Перейти к содержимому

Фотография

Самый смешной анекдот [часть 2]когда либо вами услышанный.....


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2423

#1281
павел27

павел27
  • Свой человек
  • 951 сообщений

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

 

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа

 

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!


  • 3

#1282
Торвин

Торвин
  • Свой человек
  • 779 сообщений

Спросили Вовочку:

-Что бы ты предпочёл, один раз Машу или два раза Петю.

- Маша, это Маша, но два раза, это два раза.


  • -1

#1283
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

переписка...

-на улицу пойдешь?

-Пойду)

-Со мной?)

-Ты не зовешь(

-Пошли)

-Мне надо подумать...


  • 0

#1284
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: 
- Барсик, гости!
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... 
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

***

Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."

***

- Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

***

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!

 

 

 
  • 0

#1285
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: 
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


  • 4

#1286
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

Женщины непобедимы... 
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


  • 3

#1287
павел27

павел27
  • Свой человек
  • 951 сообщений

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.


  • 1

#1288
павел27

павел27
  • Свой человек
  • 951 сообщений

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

 

 Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!    

 

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!

 

 Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?


  • 2

#1289
Наргиса

Наргиса
  • Постоялец
  • 444 сообщений
Ехала в маршрутке с метлой ( на базаре купила)......Парень долго смотрел на меня.... А потом  с улыбкой спросил: Что не завелась????

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? — КОГО? — Фублю! — Это что? — Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной ногой, лысую, голую… Мама: - "ФУ, бля!» — Девочка: - Вот папа её тоже так назвал!…

Когда начинаешь выбрасывать барахло,главное -НЕ НАЧАТЬ ЕГО РАССМАТРИВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))......................
  • 6

#1290
Наргиса

Наргиса
  • Постоялец
  • 444 сообщений
Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое разнообразие? Он: — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! — Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! — Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай...

Увидев на холодильнике всего 2 магнита Магадан и Колыма ,квартирные воры вымыли посуду и покормили кота .....)))))

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! ....- Ну конечно !! .... - Молча упал ..... ))))
  • 5

#1291
Fiona

Fiona

  • Модератор
  • 28 592 сообщений

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю Наргиса вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.5 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Форума. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию.

  • 0

#1292
Цап-Царапыч

Цап-Царапыч
  • В доску свой
  • 10 224 сообщений

Узбекско-русский разговорник

 

Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение

Дебил-бахча — Поле чудес

Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова

Кирдык-арба — катафалк

Кирдык мангал — крематорий

Колотун арба — рефрижератор

Басмач-теньге — налоговый инспектор

Кирдык-батыр — боевик

Батыр-арматур — Терминатор

Батыр-саксаул — Буратино

Шайтан-сквозняк — кондиционер

Шампур-батыр — Д’Артаньян

Бабай-ханум — Баба-Яга

Гуталин-бола — негритёнок

Ишак-матрос — зебра

Кирдык-кишлак — кладбище

Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья

Кызым-балык — русалка

Шайтан-арба — Московский метрополитен им. В. И. Ленина

Душман-апа — тёща

Вертолёт-бола — Карлсон

Автоген-ака — дракон


  • 2

#1293
ylang

ylang
  • Свой человек
  • 771 сообщений
Что-то сегодня холодно.
- Да-а, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замёрзнете, на вас очки надеты.
  • 2

#1294
ylang

ylang
  • Свой человек
  • 771 сообщений

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!


  • 0

#1295
ylang

ylang
  • Свой человек
  • 771 сообщений
Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
 
***
 
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

  • 3

#1296
Ёжик

Ёжик
  • В доску свой
  • 1 723 сообщений

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

Ложиться пораньше и просыпаться выспавшейся, конечно, классно круто и все такое, но сериальчик сам себя не посмотрит, как говорится.


  • 0

#1297
павел27

павел27
  • Свой человек
  • 951 сообщений

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

 

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

  

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..


  • 3

#1298
Цап-Царапыч

Цап-Царапыч
  • В доску свой
  • 10 224 сообщений

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая её словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздражённо оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"


  • 2

#1299
Цап-Царапыч

Цап-Царапыч
  • В доску свой
  • 10 224 сообщений

Батюшка игpает с ксёндзом в бильярд. Батюшка бьёт по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чёpт! Пpомазал...

Ксёндз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чёpт!
- Бог накажет!

Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чёpт!
- Hакажет Бог за такие слова!

Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксёндза. И гpомовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЁРТ! ПРОМАЗАЛ!


  • 2

#1300
Цап-Царапыч

Цап-Царапыч
  • В доску свой
  • 10 224 сообщений

Инструкция по пользованию дверью

 

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

 

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

 

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

 

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

 

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

 

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

 

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

 

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

 

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

 

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

 

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

 

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.


  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.