыло, это мышь! Так называется! Э-э-э, я не то хотел сказать, нy, на, возми посмотpи!... Да-нет, это мышь в пеpеносном смысле... (М) : Положи мыло на место! (yходит)
***
- Как из администpатоpа файлового сеpвеpа NT сделать волка?
- загpузить у него на глазах с флопа Netware 3.12 и показать (monitor), что мы видим все 10G винтов (естественно, без pазделов), 100М и 10М сегменты, и маpшpутизиpуем между ними. После того, как товаpищ имел две недели секса по поводу внедpения многосегментной сети. Глаза, как у задумчивого волка, показывает пальцем на флоп, и спpашивает: "ЭТО ВСЕ?" Hа что следует честный ответ "нет: IP и IP-шные сеpвисы лежат на втоpом флопе".
***
Звонок администратору:
- Здравструйте! Это администратор Internet?
- ??? Да.
- Вам пароль назвать или так ответите?

Вспомнился один прикольный случай. Может кого развеселит, а нет так не судите строго. Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что наби- рал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку. Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разре- шить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку . Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело. "Это еще что"-говорю я. И продолжаю: "У нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать. А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка, он видит на экране работающюю программу. Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол. И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли. Человек оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.
***
Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp сейчас сделает охpанника, а не охpанник монстpа. В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот момент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной pаз вопpос: "Hу и как там тебе", pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?" и бpосает тpубку. Реакция системы охpаны и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей, убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.
***
Звонок в фирму "HовгородПрограммСистем" (продаем компьютеры и etc): Клиент - У меня компьютер выдает ошибку.
Я- Перезагрузитесь!
К- А я не умею.
Я- нажмите клавишу Reset. Пропускаю как пять минут обьяснял где ее можно найти.
К- нажал, я пытаюсь ему обьяснить что еще надо сделать, клиент уверяет что ничего не происходит. Обьясняю еще раз, еще, пытаюсь что то выяснить. Ох, а добит я был вопросом: "А можно теперь отпустить клавишу Reset ?"
***
Hе далее как вчеpа еду с товаpищем в метpо. Говоpю ему:
- Гемоppою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки виpус подцепил очень непpиятный.
- Какой ?
- One Half... Вокpуг вдpуг стало значительно свободнее

***
Ну дык вот. Понедельник был, день. А я выходной по понедельникам, сижу, значит смотрю кино с подругой по ОРТ. Решили мы передохнуть от от любовних ласк, в телек ентот самый и уставились. И тут, значится, screensaver Нортоновский включается - дискеты разноцветные по экрану летят и кино продолжается. Я не теряюсь - тяну правую руку к журнальному столику - мышь ищу, чтоб дернуть ее да screensaver ентот вырубить. Когда до меня дошло, что мыши нет и что я в телек смотрю, мне чуть плохо не стало. Я резко разворачиваюсь к подруге - она спокойно так на экран продолжает смотреть. Я рукой по лицу себе провожу и снова на телек - летят родимые, не "выключаются"... Тут я не выдерживаю и спрашиваю ее, видит ли она то же что и я? "Вижу",- говорит,- "а что?" ("темная" она, компы тока по телеку видела). Отлегло у меня маленько, засмеялся тока истерически... Знач, и на телевидении есть шутники...
***
Я спросил у Тоботраса, правда ли то, что мне рассказывал Косяков (а именно - что Тоботрас приспособил педаль от миди-клавиатуры для того, чтобы есть борщ и одновременно читать почту, перелистывая мессаги этой самой педалью). Оказалось, правда.
***
Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает ? Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами надо. Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами! Ж:-[ ]
***
Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод . Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный! .... Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался... P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла...
***
Коронное выражение одного из наших институтских преподов: "Спрашиваешь её на дипломе, что такое байт, а она на тебя смотрит так, как будто ты отец её ребёнка..."

[Охотник]

Ребята, можно попросить вас не "выстелать" эти огромные простыни. Если это взято из сети, то лучше ссылку. Честное слово - огромное чтиво утомляет. Или как альтернатива, постите короткие и интересные рассказы, истории и прочее прочее прочее. Спасибо.

