Сообщений в теме: 2423

[Ёжик]

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

 

Важно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да по@#$, я б тоже так сделал.

[Мортиша Аддамс]

Ванюша собрался жениться на чукче. Родители его пришли знакомиться с новой родней. Шепчутся меж собой: "ой , что то страшная она, ни кожи, ни рожи!".

Встает брат невесты: "За сестру даю стадо оленей!".

Встал дядя: "За племянницу даю 100 соболиных шкурок!".

Встал отец: "За дочь даю 10 слитков золота!".

Родители Вани: "Ты смотри ка, хорошенькая какая! На японочку похожа!".

[Ёжик]

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

[Надо придумать ник]

Если говорить всем гостям "Я просто недавно переехал", можно не убирать в квартире годами.

[павел27]

Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

 

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

В студенческ­ой общаге, увидел африканца,­ который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение­м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

[павел27]

В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

[Кукла Чаки]

Едут медведь с зайцем на мотоцикле, на встречу лиса, тормозит и спрашивает.

- Михайло Потапыч, вы меня с зайцем  до деревеньки подкините?

Медведь спрашивает:

-Лиса, а че ты нам за это дашь?

Лиса:

-Я что дам? Я трусы сниму и вам дам.

Почесал свою репу медведь и говорит:

-Нет, лиса, такая плата не годится, - и умчался с зайцем по делам.

Приехали, заяц видит, что в деревню, про которую говорила лиса, и спрашивает медведя.

-Медведь, послушай, а что мы лису не повезли, нам же по пути было.

-Ну, как тебе заяц объяснить. Она что  нам сказала, сниму трусы и вам дам. А я так подумал, а на фига нам ее трусы? Тебе большие, мне малые, ну и пусть пешком идет.

Сообщение отредактировал Кукла Чаки: 09.12.2013, 21:30:45

[Ёжик]

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

[2774259]

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

[Cat_Von_D]

Жирaф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
- А если блевaть?

[Cat_Von_D]

Стук в дверь. Мужик открывaет - стоит скелет с зaписной книжкой и спрaшивaет:
- Сидоров Петр Петрович?
- Дa... А... a ты кто?
- Смерть.
- Уже зa мной? . .
- Покa нет. Провожу предвaрительный опрос клиентов с целью повышения кaчествa обслуживaния.
- Ах, тaк?! Тогдa пошлa отсюдa нa *%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спaсибо. Зaписывaю: "Рaк предстaтельной железы и кaтaрaктa".

[Цап-Царапыч]

- Фима, ты что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого, ты умеешь готовить заливную рыбу?!

- А чего тут уметь-то... Кусок воблы - глоток пива...

 

 

Странная у нас страна: корм для собак и кошек делается из натурального мяса, а сосиски и колбаса для людей - из сои...

 

 

- Бэрримор, кто это там ходит по болоту с огнём?

- У русских Олимпиада, сэр.

 

 

Бейсбол у нас в стране как-то не прижился. А вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 12.12.2013, 10:52:49

[павел27]

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

 

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

 

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Сообщение отредактировал павел27: 12.12.2013, 20:06:40

[павел27]

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

 

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем..

 

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

 

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Сообщение отредактировал павел27: 12.12.2013, 20:10:55

[павел27]

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

 

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

[павел27]

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован

[Ёжик]

В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...

 

- Вы паразит! 

- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? 
- Дихлофос.

[павел27]

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[павел27]

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай

[павел27]

- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

 

Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

 

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

 

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Сообщение отредактировал павел27: 18.12.2013, 19:53:39