Сообщений в теме: 2423

[assanis]

Жизнь после 50ти только начинается! Эх...налейте мне еще пятьдесят!

[High]

Хочу анекдот

[goto]

Хочу анекдот

-Гена, давай ты возьмешь меня, а я возьму чемодан..

-Ну ты, Чебурашка, извращенец... 

[Картер]

Только казахи берут кредит на свадьбу, а затем делают рефинансирование кредита на тұсаукесер тойы )

[gentlygerl]

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

[gentlygerl]

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... 
Размеры определял на глаз... И подходит барышня: 
— Женские черные — покажите... 
Показываю, смотрит... 
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... 
— Дак это ваш! Можете мерять... 
— А почему вы так решили? 
Я с лету на глаз: 
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... 
... ... три минуты молчания. , а потом: 
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

 

 

 

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. 
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

 

 

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала: 
- Кто-то сжег слишком много калорий!

 

Сообщение отредактировал gentlygerl: 05.01.2015, 18:51:24

[assanis]

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

[Внеземная]

Жена мужу:

- Дорогой, давай займемся любовью, как в фильмах?

Муж согласился, оты...л как хотел..кон...л на лицо..

Жена вытирается и вздыхая:

- Мдааа, разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[goto]

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

[Crisimus]

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

 

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.

 

Плюсы и минусы Баунти:
+ Райское наслаждение.
- Ты жирная.

[High]

Почему именно Анна Семенович?))

[Asmito]

- Все, я устала, я от тебя ухожу!
- Ты не можешь вот так взять и уйти, приготовь хотя бы ужин!

[Asmito]

В торговом центре Кавказец спрашивает у жены: - Это что за мужик смотрит на тебя? - Это манекен. - Ээ я не спрашиваю, как его зовут!

[Asmito]

Брат сестре:- ты почему плачешь?
- я лук резала...
- а ну-ка, скажи номер этого Чиполлино!

[lovelee]

Почему именно Анна Семенович?))

 

Бгг. Вы её сиськи, простите, видели?))

 

Сообщение отредактировал - электра -: 08.01.2015, 21:18:11

[Exiousle]

Канун Нового года. Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: -Все б..., я устала, давай без игрушек возьмем.....))

[dragonline]

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода.

***

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.

Раскопки временно прекращены.

***

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. 

Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

***

Каждому Ад - персональная фобия,

Царство Небесное - только утопия…
Раз человек «сотворён по подобию»,
Может быть, это пиратская копия?

[Mexxy]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! 
Отец парню: -Квартира есть? 
Парень: -Бог даст, будет! 
Отец: -Машина есть? 
Парень: -Бог даст, будет! 
Отец: -Дочь мою обеспечить сможешь? 
Парень: -Бог даст, обеспечу! 
Мать: -Ну, как он тебе? 
Отец: -Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет...

пхахаха это пять!

 

всем спасибо за настроение!

[sssss777]

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.               

[ноулов]