Вот небольшая медицинская байка.

Однажды на дежурстве в реанимации мы вспомнили ?Собачье сердце? М.Булгакова, и весь вечер развлекались тем, что произносили цитаты из этого фильма. Утром, как бы продолжая эту забаву, один из докторов чистит зубы (пардон за подробности), и не вынимая щетки изо рта, громко и с пафосом цитирует: ?Профессор, …его мать! Заходи, водки выпьем!?

И в это время на пороге ординаторской появляется наш профессор, он обычно заходит в отделение в это время, до пятиминутки. В ординаторской немая сцена секунды три, за которой последовал приступ всеобщего смеха! Профессор, обхватив голову руками, вышел из ординаторской… (Наверное, ушел смеяться в свой кабинет).

© И. Киселева

Сообщение отредактировал Охотник: 03.03.2006, 22:31:54

[Челюсть]

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына ?Как я понимаю русские пословицы и поговорки?. Интерпретация
некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение..Так,
например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. ?Пелотка из тачки - пепелац взлетает? (я намеренно
сохраняюорфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице.
Являясьпоклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет
кпословице ?Баба с возу - кобыле легче?, лично мне - непонятно.Далее, по плану сочинения Василий должен был
интерпретировать своими словами пословицу ?На воре и шапка горит?. В текстесочинения Василия только одна странная фраза -
?Ахтунга по камментам видно?. Это вдвойне непонятно, поскольку класснаяруководительница сообщила мне, что Василий изучает
английский, а не немецкий.А смысл пословицы ?Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей?
ускользает от всего нашегоучительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил
мне, что ?клоны? это персонажизападного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив
школы ?185, стараемся раститьнаше поколение на исконно российских духовных ценностях.По тематическому плану,
утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующейпоговоркой про которую должны
были написать ученики - должна была стать ?В огороде - бузина, а в Киеве-дядька?. Абсолютнонепонятно почему Ваш сын
ограничился кратким ?В огороде - шишки?. Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. ?Чтобыхохло-газосрач не
разводить?. sunduk Wed Feb 22 2006 14:16:01
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать ?Сытое брюхо - к
учению глухо?. Ваш сын опять же ограничился краткой фразой ?Гаго Дунduk, ты?? Мы, конечно, пытаемся развивать в
нашихподопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.Кроме того, прошу обратить внимание на
использование Вашим сыном числительных. ?Семеро первонахов теребят F5?. Интуиция мнеподсказывает, что это пересказ
пословицы ?Семеро одного не ждут?, но с другой стороны это может быть и изложением пословицы?Семь раз отмерь - один
отрежь?.На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.С уважением. Преподаватель
русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить
преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдосмысл пословицы ?Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад?.

[Лысый коротышка]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
? Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

? А теперь ответ ? говорит наш профессор ? инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

[Лысый коротышка]

Список реальных сокращений:

СПАМ сборный пункт аварийных машин (воен.)
ГИФ Государственный научно-исследовательский институт физиотерапии
ВСЕГЕИ Всероссийский научно-исследовательский геологический институт имени А. П. Карпинского (www.vsegei.ru)
ЛСД лаборатория санитарной дезинфекции (ГО)
ГЭНИИ Географо-экономический научно-исследовательский институт

Источник - http://www.sokr.ru/

[Охотник]

Прикольный дневничок, с оформлением. Его еще и читают. См. комментарии. Вся в рюшах

Вот некоторые восклицания высказанные по поводу дневника:

Интересно, а когда девушка повзрослеет, у нее по дневничку вместо сердечек начнут летать здоровенные фаллосы?

Не смогла прочесть, автоматически отвлекалась на сердечки, в результате рассеивания внимания и зрения чуть не получила косоглазие. Думала, что нажав на комменты- сердечки летать хотя бы не будут. Короче, не осилила. Думаю, что турбулентность (типа в самолете), вернее ощущения турбулентности вероятно должны быть сходными с этим. Надо будет поработать над своим вестибулярным аппаратом.

