Сообщений в теме: 1913

[Фрэнк]

тынц

[Фрэнк]

Футбол по Фрейду

Футбольное поле - постель
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров

[Roxi]

http://www.transheek...er2/Lowadi.html

http://www.transheek...er2/Lowadi.html

[Vladimir]

Хороший прикол =)))
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой ?капсулы смерти? придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"?стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал ?подвинься? и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и где этот мудак?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

?И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная??. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит ?Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!?. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ? Мужик тормози, поймают ? посадят, накрутят по полной программе!!!? Ответ: ? да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!?.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ? ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[DAlexa]

Срочное сообщение!!! Смотреть всем!
http://creep.ru/2006...otret-vsem.html

[Fiona]

Vladimir получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции.

[Arktos]

А как вам вто такая вот колыбельная:

Баю, баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку с бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.


И исчо многа многа приколов здесь

[Ариадна]

Теремок.
Отец кормит ребенка манной кашей. Ребенок не хочет кашу. Неизвестно, чего ему надо - возможно, ему хочется шоколада, или зеленое яблоко, или, вероятно, он мечтает об огромном куске жареной говядины, но папе это неважно. Важно то, что ребенок сжал зубы и не раскрывает рта.
- Расскажи ей сказку, - бросает мама. Она стоит рядом и моет посуду, и ей не хочется ничего, кроме как поскорее прилечь перед телевизором и положить ноги на большую подушку. До того, как она сможет это сделать, ей нужно убрать со стола, домыть тарелки, подмести пол и вытереть пыль. Мама переживает, что если у папы не выйдет впихнуть в ребенка кашу, это придется делать ей самой, и тогда торжественное возложение ног будет отложено на совершенно неопределенное время.
- Какую сказку? - озадаченно спрашивает папа.
- Какая разница, какую! Про теремок, например. Она ее очень любит.
Папа отлично понимает, что если у него не выйдет накормить потомство, этим займется мама, а ему придется домывать посуду. Он испуганно косится на гору грязных тарелок и начинает напряженно вспоминать слова "Теремка?.
- Теремок, значится. Сказка про теремок. Слушай, сейчас я расскажу тебе про теремок. Да, теремок. Ты просто не поверишь, какая это интересная сказка. Про теремочек. Это домик такой. Теремковый.
У ребенка загораются глаза. Зуб он пока не разжимает.
- Окей, значит, так, - решается папа. - Однажды в нашем городе построили теремок.
Мама, нетерпеливо:
- В поле! Теремок стоял в поле!
- В поле? - удивляется папа. - Зачем строить теремок в поле?
- Его никто не строил! Так начинается сказка - стоял в поле теремок.
- Хм. Никто не строил. Он сам стоял. Оригинально. Хорошо. Значит, в поле стоял теремок. Стоял, как пень. Как одинокий парус. Теремок. Да.
Воодушевленно:
- А на поле - ромашки!..
- Какие еще ромашки? - возмущается мама. - Шла по полю мышка-норушка, увидела теремок, остановилась и спрашивает..
- Постой, постой. Мышка-норушка? Мышек-норушек не бывает. Ты, наверное, спутала ее с "мышкой-полевкой". И вообще, чего она там ходила?
- Ромашки собирала! - разъяряется мама. - И, я сказала, норушка, значит - норушка! Рассказывай давай!
Ребенок увлеченно наблюдает за спором.
- Значит, мышка. Мышка-норушка. Мышь. Большааая такая мышь - вот такая! (широко разводит руками). А хвост - вот такооой!
Жалобно смотрит на маму:
- А дальше как?
Мама, махнув рукой, подсказывает усталым голосом:
- Мышь увидела теремок, остановилась и спрашивает: "Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет?".
- Кто-кто.. - начинает папа, но мама его перебивает. Строго:
- Мышиным голосом, пожалуйста. И не забудь добавить: "Пи-пи-пи", для каждого зверя нужен его звук.
- Что, будут еще звери? - ужасается папа.
- Давай, пищи.


