ЦТшники. Обращаюсь к вам за помощью и советом. У меня сложилась сложная жизненная ситуация. Точнее сказать, как оказалось, я всегда в ней находился. А осознал я это недавно, когда узнал важные подробности о моей жизни. После этого я глубоко задумался над моей жизнью и причинами тех ошибок, которые я в ней совершил. Поверьте я не жалуюсь, просто хочу разобраться в себе и найти выход из ситуации. Надеюсь вы поможете мне вашими советами, ну и мой пример поможет вам избежать ошибок в вашей жизни.
Все началось в детстве. У меня пожилые родители. Отцу 74, маме 68. Мне 28 лет. Я поздний и единственный ребенок в семье. Мои родители всегда отличались какой-то чрезмерной любовью ко мне. Все это в сочетании с их взглядами сильно осложняли мне жизнь. Они из той категории людей для которых: пить раз в месяц это уже алкоголизм, курить сигареты - наркомания, секса вообще не существует, в жизни бывает только один друг и т.д. и т.п. Отдельные примеры их "любви" приводить не буду, т.к. их много. Скажу только все мои действия и решения подвергались жуткому контролю и сопровождались сильными переживаниями.
Вернусь к себе. В школе я был почти примерным юношей. Т.е. криминалом не занимался, не курил, не пил (даже не пробовал). Все мое плохое поведение сводилось к "приколам" и "издевательствам" (в лучшем понимании этого слова) над учителями и одноклассниками. Учился я хорошо.
Далее студенческие годы (лихие 90-е). Здесь я начал и пить и курить и гулять до поздна. Появились девушки и все такое. Однако все было в меру. Скажем жил я как большинство людей. Одним словом - молодость. Учился я при этом хорошо. Был одним из лучших студентов в группе.
Закончил два университета. Сам выучил английский.
Далее работа. Хорошая работа, карьера. Работал в мультинациональной компании, хорошая зарплата, очень много командировок за границу и все такое.
Все это я рассказываю к тому, чтобы вы поняли, что больших неприятностей родителям я не доставлял и поводов для переживаний (по крайней мере в той степени в которой они их проявляли) я не давал.
Однако, моя жизнь с родителями была честно говоря адом. Т.е. у меня были вполне естесственные желания и потребности для молодого человека. Но все чтобы я не делал вызывало такие переживания (слезы, истерики и все такое), что меня все время не оставляло чувтство вины. Более того, если бы все ограничивалось переживаниями... Они регулярно вмешивались в мои отношения (на работе, с друзьями, девушками). Зачастую это было очень грубо и либо портило мои отношениями с другими людьми, либо выставляло меня "дураком". Отдельно хочу выделить мои отношения с девушками. Каждые отношения с девушками для меня превращались в какие-то страдания (если они о них узнавали). Представьте себе молодого совершеннолетнего человека, девушкам которого звонят родители и начинают выяснять отношения, либо намекать что такие отношения не стоит продолжать. в общем больше не буду грузить вас подробностями. Скажу одно я все время пытался вырваться из всего этого, жить отдельно, но все мои попытки встречали: повышенное давление, сердце и все такое.
Далее я женился на одной из таких девушек против воли родителей (они даже не пришли на регистрацию), уволился с работы и убежал в Астану. Здесь мне предложили другую работу. У меня родился ребенок. Скажу сразу я не люблю свою жену. Сейчас я осознаю, что сделал это назло родителям и чтобы убежать от них.
В общем недавно я узнал, что они не мои родители (они о том что я знаю не знают). Это меня конкретно скосило. Т.е. с одной стороны все встало на свои места, но я себя чувтствую таким виноватым перед ними за свое поведение. Сейчас я перевез их в Астану и мы живем вместе.
Так вот. У меня сейчас какая-то западня получилась.
Я не люблю свою жену, но у нас с ней ребенок которого я сильно люблю. Плюс я чувствую ответственность перед ней. К тому же ей жить негде.
У нас с женой нет взаимопонимания ни в чем (даже в сексе).
Родители до сих пор не признают мою жену. У них регулярно случаются конфликты.
Они только сейчас начали признавать внучку и полюбили ее.
Я не знаю чего я хочу в жизни. Уволился с работы. Потерял стимул и не вижу цели.
Чувствую вину перед родителями.
Причем я пытаюсь как-то выпутаться из этого клубка (нелюбимая жена+любимая дочка+вина перед родителями+поиск себя=депрессия), но не знаю как. Млин...чочется все бросить и уехать в Алматы...
Может дадите совет. Буду очень признателен! если он к тому же будет от профессионала-психолога буду признателен вдвойне.
Войти
Регистрация
Наверх
