Сообщений в теме: 2423

[assanis]

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Ой! Конечно, любимый!!

- Ну тогда до понедельника...

 

 

 

 

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".

Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот.

 

 

Выходит старушка от гинеколога ...

Постояла ... Подумала ...

Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :

- Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???

Сообщение отредактировал assanis: 25.12.2014, 01:09:25

[Наргиса]

Две подруги фоткаются на телефон:

- Б...ть, ну и рожа!!!...

- Ты на мою посмотри!!!...

- А я на твою и смотрела...)

[Crisimus]

Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

 

***

 

 Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант операционной системы выдает: "Тю! А шо такое?"

 

***

 

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

[Настасья...]

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

[user713]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть?? 

[gentlygerl]

• Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

 

• Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
  После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня ........!

   

• Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
  Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
  Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
  Первыми вышли американцы.
  Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
  Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
  Тут и до наших очередь дошла.
  Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
  И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
  — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

 

[Васё]

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

 

Села батарейка в мобильнике. Вот так вот: был человек - и нет человека.

[Васё]

Хозяйке на заметку. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

[Васё]

- Молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО меня возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь?
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[assanis]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра. 

[Magistr]

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

[assanis]

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.



Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Сообщение отредактировал assanis: 29.12.2014, 12:26:18

[АнгелА]

Не знаю, было или нет.

 

Пришел муж домой пьяный, поздно ночью, открыл дверь, вошел. Подходит к холодильнику и говорит:

"Шеф, до центра подбросишь? Нет? Ну и ...й с тобой" и закрывает дверь. 

Опять открывает и говорит:

"Шеф, до центра подбросишь? Нет? Ну и ...й с тобой" и закрывает дверь. 

И эта ситуация повторяется несколько раз, жена за этим наблюдает .

Утром муж просыпается, идет на кухню, видит, что дверца холодильника болтается, и думает "Чорд, что я натворил, сейчас жена проснется и мозги будет тереть" и с этими мыслями увозит холодильник в сервисный центр. 

Жена, проснувшись, заходит на кухню, видит, что холодильника нет и говорит:

"Вот упертый, а, уехал все-таки" .

[user713]

Американские детишки обосрались со страху, когда в зале померк свет, и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца: "Dead Morose! Dead Morose!" 

[assanis]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! 
Отец парню: -Квартира есть? 
Парень: -Бог даст, будет! 
Отец: -Машина есть? 
Парень: -Бог даст, будет! 
Отец: -Дочь мою обеспечить сможешь? 
Парень: -Бог даст, обеспечу! 
Мать: -Ну, как он тебе? 
Отец: -Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет...

[dragonline]

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

[Альтурист]

Более подходящей темы для рисунка  не нашёл

 

[Маркус Линч]

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Про ворон не знал, реально что ли? можно ссылку?

 

По сабжу, расскажу как помню:

 

Пересеклись в море американский крейсер и русский линкор.

Американцы в панике, типа русские, страшно, дикие.

Американский капитан вызывает помошника,и говорит, иди что-нибудь скажи, но только очень осторожно и вежливо, так как русские заводятся с полоборота. Ни дай Бог, их разозлить.

Ну помошник выходит, и думает, надо быть вежливым и что-то сказать вежливое, выдает:

-Хэллоу, рашн.

Русский небритый капитан с трубкой в зубах, услышав это приветствие, отреагировал мгновенно:

-Че? Ху....во покрашен? Вася, заряжай.

[Альтурист]

-Хэллоу, .....  Вася, заряжай.

 

Я слышал немного другой диалог:

- Хэлло, Сэр -

- Кто ху..о? Торпедная атака ! -

[assanis]

Карлсон залетел и ждет малыша...