[Охотник]

Вещь старая, но прикольная Американский студент сравнил Буша с Гитлером и получил за это премию

PS. Чуть не забыл. Обратите внимание в своем браузере на концовку адреса /buhitler.html. Прочитайте в разных вариантах на русском языке

Сообщение отредактировал Охотник: 13.03.2006, 21:01:23

[Челюсть]

{* gns }.o0 в принципе, можно обложить сервер бутылками пива из морозильника. минус - часто менять придется. плюс - в офисе
всегда будет пиво
[Maks|wrk] gns: минус - пиво будет тёплым
[gns] Maks|wrk: а вот для этого мы и заюзаем thermal sensor
[gns] Maks|wrk: как только пиво достигает +15, оно заменяется новым, а старое утилизируется

-----------------------------------------------

[Totoro] Вот, что я в свои 19 лет так и не научился делать - определять размер груди в цифрах!
[Грейт] На глаз или на ощупь?
[Totoro] Я это в цифры не знаю как первести
[Грейт] Если на глаз -- то потренируешься и научишься. Если на ощупь, то я не понимаю, почему тебя при этом волнуют какие-то цифры...

-----------------------------------------------
mrwert: только что узнал что некоторые проститутки зарабатывают 600$ за ночь...
*skiv плачет
mrwert: ты чего?
*skiv - админ, он тоже трахается всю ночь, а столько за месяц не зарабатывает :"(

-------------------------------------------

да ваще может предмодерацию ввести?
может
лучше предБан

maroussia: меня Паша все-таки оч. напрягает
valya: чем он тебя напрягает?
maroussia: ну не знаю
maroussia: мне в его обчестве неуютно
maroussia: в принципе напрягает
valya: ну как это напрягает?
maroussia: ну постоянно хочется сказать Паша иди в жопу

-----------------------------------------------

[ssh] 2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

-----------------------------------------------

[Darth_Blade] Если я говорю, что для меня дом - это тепло и уют, это ещё не значит, что у нас в квартире не дубак и нет
перманентного бардака %)

-----------------------------------------------

[Bender] Скачал файл себе, а он сцуко с вирусом оказался. Решил написать в службу тех поддержки
[Bender] Пишу в саппорт значит. А что написать - не знаю. Я то порнуху скачивал, с ней вирус и залетел. Думал как бы
потактичнее начать мэйл. Потом просто не стал церемонитсья и отослал в саппорт своей локальнйо сети сам вирус на
рассмотрение.
[Bender] Они долбаебы видео файл то открыли и у них тоже теперь сервак с вирусом.

-----------------------------------------------

vova: lisenok, ты девушка?
lisenok: беспесты! )
vova: и нафига нужна такая девушка?

-----------------------------------------------

[****] А что у тебя за пятна на ковре? Комута плоха было ?
[VooDoo] Наоборот
[****] Что наоборот?
[VooDoo] Очень хорошо ^_^

-----------------------------------------------

[Dasp] боже, админ нашел у директора по логистике в папке бэкапов изнасилования японской школьницы
[Dasp] завтра он будет орать что его подставили

-----------------------------------------------

Утя: начальник мне ща такой вопрос задал с намёком
Nastya: какой?
Утя: типа Иван... нам надо загрузить данные с... Ооо кстати, ты пиво пьёшь?...
Nastya: пью
Nastya: а что?
Утя: да мля
Утя: это он мне про пиво

-----------------------------------------------

Artur: hi. Так как там дела с трэком? Траблы при установке были?
Farcaller: хм
Farcaller: были
Farcaller: влом устанавливать
_____________
Не хотите по-хорошему - Уберем вазелин

Сообщение отредактировал Челюсть: 16.03.2006, 13:32:30

[Лысый коротышка]

Великая русская поэзия в хокку
ПУШКИН

Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?

Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или не даром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел.

ФЕТ

Сладко ей спится, Но на заре не буди. В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой?

БЛОК

Кто впереди там? В венчике белом из роз Будда шагает.

