Сообщений в теме: 2423

[Цап-Царапыч]

Идёт браконьер по берегу озера, на плечах две огромные щуки тащит. Тут его работники рыбнадзора останавливают, мол, попал ты, дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трёхлитровую банку, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... И вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришёл на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- Зачем?
- Щук кормить!
- Каких щук?

 

 

 

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивлённого возгласа рыбака.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 12.02.2014, 16:35:16

[Кукла Чаки]

Урок коммунизма в школе. Учительница.

-Дети, Бога нет, поэтому все дружно  показываем фигу в потолок.

Все  дети показали, кроме одного мальчика. Учительница задает тому вопрос.

-А ты почему фигу не показываешь, ведь Бога-то нет.

Мальчик отвечает.

-Я  вот подумал, если Бога нет, то зачет тогда  показывать фигу. А если он есть, то за фига портить   с ним отношения?

[павел27]

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???

[павел27]

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

 

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

 

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

[sssss777]

иногда,когда хочется замуж, я надеваю халат, тапочки, бигуди и иду готовить борщ, убирать, стирать и т.п.....

через 2 часа охота отпадает!....

 

П.С. Прикольно, но мое счастье- как раз в этом)...

[sssss777]

у тебя есть выбор:

-либо я выхожу за тебя замуж,

-либо ты женишься на мне!!

[sssss777]

2 ужасные новости...

первая-сегодня не пятница.

вторая- и завтра не пятница!

 

п.с. Хорошо на самом деле сегодня пятница))

[ylang]

Профессор на лекции:
"Только при одном поцелуе, человеку попадает в рот более полутора миллионов бактерий!"
Голос с задних рядов:
"Ерунда! Ровно столько же и теряется!"

 

 

 

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

 

 

 

2 в одном или рецепт семейного щасья и похудения одновременно
Есть муж - крути мужем,
нет мужа - крути мужиками,
нет мужиков - крути обруч!

 

 

 

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
 

 

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

 

 

 

[павел27]

14 февраля:
Япония- Праздник обнажённых мужчин.
США - День презерватива.
Германия - День психически больных,
а в России - День Святого Валентина.

[павел27]

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

 

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Дочя шопотом: - Папа,пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Сообщение отредактировал павел27: 14.02.2014, 21:19:11

[sssss777]

если ночью кушать вредно, зачем придумали в холодильнике свет?????

 

 

2. -Извини, я не услышала твои звонки!

   - Да, уже не важно!

  - Ну я так и подумала, когда увидела 30 пропущенных звонков...

Сообщение отредактировал sssss777: 15.02.2014, 12:13:59

[Цап-Царапыч]

Определить, в какой вы находитесь Корее, - Северной или Южной, - можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

 

 

 

У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 17.02.2014, 14:01:23

[sssss777]

залетает запыхавшийся мужик (М) в бар и говорит бармену (Б): наливай пока не началось!!!

бармен ему наливает стопарь. 

М: давай, давай, ещё наливай, пока не началось!!!

Б: наливает еще стопарь...

М: давай еще, пока не началось!!

Б: ЭЭЭ! а платить кто будет?

М: ну вооот!! началось... 

[Цап-Царапыч]

Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

[павел27]

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

[павел27]

 Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! У Нас решили бороться именно с курением

 

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

[Цап-Царапыч]

Никогда не понимала девушек, красящихся за рулем. Ладно, если в столб врежешься, а если глаз неровно подведёшь?!

 

 

Жена - медик, муж  -мент… А дети чё? Медикаменты?

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 19.02.2014, 10:31:57

[Цап-Царапыч]

Муж на 50-летие жены поднимает тост:
- Я пью не за твои 50, когда ты кислая, как щи;
- Я пью не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк;
- Я пью не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское;
- А пью за твои 18, когда ты была нежная, как персик!

Жена обиделась и подняла ответный тост:
- Я пью не за свои 18, когда я была нежная и сочная, как персик, но тебе досталась надкушенной;
- Я пью не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, но тебе доставалась одна лишь пена;
- Я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, а ты распивал меня напополам с соседом;
- Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!!!

 

 

 

Женский словарь:

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты ещё пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Верное решение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нужно поговорить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 19.02.2014, 11:36:10

[Цап-Царапыч]

Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — автозаправка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — стрижка.

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

 

P.S. Не понял только про автозаправку...

[Цап-Царапыч]

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили — «Да?».
3% — «Алло?».
95% — Затруднились ответить.