Сообщений в теме: 2423

[Цап-Царапыч]

Часы командирские

 

С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.

 

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.

 

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

 

Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

 

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

 

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:

- сварка взрывом;

- клепка газом;

- сборка трезвым.

Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".

В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские!

Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

[Цап-Царапыч]

Цитаты из инструкций

 

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

 

Hа одеяле (made in Taiwan)

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

 

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты

ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

Hа кpышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

 

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

 

Hа фене фиpмы Sears

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

 

Hа упаковке овального мыла

ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

 

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)

HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

 

Hа пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 

Hа китайcких гиpляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

 

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 

Hа упаковке оpешков American Airlines

ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

 

Hа шведcкой электpопиле

HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

 

Hа детcком коcтюме Супеpмена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 

Hа шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

 

Hа упаковке от утюга Rowenta

HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

 

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's

HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ (интересно, часто ли дети рвутся поуправлять после приёма сиропа от кашля машиной или станком?)

 

Hа упаковке cнотвоpного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

[Цап-Царапыч]

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

 

 

Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем...

[sssss777]

Женская логика...

-Блин, хоть бы его там не было....

-Вот блииин, его там нет!...

 

 

2. Корпоратив удался, если на след. день ты заходишь на работу под аплодисменты и свист коллег...

 

3.Не знаю, что хуже...

То, что он написал: Давай расстанемся!, или то, что написал через минуту: Ой, прости -это не тебе!!...

Сообщение отредактировал sssss777: 04.03.2014, 11:58:05

[sssss777]

Жена говорит мужу:Вынеси мусор!...

а он: Ох, я тока сел...

она с сочувствием: А что же ты делал?

Он:-Лежал!

 

2. Жена заявляет мужу:

-Все, разводимся! Машины делим на двоих, мне Лексус, а тебе стиральную...

Сообщение отредактировал sssss777: 04.03.2014, 12:03:15

[павел27]

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть

 

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

 

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

 

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.

 

Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.

 

Один начальник, интересуется у другого:
- Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?
- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400....

 

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

[sssss777]

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

[sssss777]

Варит мужик самогон...Побежал за водой, приходит, а там уже менты...

-Ну, что тут делаешь? Пиши давай...

-А что писать-то?

-Как есть, так и пиши...

Он написал: Иду, смотрю из сарая дым, думаю пожар....Беру ведра с водой, забегаю туда,а

там менты самогон варят...

[Ёжик]

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

 

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

[павел27]

Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

 

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

 

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

[VSG]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

 

Жена говорит мужу:

— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...

 

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?

- Количество уничтоженных самолётов противника

- А звёзды на флаге Евросоюза?

- А ты догадайся

 

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

 

Украина. Ближайшее будущее.

Муж приносит домой зайца.

- Жена, пожарь зайца на сали!

- Нема в нас сала...

- Ну то пожарь на масли!

- Нема в нас масла....

- Ну так пожарь просто так на газе!!!

- Та нема в нас газу!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[FooFighter]

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя? - Количество уничтоженных самолётов противника - А звёзды на флаге Евросоюза? - А ты догадайся

А на флаге США?

 

 

А на флаге Казахстана тоже одна "звезда по имени солнце" (с) В. Цой. Это что, самострел что ли?

Сообщение отредактировал FooFighter: 11.03.2014, 13:43:38

[РоМи]

 

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя? - Количество уничтоженных самолётов противника - А звёзды на флаге Евросоюза? - А ты догадайся

А на флаге США?

 

 

А на флаге Казахстана тоже одна "звезда по имени солнце" (с) В. Цой. Это что, самострел что ли?

 

если в каждом анекдоте искать философский смысл или фактическое применение ...     

[FooFighter]

xxx: К сожалению, те, кто, как я, "совы", давно поняли, что "техподдержка 24/7" на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.

© bash.im

[VSG]

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Она их заслужила.
За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

[павел27]

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а М"""""К-  себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

 

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

 

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

 

Сегодня слышала как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

[VSG]

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .
А вот что касается их мужей — это таки да
— "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.


У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.


Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

[Цап-Царапыч]

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землёй и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

 

 

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

[sssss777]

Семеро одного не ждут!

Ждут, если у него деньги!

[VSG]

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!