БАРТО

Мяч уронила В реку Татьяна, но он Что-то не тонет.

МИХАЛКОВ (старший)

Стала Россия Нашей великой державой. Снова здорово!

[Снусмумрик]

Дуалистический характер испольования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности. (Вилами по воде писано)

Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (Бабушка надвое сказала)

Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (Баба с возу ? кобыле легче)

Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (носить воду в решете)

Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц, имеющих духовное звание (на фига попу гармонь)

Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг (Горбатого могила исправит)

Проблемы повышения мелкодисперсности оксида водорода механическим путём (Толочь воду в ступе)

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Работа дураков любит)

Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (Кому и кобыла невеста)

Синдром отказа от легитимизации, опираясь на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (Я - не я, лошадь не моя)

Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (Дуракам закон не писан)

Отсутствие прогрессно-регресных изменений в метаболизме организме, при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде осёдлых народов (Кашу маслом не испортишь)

Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (Всяк сверчок ? знай свой шесток)

[Лысый коротышка]

Приметы народов мира
Девушки надевают набедренные повязки ? жди европейских туристов. (папуаново-гвинейск.)
* * *
Встретить девушку с полными грудями ? уже счастье. (российск.)
* * *
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру ? к холодам. (автралийск.)
* * *
Столкнуться нос к носу с белым медведем ? последняя примета, однако. (чукотск.)
* * *
Тигры спариваются с антилопами ? к концу света. (бенгальск.)
* * *
Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась ? жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
* * *
Судья свистнул три раза ? к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
* * *
Самураи держатся за живот ? к скорым похоронам. (япон.)
* * *
Мужчины задирают юбки ? выпили много пива. (шотл.)
* * *
Упала вилка и зубчики погнулись ? придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
* * *
Упала вилка, и зубчики затупились ? придет блондинка. (российск.)
* * *
Упала вилка, а сверху на нее упал нож ? придет девушка. Но не к вам. (российск.)
* * *
Лягушка квакает на лугу ? через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
* * *
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга ? жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
* * *
Неважно что происходит ? к засухе. (бедуинск.)
* * *
Девушка потянулась в стороны ? к хорошему отдыху. (турецк.)
* * *
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
* * *
Просыпать в туалете хлорную известь ? к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
* * *
Белые люди идут по улице ? к деньгам и богатству. (гарлемск.)
* * *
Подарить человеку нож и не взять с него денег ? к увольнению с работы. (магазинск.)
* * *
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: ?Береги мать!? (полярн.)

[china]

Встретить девушку с полными грудями ? уже счастье. (российск.)
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Полные сиси к полным кошёлкам,пустые к пустым (местный фольклор)

[Ganzales]

Мегабаян, но все же ...

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!" Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом........

[Ganzales]

О Чаке Норрисе.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блядь, тихо!

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Единственная вещь, которой боится Чак Норрис ? это Чак Норрис.

[Лысый коротышка]

Цитаты из Рунета:

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

[Лисичка]

В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не особо, +14 где-то
<Elenka> )))))
<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?
<Elenka> из Сургута
<GrekHek> это где такое?
<Elenka> это там где -40 в тени
*GrekHek подавился пломбиром

[Охотник]

Возможно было. Если что, не сильно пинайте.

http://www.vladimirvladimirovich.com/

[mihoy]

не знаю может было, другой анекдот навеял.
Телеграмма:
"Вася, е*****твою мать, это полный 3,14здец!!!!"
подробности в письме....

[Охотник]

Долго смотреть на оптические иллюзии опасно для психики.

[Лысый коротышка]

Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит
задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
"Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Один математик сошёл с ума и стал ко всем приставать со словами: "я тебя сейчас продифференцирую". Поместили его в дурдом, где он также приставал к людям и продолжалось всё это до тех пока в этот дурдом не попал второй математик. Вот они встречаются в коридоре и происходит такой разговор:
- (первый) Я тебя сейчас продифференцирую !
- (второй) а я тебя не боюсь, я е в степени икс ( exp(x) )