Сообщений в теме: 2423

[dragonline]

Психолог читает лекцию об отношениях полов: "С хорошими парнями дружат, с плохими спят".
Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями, ни плохими, ни хорошими?
Лектор: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

[dragonline]

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

[dragonline]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[Внеземная]

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...

[Васё]

Раньше при встрече снимали шляпу - сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают два.

 

Геи недолюбливают водку, потому что после неё тянет на баб.

[Васё]

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную о своём опоздании.

[Васё]

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассники" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив, прости меня...

[Васё]

Штаб Ку-клукс-клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

[Внеземная]

В ресторане:
- Милый, я хочу омаров, лобстеров, устриц и Кристалл...ммм
- Дорогая, ты мелочишься... Жри сразу деньги ..

[Magistr]

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! — прогавкивает пес.
- Гмм, — промычал мясник, - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! — снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
- Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

[Васё]

Выступает мужик с крокодилом. Открывает ему пасть, кладет в неё свой член, закрывает пасть и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком.
Открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос:
- Ну, кто так может?
Тишина. Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...

[Наргиса]

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?

- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...

 -Да ладно....

- Вот такого же цвета варежки.

 

-------------------------------------------------------------

 

Приходит мужик в роддом.

К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

[assanis]

Две старушки сидят на лавочке : - Что русского мужика губит ?

- Бабы , водка , поножовщина ...

- И не говори , Петровна . А вот в Японии , как всё красиво : гейши , саке , харакири

[assanis]

Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она.
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) - северный тип, маленький нос - южный.
Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!

[assanis]

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

[user713]

ВРИ! Кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио 

[zavuch]

Водитель едет по грузинской дороге..

Видит - стоит знак с надписью "НЭ".

Дорога забирает круче по скалам..

Дальше видит - стоит палка с прибитым ящиком от бутылок.

Водила не понимает, чё происходит, жмёт на газ..

Дальше стоит вообще палка с плакатом, где х.. нарисован!!!

В бешенстве водила на скорости влетает в бетонную стену, из-за которой выбегает гаишник и причитает:

"Вай-вай-вай.. ну нэ дэбил?? Каму я ставыл знак - НЭ!! Тара!! Пыся!!!!"

[zavuch]

Новый русский приобрёл джинна, ходит и показывает, что ему надо:

- Хочу замок на горе как вон у того пацана, яхтклуб как у того, и половой орган, как вон у того коня...

Джин всё сделал. НР выпендривается перед друганами:

- Вон тот замок - мой!! И эти яхты - мои!! И вот - вы ЭТО видели??!!

- Уаау какая пи*дищща!!

 

..с конём ошибся!!!

Сообщение отредактировал Kaligula: 09.12.2014, 23:09:50

[user713]

У нас в семье главный папа, а кто у нас папа, решает мама!

[VSG]

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.