Сообщений в теме: 2423

[Demka_DV]

ссылка: (внимание! ненормативная лексика)

Сообщение отредактировал Demka_DV: 23.04.2014, 11:15:26

[VSG]

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

[VSG]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! "
Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? "
Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... .
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? "
Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

[Banding]

В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!


— Мама, знакомься, это Алексей!

— Проходите, Алексей, отобедайте с нами!

— Мама, Алексей сыт!

— Алексей, не ссыте, проходите!

[In Flames]

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

 

Она: Сходим завтра в кино?

Он: У меня девушка есть!!!

Она: Я твоя девушка придурок обкуренный!

 

Ну что ты девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ

 

Идет урок. Учительница спрашивает у детей:

-Маша, кем ты хочешь быть?

-Балериной.

-А ты кем хочешь быть Витенька?

-Космонавтом!

-Вовочка, а ты кем хочешь быть?

-Сексопатологом!

-??? Объясни...

-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

-Ну.... наверное, та которая сосет...

-Нет. Та у которой кольцо на пальце. А вот таких как Вы, я и буду лечить. 

[FRY DEZIGNER]

Ну что ты девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ

 

 

до сих пор хихикаю))

 

 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[In Flames]

Невыносимость мусорного ведра.

 

Священник в церкви:

-Кто будет материться в церкви, того я кодилом отх...чу!

-Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх...чу"

-Получай кодилом окоянный!

 

Пользуясь случаем, я бы хотел поблагодарить свой скелет, за ту поддержу, которую он мне оказывал все эти годы.

[In Flames]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? 

Он же ветеринар.

 

Задача: В бассейн втекает 400 л. воды, а вытекает 405.

Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

Сообщение отредактировал In Flames: 24.04.2014, 14:09:14

[sid_barrow]

Ну что ты девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ

Уй шайтан, шайтан! Свят, свят, свят! (с) )))

[FooFighter]

Комментарии к фотографии пробитой в битве при Ватерлоо ядром кирасы.
ххх: Надеюсь, этот парень выжил.
ууу: А вот это навряд ли. Всё-таки двести лет прошло.

 

© bash.im

[VSG]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Какой была дурой, такой и осталась! »
Он скажет: " «Время над ней не властно…»

— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.

[Sh_nina]

Заходит старушка в магазин "живая рыба", подходит к прилавку и спрашивает продавца

- Милок, а рыбка-то свежая?

- Конечно, бабуль, свежая! Она ведь ЖИВАЯ! 

- Ну таки я жеть тоже живая.

[павел27]

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.

 

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

  

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....

 

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[Ёжик]

Жена: 
— Я ушла к гинекологу! 
Муж: 
— Давай! Покажи им там всем!

[In Flames]

-Алло мам, я уже иду домой, че нить купить? 

-Купи сука квартиру и живи отдельна!!!

 

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

-Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

Из письма Деду Морозу:

"Привет, старый пердун! Я в тебя уже два года не верю!!!"

Сергей Павлович, 47 лет.

 

Добро пожаловать отсюда.

[Manzzana]

Весна. Джунгли. На лиане высокого дерева сидят Багира и Маугли. 
Маугли с прерывистым дыханием и с чувством:
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать спрятаться глубоко — глубоко,далеко — далеко, сидеть тихо — тихо. Скажи, это любовь?
Багира, с пониманием и нежностью говорит Маугли:
— Это Весенний Призыв в Армию, брат мой!

Сообщение отредактировал Manzzana: 28.04.2014, 15:26:04

[Manzzana]

Косметическая хирургия творит чудеса!
— 15 лет назад никто бы и не догадался, что В. Леонтьев и Л. Гурченко —  брат и сестра!

 

***********

Около храма в толпе раздался радостный крик:

— Чудо, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. 
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!

 

 

************

Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. 

— Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. 
— Меняет в асе статус «принимаю душ» на «мою голову». Убегает. 
Вопрос:
— Его можно вылечить?

Сообщение отредактировал Manzzana: 28.04.2014, 16:07:18

[VSG]

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Стою в очереди в магазине.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами:
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии....

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

[In Flames]

Паранойев ковчег.

 

Как вы поняли, что в квартире есть чужой?

Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

 

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

 

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову землю.

 

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Сообщение отредактировал In Flames: 29.04.2014, 16:11:30

[In Flames]

Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.