Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова.
Люди не хотят вас ранить словами, скорее это неуклюжие попытки смягчить боль.
Список был составлен для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка. Он составлен матерями для матерей, но также применим и к отцам, испытавшим потерю.
Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.
- Не говорите: «На все воля Божья». Даже, если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.
- Не говорите: «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком». Действительно, что-то было не так и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.
- Не говорите: «У тебя еще будут другие дети». Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей.
-Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть». Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец?
-Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его». Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.
-Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?». Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.
-Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек». Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.
-Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь». Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному.
-Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.
-Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела. Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.
-Не говорите: «Это не твоя вина». Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!
-Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка». Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.
-Говорите: «Я сожалею». Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.
-Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами». Нам обоим нужно это слышать.
-Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша». Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.
Если вы начальник или коллега:
-Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.
-Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.
Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела».
Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной.
Оригинал:
http://sids-network....p/schwarzer.htm
Войти
Регистрация
Наверх
