Сообщений в теме: 2423

[VSG]

Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!

[Настасья...]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

[Васё]

Задачка от блондинки:

Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей.

Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

[Magistr]

Задачка от блондинки:

Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей.

Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Эти 2 шоколадки входят в остаточный долг в 120 рублей. + 30 рублей отдано. Получается 150 рубля.)))

А это анекдот, да?

[Васё]

А это анекдот, да?

Вот вы точно не блондинка)

[High]

А я чуть не лопнула со смеха, значит я блондинка в душе?)

[High]

Знаю много анекдотов на казахском, но они все пошлые))

[Васё]

Знаю много анекдотов на казахском, но они все пошлые))

Ну тут не дети - рассказывай уже)

[Васё]

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой, это не сын, а золото!

[High]

А я не могу их перевести на русский чтобы было смешно))

[Crisimus]

 Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

 

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

 

- Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…

[user713]

 Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! - Почему ты так решил? - А у нее между ног такая трещина!!! 

[Васё]

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

 

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

[assanis]

Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.

[Crisimus]

Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.

***

Каждый раз, когда ты отказываешь хорошему парню в свидании, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

***

Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом…

***

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

[Olzhik]

я когда режу картошку тоже плачу

не хочу чтобы лук думал будто я не уважаю его

[user713]

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается, улыбается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить!».

[goto]

Стоят два наркомана перед яблоней. С дерева на землю падает яблоко. Вдруг неожиданно из земли вылезает Жопа, проглатывает яблоко и исчезает в земле. Один наркоман другому удивлённо:
- Что это было ?

Жопа снова появляется и говорит :

- Антоновка ! И снова исчезает в земле.

[High]

Ну и анекдоты)))

[user713]

- Пап, а пап! А ты кого хотел больше? Мальчика или девочку? - Я... вообще просто хотел маму!

 

 

Плохо, когда черная кошка перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Сообщение отредактировал user713: 24.12.2014, 09:57:26