Сообщений в теме: 2423

[sssss777]

Чем отличается опытный специалист от неопытного?

-Неопытный- не умеет работать.

-Опытный умеет не работать!

[VSG]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

[VSG]

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Вчера в территориальных водах Республики Крым была замечена подводная лодка сопредельного государства.
Приняты меры - отобраны весла

Обама спрашивает своих советников:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?

Бежит собака через границу из Украины в Россию.
У неё спрашивают:
- Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
- В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза бежит обратно в Украину.
- Ну и чего возвращаешься?
А она в ответ:
- В Украине хоть гавкать можно!

[Ёжик]

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

[ms.buhlo]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.  Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[павел27]

^{Муж пришел домой с празднования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...}

 

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

 

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

 

Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры...   

 

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?»

Ответ убил: — «МАМА».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

[Кукла Чаки]

Из твиттера.

 

Любовница Путина разговривает с подругой.

-Представляешь,  я попросила его  принести мне крем, а ему послышалось Крым, теперь нужна коляска,  а я уже и просить боюсь, вдруг опять ослышится

[assanis]

"бушизм"

- Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

- Те, кто не думают, что я справляюсь со своей работой, недооценивают меня.

- Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни.

[assanis]

"черномырдинки"

- У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.

- Отродясь такого не бывало, и опять то же самое.

- Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.

[Banding]

Стоит Иисус, а рядом с ним девушка. Иисус говорит:
- Кто без греха, киньте в неё камень!
Подходит старушка, берет булыжник и - Хрясь! Насмерть.
Иисус:
- Мама, сколько я тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

 

[дегустатор]

 

[634]

Один Новый казах жалуется другому:"Один раз в жизни хотел проехаться на метро и ничего не получилось.Лимузин в турникет не пролез"

[ylang]

— Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

[ylang]

Сижу в машине на стоянке у супермаркета, жду жену с покупками. Подходит цыганка и начинает жалобно причитать про деньги на хлебушек, про гадание и прочее.. В это время из дверей магазина выходит жена, которой не хватило денег на покупки, судя по всему. Некоторое время она наблюдает за происходящим, а затем решительно отодвигает плечом цыганку: - Не умеешь ты ничего! Смотри, как надо! - говорит она, и, протянув руку в окно машины, отчетливо произносит, глядя мне в глаза: - Дай тысячу!
Я, естественно, достаю и протягиваю ей купюру.. Жена разворачивается и молча уходит. Видели бы вы глаза цыганки...

[sssss777]

Умная женщина всегда знает когда нужно включить дуру!

[Ёжик]

-Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем.

[Younona]

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- А  Майдан?
- А Майдан едет в Вашингтон...

[FooFighter]

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет

[sssss777]

звонок в техподдержку...

-У меня гугл не открывается.

-А лампочка на модеме горит?

-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

после паузы...

-Да уж, точно с нашей стороны ошибка пожалуй....

[assanis]

немного пошлый
 

Скрытый текст

Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!