Папа старательно продолжает повышенным тоном:
- Пи-пи-пи!
- Где ты видел такую мышь? - мама хватается за голову. - Это корова, а не мышь, простуженная курящая корова! Неужели ты не можешь говорить потоньше, чтобы твой ребенок понял, как разговаривают мыши?
Папа бурчит под нос, что он и сам никогда не слышал, как разговаривают мыши, и что, если его жена когда-нибудь видела говорящих мышей, то ей самое место либо в цирке с этими самыми мышами, либо без мышей в сумашедшем доме. Но он очень хочет, чтобы ребенок развивался, тем более с его помощью, поэтому он напрягается и пищит жутким тонким басом:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи!
Ребенок оживляется. Это его любимый абзац. Он открывает рот, и папа тут же запихивает туда ложку каши.
- Лена, она реагирует на "пи-пи-пи"! - радостно продолжает верещать папа.
Ребенок недовольно пережевывает кашу, раздумывая, выплюнуть ли ему эту гадость или все же проглотить.
- Кто-кто в теремочке живет, пи-пи-пи? Кто-кто в невысоком живет? - изощряется папа. - Лена, как дальше, помоги, пи-пи-пи!
- Там никого не было, и она стала там жить.
- Да, да, Дана, ты слышала, что мама сказала. А дальше?
В другой комнате звонит телефон. Мама тараторит:
- Дальше пришла лягушка-квакушка, и спросила, кто там живет, и не забудь поквакать, а мышь говорит - я живу, а ты кто, пи-пи, и дальше все то же самое.
Затем она вытирает руки об полотенце и выбегает из кухни. Папа облегченно вздыхает.
- Давай ешь, - утомленно говорит он, - ешь без разговоров.
Но ребенок упрямее. Он машет головой, и каша размазывается по щекам.
- Пи-пи-пи, - сдается папа.
Ребенок трет мордочку руками, и спустя две секунды каша покрывает уже 50 процентов поверхности его тела.
Папа, громким басом:
- Я сказал Пи-Пи-Пи!
Ребенок пугается и открывает рот. Еще ложка съедена.
- Значит, к мышке пришел.. Нет, там баба была.. Значит, туда пришла.. К ней пришла кошка! Кошка-картошка. - рассуждает папа, глядя на монотонно жующего ребенка. - Кошка - дурешка. Кошка - мандавошка. Нет, кажется, там была не кошка.. Ну, допустим, это была змея. То есть, змея-свинья.
Значит, к мыши-норыши пришла змея-свинья и говорит: "Пссс! Пссс! Кто тут живет?". А мышь говорит: "Я тут живу, мышь-норышь". А змея говорит: "А ну пошла вон, пока я тебе все лапки не переломала"

А мышь говорит: "Пи-пи-пи. Пи-пи-пи". Знаешь, Дана, когда ты мышь, а к тебе пришла змея, кроме "пи-пи-пи" тебе больше нечего сказать. Тогда мышь собрала свои манатки и пришла, нет, ты знаешь, куда она пришла? Ты не знаешь! Вот отгадай!
Ребенок с завороженной мордочкой смотрит на папу.
- Она пошла к зданию правительства! Там она разложила палатку и устроила голодовку. - Папино воображение работает на полном газу. - К ней сразу прибежали журналисты, спрашивают: "Ты чего это тут сидишь?". А мышь отвечает: "Я бездомная многодетная мышь-норышь, и я не уйду отсюда, пока государство не предоставит мне временное убежище".
На кухню возвращается мама и поднимает с пола упавшее полотенце.
- А журналисты спрашивают: "Где же ваш муж? Почему вы сидите тут одна?". И тогда мышь вздохнула и говорит: "Понимаете, я - мышь-одиночка. Муж от меня ушел. Я его мучала, заставляла его делать домашние работы в единственный выходной день. Он только встанет, а я ему сразу, как Золушке - развесь белье, почини полку, покорми ребенка"..
- Ты же белье еще не развесил! - возмущается мама.
- А тот мышь развесил. И ты видела, что с ними стало? - ловко парирует папа.
- Ты на что намекаешь? Я, кстати, с утра на ногах! Малая, между прочим, ночью просыпалась два раза, и кто-то из нас к ней ходил. Вот отгадай, кто? Не ты, я тебе точно говорю! И когда тебе еще помогать по дому, как не в выходные?! В остальные дни тебя нет, а потом ты приходишь и сразу спать!
Ребенок увлеченно слушает.
- А кто помыл машину? Ты даже не заметила! Кто уже три часа кормит ребенка и пищит, как корова?
- А кто каждый раз моет посуду?..
- А кто?..
- А кто?..
Ребенок уныло грыз неизвестно откуда добытую туалетную бумагу. А на столе остывала позабытая каша..
© pilka

[Фрэнк]

2 Ариадна

Спасибо, улыбнуло в середине тяжелого дня

[Ариадна]

2 Ариадна

Спасибо, улыбнуло в середине тяжелого дня

Пилке спасибо Я только копирнула.
Держитесь! Немножко осталось.

[Fck]

www.friends.kz/2006/07/22/pozitiv.html
супер песенка супер ежика. Надо нажать 2 раза на кнопку ЖМИ и ежик выдаст песенку. Кто бы мне подсказал создателей этого чуда.. Отблагодарю

[Luna*]

Fck, спасибо за ссылочку. Действительно подняли настроение

[Fck]

http://usatruth.by.ru/uchebnik.htm
Вот еще, повеселитесь

[Мууурлыка]

Как постят анекдоты авторы с разным IQ

IQ=120Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80 Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ=40 Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на
работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок
фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ= -10 Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на
работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на
прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!!

[koshkuns]

Капитал
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

[koshkuns]

* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.



* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.


Взято с http://neivid.livejo...com/234432.html

[Senior Yankey]

Все наверное слышали это песенку от Карины "Белые кораблики", так вот из этой песенки команда КВН - Новые армяне сделали офигительный прикол-пародию

ссылка
http://www.armnet.ru/armumor.htm

качать - КВН, 3,85 Мб

[Фрэнк]

http://www.grog.vsu.ru/antoha_test

Прикольный такой тест на память и сообразительность

[fancier]

Интересные факты.

С комментариями...

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).


Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)


У свиньи оргазм длится 30 минут
(хочу быть свиньей в следующей жизни)


Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)


Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)


Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует
секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )


Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)


У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)


Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)


У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)


Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)


Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)


Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)


Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)


У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)


Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)


Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)

[Фрэнк]

http://www.grog.vsu.ru/antoha_test

Прикольный такой тест на память и сообразительность

20,23,27,33 - кто-нибудь ответы знает?